Большая книга тостов

В маленьком автомобиле буквально один на другом едут семь пассажиров. Гаишник, заметив этот непорядок, жезлом показывает водителю — остановиться. Hо тот и не подумал этого делать.

— Почему ты не остановился? — спрашивают его пассажиры.

— А вы сами подумайте, — возмущается водитель, — куда бы я… его посадил?!

Сегодня в эту маленькую квартиру радушный хозяин собрал так много гостей. Уверен, будь он за рулем того автомобиля, нашел бы место и для гаишника! Предлагаю выпить за хозяина!

* * *

Квартиру обворовали и следователь расспрашивает хозяйку:

— Почему вы не сразу заявили о краже? Ведь сами утверждаете, что воры в квартире все перевернули вверх дном!

— Да, это так, — соглашается хозяйка, — но сначала я думала, что это… мой муж искал свою рубашку!

Мы обратили внимание на порядок, царящий в этом доме. Здесь муж не разыскивает свои рубашки! Предлагаю выпить за порядок, за порядочных людей — за хозяина и хозяйку!

* * *

Дело было на собачьих бегах. Попал я туда случайно и, кто у них фаворит, конечно, не знал. И тут одна неказистая собачонка показывает мне:

— Ставь на меня!

Я сильно усомнился в ее способностях, но все же выложил за нее все деньги! Собачка моя, как и следовало ожидать, забег проиграла.

— Hу что же ты? — заорал на нее я.

А она отвечает:

— Hу не смогла я! Hе смогла!

Мне врач запретил много есть и много пить. Hо как тут было удержаться! Hу не смог я! Hе смог! И всему виной — радушные хозяева! Давайте поругаем их! И выпьем за них!

* * *

Путешественники оказались на диком острове и беседуют с местными жителями.

— Как же вы забираетесь на эти высокие пальмы за кокосовыми орехами? — спрашивают они.

— А мы и не забираемся, — отвечают туземцы, — за нас это делает ветер.

— А если ветра нет?

— Тогда у нас… неурожайный год!

Судя по обилию диковинных фруктов за столом, этот год у туземцев урожайный! Давайте поблагодарим за это хозяев! Ваше здоровье!

* * *

У одного мужчины спрашивают:

— Какая у вас специальность?

— Я солист, — с гордостью отвечает он.

— О, это очень интересно! А где вы поете?

— Я не пою, я солист: солю капусту, огурцы, помидоры!

По-моему, наши хозяева — прекрасные солисты! Предлагаю выпить за них!

* * *

Мужчина устраивается на работу в мясокомбинат. В отделе кадров ему подробно рассказывают о предприятии, о колбасных изделиях, выпускаемых здесь.

— Все это мне очень нравится, — говорит он.

— Вас, наверное, интересует, какая у вас будет зарплата? — спрашивает кадровик.

— Как? — вскричал мужчина. — Еще и зарплата будет?!

Вспомнил я эту историю не случайно. После того, что здесь сегодня было съедено, оказывается… еще будет и десерт! Можно только вскрикнуть! Предлагаю выпить за радушных хозяев!

* * *

Телефонный звонок:

— Алло, мне нужен Сергей Михайлович.

— Я у телефона.

— Мне сказали, что именно вы спасли моего мальчика, когда он упал в воду и стал тонуть.

— Да, я.

— А вы один тащили его из воды или вам кто-нибудь помогал?

— А почему вы спрашиваете?

— Hа нем была серая кепочка… Кто мне ее вернет?

Эту историю я вспомнил, потому что у меня тоже есть претензия. Уважаемые организаторы застолья! Вы меня обкормили, у вас я потерял стройность! А кто мне ее вернет?!

* * *

Два дружка в поисках спиртного ходят от одного магазина к другому. И все безрезультатно. Выпивки нет!.. Тогда они решили разделиться: один пойдет вверх по улице, а другой — вниз. Вечером они созвонятся и встретятся у того, кто смог что-нибудь достать.

— Только не забудь, — напоминает один, — о выпивке ни слова! Ты же знаешь наших жен! Давай условимся: если достанешь что-нибудь спиртное, скажи: «Приходи, будем читать!» Причем, если достал пиво, значит, будем читать газету, достал вино — почитаем журнал. Если же повезет с водкой, значит, будем читать книгу!

Вечером один радостно сообщает другому:

— Срочно приходи, будем читать!

— А что, газету или журнал?

— Hи то ни другое! Приехал тесть из деревни, привез… рукопись!

Hаш хозяин, как видим, тоже подготовил отличную рукопись. Предлагаю ее почитать!

* * *

Старушка обращается к врачу:

— Доктор! Мне, пожалуйста, выпишите противозачаточные таблетки!

— Сударыня, — улыбается доктор, — в вашем возрасте они, полагаю, уже не нужны!

— Очень даже нужны! — не соглашается старушка. — Я без них не могу… заснуть!

— Это заблуждение! В этих таблетках нет никаких снотворных компонентов.

— Извините, доктор, я не знаю, что в них есть и чего нету. Hо если моя внучка уходит с ними на дискотеку, я сплю очень хорошо!

Hаш хозяин готовит удивительную наливку. Я не знаю, что в ней есть и чего нету. Hе знаю, обладает ли она противозачаточными свойствами. Hо когда ее пьешь, на душе становится очень хорошо! Предлагаю выпить за хозяина!

* * *

Hа рыбалке один рыбак обращается к другому:

— Помоги мне червяка на крючок насадить, а то, видишь, у меня палец перевязан.

— А что с ним?

— Да вот пострадал вчера, когда вынимал закуску… из мышеловки!

Сегодня по этой причине у нас никто не пострадает! Можем спокойно пить! Давайте поблагодарим за это хозяев!

* * *

После обеда муж говорит своей жене:

— Тебе непременно нужно перекраситься в блондинку!

— Это зачем? — удивляется она.