Большая книга по семейной психологии

В «Сократическом диалоге» есть два основных приема: синкриза и анакриза. Синкриза – это сопоставление различных точек зрения на определенный предмет. Анакриза – способы вызывать, провоцировать собеседника, заставлять его высказать свое мнение до конца. Сократ был великим мастером анакризы. Он умел заставить людей говорить.

«Общайтесь с сыном по линии «взрослый – взрослый»

«Недавно на очередное занятие нашего клуба пришел мужчина средних лет. Костя (так он представился) поставил на обсуждение следующую проблему. На днях у его 12-летнего сына Семена в школе было родительское собрание. Туда сходила его бывшая жена и вернулась крайне недовольной. Позвонила Косте и рассказала, что в течение двух последних недель их сын получил три двойки за невыполнение домашних заданий. По словам Кости, ему надо было как-то реагировать на возникшую ситуацию. Он сообщил, что понимает, что должен поговорить с сыном, но сделать он это хочет не так, как обычно, не так, как привык.

Желал сделать это по-новому, поговорить с сыном правильно. Правильно с точки зрения воспитания. Поговорить так, чтобы это максимально способствовало бы росту и развитию сына. В ходе занятия мы разобрали эту ситуацию и выработали новую для Кости стратегию общения с сыном. Он сразу принял идею, что самым оптимальным в его предстоящем разговоре с сыном будет использование «Сократического диалога» – приема, когда партнеру по общению задается такой вопрос, на который тот может ответить только так, как это нам и нужно.

Также Костя понял, что ключевым моментом для него будет выдержать общение с сыном по линии «взрослый – взрослый». Важно будет не поддаться соблазну «залезть» на привычную позицию «Родителя» и не начать читать морали сыну.

Выяснив главные «убойные» аргументы и «козыри» Кости в предстоящем разговоре, на том и порешили. И вот что из этого в результате получилось. Ниже привожу отчет Кости «о проделанной работе»: «На следующий день после занятия в клубе «КРОСС» я позвонил Семену, и у нас с ним состоялся следующий разговор: – Семен, скажи, ты для кого учишься? Для меня или для себя? (сын немного знает от меня об идеях М.Е. Литвака, и поэтому я решил начать разговор именно с этого хода, как говорится, «с места в карьер»). – Для себя, – немного растерянно ответил он. – Скажи, я требую от тебя, чтобы ты учился на «отлично»? – Нет. – А чтобы учился без троек? – Тоже не требуешь, – вновь дал нужный мне ответ сын. – Мне тут мама сообщила, что ты за месяц получил несколько двоек. Это так? – Да, – виновато подтвердил сын. – Как ты думаешь, мне надо, чтобы вот так мама звонила мне и жаловалась, что у тебя появились двойки и что ты не делаешь домашние задания? – Нет, не надо, – услышал очередной «запрограммированный» ответ сына. – У меня просьба: сделай, пожалуйста, так, чтобы меня не дергали и не отвлекали от моих дел, жалуясь по поводу твоей учебы. Ведь когда ты получаешь двойки, ты тем самым создаешь мне ненужные проблемы. На это сын «ответил» повисшим в трубке молчанием.

– Семен, вот ты говоришь, что учишься для себя, – продолжал спокойно я. – А скажи, я для кого работаю: для тебя или для себя? – Ты тоже для себя, – тихим голосом ответил он. – Скажи, пожалуйста, а было такое когда– нибудь, чтобы тебе звонили с моей работы и жаловались по поводу того, что я плохо работаю? – Нет, – после некоторой паузы ответил сын. – А может быть, было такое, что мой начальник с работы звонил тебе и просил тебя поговорить со мной? Просил, чтобы ты воздействовал как-то на меня, а то, мол, я не выполняю как следует свои рабочие обязанности? На этот мой вопрос ответ пришел после еще чуть более продолжительной паузы: – Нет, папа, такого не было… – Сынок, ну и я прошу тебя о том же самом: сделай так, чтобы меня и маму не беспокоили твои учителя. Я даже не буду говорить, что для этого тебе нужно просто получать положительные оценки – ведь ты сам это прекрасно знаешь. На этом наш разговор закончился». А немного позже Костя рассказал, что спустя месяц сын позвонил ему и с радостью сообщил: «Папа, я закончил четверть с тремя «четверками», остальные «пятерки!» На что Костя ответил ему: «Молодец!»

«Как моя дочь стала послушной»

Другая моя клиентка Яна написала мне такое сообщение по электронной почте: «Моя дочь (Ольга, 16 лет) пишет сообщение на телефон: «Мама, можно я поеду сегодня к Наташе и останусь у нее на ночь?» Я отвечаю: «Можно все, особенно когда самостоятельно зарабатываешь». Она отвечает: «Приду в 22:15. Целую, Ольга». У меня на семинаре Яна призналась: «Раньше я все время терпела, а сейчас обрела спокойствие благодаря разуму. Решаю вопросы и проблемы, встающие на моем пути, опираясь на законы жизни, природы, психологии, а не на эмоции. Стараюсь, чтобы разум управлял эмоциями, а не наоборот. Более эффективно».

«Если увлечь чтением, то компьютеромания отпадет сама собой»