Больше Бэна

Эпизод 2. Я начал работать kitchen-porterom. Работа – полный отстой.(Для меня любая работа – полный отстой). Руки опухли, колтун в волосах. Со мной работает бабуин из Сент-Люсии. Что-то в его облике кажется мне знакомым, не могу понять что. Внезапно он поворачивается ко мне в профиль, и я чуть не отчисляюсь щщами в раковину от смеха. Негр этот – один в один Хруль (алкаш из нашего инстика) точнее, негативное изображение Хруля. Негатив Хруля, читающий рэп и танцующий – это сильно.

Сп. весь этот день тоже провел у Кл., курил дурь, слушал Сукачева и проповедовал мистицизм.

………………………………………………………………………………………………………………………..

В утро воскресенья на рассвете я, перебирая рычагами, которые щекотал холодный пол, стоял на балконе Клювовской норы и наслаждался тем особым состоянием, которое возникает у меня обычно на вторые сутки беспробудного веселого пьянства. Все мажоры еще спали, распространяя вокруг запах дорогого алкоголя, а я накануне напился уже до какого-то психоделического состояния, не мог заснуть и тусовал сам с собой до рассвета, очень приятно догоняясь обильным пивом из холодильника. С восходом солнца ощутил какую-то жемчужную просветленность и, выйдя на балкон, неожиданно для самого себя абсолютно протрезвел от свежего утреннего воздуха.

Над Лондоном раскочегаривалось утро, и нежно-розовое солнце еще не пялилось в макушку, а смотрело прямо мне в лицо, умильно улыбаясь, а я скалился ему в ответ. На незасмогованном пока что горизонте чертили дорожки взлетающие самолеты, никогда не прекращающие свой низкий разгон над черепичными крышами этого города. Внизу, на улицах, не было ни души. И все в этом утре было так прекрасно, что я, плюнув на возможное досрочное отключение нашей очередной мобилы, набрал московский номер и начал нести какою-то ахинею и задавать самые дурацкие вопросы, только для того, чтобы слышать родной голос, еще чуть хриплый от недавнего пробуждения. (В Москве 10 утра, воскресенье).

И было мне хорошо, и, наговорившись, я пошел обратно в прокуренную квартиру открывать окна, будить мажоров, пить пиво и проповедовать мистицизм.

………………………………………………………………………………………………………………………

Эпизод3 Проработав 2 дня, был уволен за то, что оставлял на столовых приборах (кстати, прибор на бичествах означает презерватив) отпечатки пальцев. Меня уволил отвратительный менеджер-карнегианец, похожий на гомосека, который, помимо наездов на персонал кухни, выступал на бабочке и выносил сервизы в зал. Я не был особо расстроен. Наоборот, как и всегда, когда меня увольняют с работы, испытал какую-то весеннюю легкость. Мне не очень понравилось работать посудомоем, которого здесь почему-то ласково величают kitchen-porter'ом. Еще мне не понравилось, что на кухне все друг другу улыбаются. Я-то думал, что хоть здесь все люди попроще, Карнеги не читали… Я улыбался только симпатичной шведке-официантке. Надо было телефон спросить, что ли… А то уже неудобно на людях появляться, с такими-то бивнями.

Кстати, на работе, до того, как меня уволили, один мучачо из Испании рассказывал мне интересную байку про некий райончик на юге Лондона, под названием Брикстон, где, якобы, водятся совершенно отмороженные гангстеры, уроженцы Ямайки. Режут белых и друг друга. Как? Почему с Ямайки? А как же Джа Растафари? Я не верю в это. Откуда угодно, кто угодно, хоть пигмеи с Верхней Вольты, но Ямайка?! Не укладывается в голове.

P.S…. Тогда мы еще не знали, что через месяц поселимся в этом достославном Брикстоне….

Эпизод 4 У нас в доме попойка на кухне. Австралиец, француз и макаронник жрут вино мордами. Нас НЕ приглашают. Наверное, каждый покупал вино для себя. А ведь всего за пару дней до этого (см. эпизод с 12 бутылками, одна из которых – 2хлитровая) мы по совести проставились, угостив весь дом…Мораль: нечего метать бисер перед заморскими свиньями!

МЕЖ ТЕМ ПРИБЛИЖАЕТСЯ ДЕНЬ, КОГДА НАМ НАДО БЫЛО ПЛАТИТЬ ЗА НОРУ, ИЛИ СВАЛИВАТЬ. ДЕНЕГ У НАС НЕТ, ЗНАЧИТ – СВАЛИВАТЬ.

Куда – неизвестно, а тем более неизвестно, что делать с вещами.

ДЕНЬ…..

Остаются сутки на уплату. Мы не платим, и собираемся уезжать. Договариваемся с Миххххххххой, что закинем вещи к нему на хранение. Отправляемся в достославный своими HEADHUNTERS [7] район Челси, где Михха снимает гараж. Но обламываемся, причем жестоко. Договоренность с Михххой была примитивная: мы приезжаем в Челси и звоним ему. Но в этот день ниггеры украли у Миххххи мобилу, да вдобавок была арестована чикса Смака, друга и соседа Миххи. Таким образом, мобил единственного человека, который мог бы просветить нас относительно того, где же сейчас Миххххха, не отвечал, т.к. Смак сидел в участке, отмазывая эту дуру, и мобил у него был отключен.

Чиксу, кстати, звали Лэсей, как и большинство хохлятских чикс (а она – из Хохляндии), и арестовали ее за кражу в магазине. Дилетантка!!!