Большая книга тостов

— Что в этом удивительного? — не растерялась вторая. — Ты хотела, чтобы у него на руке висело ведерко с песком и лопаткой?

Выпьем же за жен, которые гордятся мужьями в любой ситуации!

* * *

Жена возвращается из туристической поездки во Францию. Муж интересуется:

— И как же вы там проводили время?

— Сначала нас возили на Елисейские поля. Мы там гуляли, а потом всех, кроме Александры Петровны, изнасиловали. На следующий день нас повезли осматривать Эйфелеву башню и снова, кроме Александры Петровны, всех изнасиловали. На следующее утро мы поехали в Булонский лес, там нас, кроме Александры Петровны, снова всех изнасиловали.

— А что же Александра Петровна?

— Да она такая недотрога! Все время отказывалась.

Так выпьем за то, чтобы женщины никогда не получали предложений, от которых вынуждены отказываться!

* * *

Супруги пришли на прием, ежегодно устраиваемый фирмой мужа. Он показывает своих знакомых жене:

— Это мистер Триммер, это его жена, это его любовница. Это мистер Шервуд, это его жена, это его любовница… А вон за стойкой, рыженькая — это моя любовница.

— А ведь наша лучше всех, — гордо заметила жена.

Поднимем же бокалы за наших!

* * *

Жена—мужу:

— Послушай, почему, когда ты мне изменяешь, так это какбудто в порядке вещей, а стоило мне разок заночевать у подруги…

— Пойми, милая: когда я пробавляюсь на стороне, это мы, а когда ты — это нас. Чувствуешь разницу?

За тонкую разницу между действительной и страдательной формами глагола!

* * *

Как говорил великий шотландец Роберт Бернс:

«Да здравствует стыдливый пол!
Когда мороз ревнивый зол,
Обняв подругу в танце,
Мы забываем боль невзгод,
Нам сердце жаром обдает
Огонь ее румянца.»

Друзья! Поднимем бокалы за наших прекрасных женщин!

* * *

В купе поезда едут четыре женщины — возвращаются с курорта. Одна говорит:

— Вот приеду, все-все мужу расскажу.

«Ну и смелая!» — подумала вторая.

«Ну и дура!» — подумала третья.

«Ну и память!» — подумала четвертая.

Поднимем бокалы за умных женщин, которые всегда правы!

* * *

Пациент обратился к невропатологу.

— Доктор! У меня есть определенное беспокойство по поводу моей жены. Каждую ночь во сне она кричит: «Нет, Вася, нет!»

— А вас зовут Васей?

— Нет, Федей!

— Ну, что же, Федя. Пока ваша жена кричит «нет», можете спать спокойно.

Так выпьем за верность наших жен!

* * *

На улице к симпатичной брюнетке подходит молодой человек.

— Простите, ради Бога, — сказал он, — но я теряюсь в догадках. Что означает эта буква «Д», вышитая на вашем свитере? Это начальная буква вашего имени?

— Нет, «Д» означает «девушка», — ответила брюнетка. — Но, откровенно говоря, это довольно старый свитер.

Поднимем же бокалы за женщин, за то, чтобы у наших женщин была подвластна годам только одежда!

* * *

Женщина приходит к врачу:

— Доктор, не знаю даже, что со мной происходит. Муж меня за овцу принимает. Каждый раз, как только разденусь.

— Да? Странно. Ну разденьтесь.

Женщина раздевается.

Доктор:

— Бе-е-е-е-е-е!!!

Милые дамы, я хочу выпить за то, чтобы вас такое отношение не коснулось никогда!

* * *

Беседуют два приятеля:

— Как все относительно в этом мире…

— Что ты имеешь в виду?

— Те сто рублей, о которых не знает жена, мне намного дороже, чем та тысяча, о которой она знает.

Так давайте же поднимем бокалы за то, что дороже всего для каждого из нас — за наших женщин!

* * *

Из ресторана выходит подвыпившая женщина и останавливает такси.

— Такси?

— Да.

— Свободен?

— Да.

— Потанцуем?

Так давайте же выпьем за наших неугомонных женщин и пригласим их танцевать, чтобы им не пришлось ловить такси!

* * *

Пожилая женщина на медосмотре:

— Поразительны успехи медицины! Когда была молодой, всегда просили раздеться, а теперь достаточно показать язык.

Дорогие женщины, я пью за то, чтобы вас и в пожилые годы осматривали по полной программе!

* * *

— И запомни, — поучает бабушка внучку, — у каждой женщины в жизни должна быть лишь одна большая любовь.

— А кто был твоей единственной любовью?

— Моряки!

За любвеобильных женщин!

* * *