Большая книга общения с ребенком

Похожие слова прозвучали на недавней моей встрече с читателями. Одна мама сказала: «Моей дочери семь лет. Когда она была еще совсем маленькой, я купила и прочла все ваши книги, и до сих пор их читаю. Я знаю все – и как активно слушать, и многое другое, о чем вы пишете. Я все это делаю – и никакого результата! У нас с дочкой все время «находит коса на камень»!»

Тогда я предложила тут же провести маленький эксперимент. С согласия мамы, мы решили посмотреть, как именно она освоила «все». Разыграли одну из обычных сцен ее столкновения с упрямой дочкой (я была в роли дочки). Повторив первую фразу дочки, мама со второй фразы повысила голос и потребовала «прекратить эти капризы!». Настоящее активное слушание не получилось. Мать призналась, что в этой разыгрываемой сцене в ней поднялась привычная волна гнева!

Итак, подход к активному слушанию как к набору правил для усвоения, тем более, чтение о них в книге не помогают. В результате появляются разочарования и отрицание этого метода. Но, помимо внешней стороны, подлинное активное слушание имеет внутреннюю сторону. Это эмоциональное состояние «слушателя», то есть родителя, как реакция на слова или действия ребенка. А такая реакция зависит от многих факторов, и прежде всего от установок родителя.

Не возлагайте все надежды на технику. Сама по себе она не работает! Важны еще и ваши внутренние переживания

В связи с этим стоит посмотреть на некоторые свои привычки и установки:

– Насколько вы категоричны в своих ожиданиях и требованиях?

– Что запрещаете или разрешаете?

– Во что вмешиваетесь?

– Как реагируете на непослушание?

– За что наказываете?

Эти и подобные вопросы обсуждаются во многих книгах (в том числе и нашей). В них содержатся советы и рекомендации. Но следовать советам, меняя себя «в лоб», даже при сильном желании, обычно не получается.

Менять свои установки и чувства прямыми стараниями людям не удается.

Тем не менее, выход есть! Он заключен в самом методе активного слушания.

Скрытая «магия» активного слушания

Очень хочу передать вам свою веру в силу метода активного сочувственного выслушивания ребенка.

Для его освоения необходимо набраться терпения, проявлять настойчивость; научиться внимательно следить за каждым своим словом, и при всем этом не упускать из вида реакции ребенка (насколько он почувствовал себя понятым).

При такой настойчивой вдумчивой практике обязательно происходят изменения в самочувствии и поведении родителей! О них мы уже упоминали в первой главе этой части. С удивлением и нескрываемой радостью родители замечают, что стали спокойнее, терпимее, мягче. Активное слушание каким-то образом магически действует на самого слушателя. Попробуем разобраться, в чем тут дело?

Возьмем самые первые шаги: родитель слышит жалобу ребенка, повторяет ее и молчит в ожидании ответа (держит паузу!). Все это довольно непривычно, а привычно высказать свое мнение, в общем, заявить о себе. Но правила активного слушания не дают это делать. Они заставляют затормозить «естественные реакции» родителя, а вместо этого сказать о переживании ребенка – и затем ждать ответа!

А чтобы найти слова, которые выразят переживание ребенка, нужно понять его, вчувствоваться, «сопережить» то, что с ним происходит. Это уже внутренняя, душевная работа родителя, и никакие внешние приемы ее обеспечить не могут. Формальные слова сочувствия, если они не заполнены чувством изнутри, будут звучать искусственно. Им не поверит, ни взрослый, ни ребенок, ребенок особенно.

Настоящее понимание ребенка – это всегда внутренний процесс в вашей душе.

Когда разговор в правильном стиле продолжается, то получается, что родитель и ребенок «на два голоса» рассказывают о том, что в ребенке происходит, к тому на его языке. Так отозваться на эмоцию или трудность ребенка – это совершенно новый опыт для родителя. А когда подобный опыт накапливается, он приводит к качественной перестройке сознания: из говорящего и воспитывающего родитель превращается в слушающего и понимающего.

Таким образом, функция правил активного слушания в том, чтобы помочь родителю, и даже заставить его переключить внимание с себя на ребенка, чтобы эмоционально сопережить его состояние. Однако эти правила работают только тогда, когда они стали привычкой.