Больше, чем жизнь (СИ)

- Я не хочу. Слишком много уже выпил сегодня, да и Клео ждет. Идите вдвоем. До встречи, Кондр. Надеюсь, ты не забудешь о наших договоренностях и сделаешь все в срок.

Олегу ничего не оставалось, как пожать руку Шейхметдинову и проследовать за Тимуром в бильярдную, скрытую за одной из дверей. Играть не хотелось. Общаться с Маркеловым – тем более. Но он мужественно превозмогал боль в плече, которое, все же, травмировал в тире сегодня, и прошел к одному из столов.

Несколько партий были сыграны вничью. Тим дождался подходящего момента и с выражением искренней заботы поинтересовался:

- Что с плечом, Кондр?

Олег чуть не заскрипел зубами от такого проявления интереса к своей персоне.

- Потянул, наверно. Ничего страшного. Приеду домой – намажу разогревающей мазью.

- Зачем же терпеть до дома? У нас есть превосходный врач. Она поможет. Пойдем, я тебя провожу.

Кондрашов засомневался в правильности такого поступка. С одной стороны, не хотелось, чтобы его посчитали слабым и больным, а с другой – было любопытно еще раз посмотреть на женщину, которая была не похожа ни на одну из его знакомых.

- Ладно. Веди.

» Глава 7

Утро растащит опять нас по разным углам.

Пропасть лежит между жизнью и мной.

Но греть ладони в холодной земле

Мне рано, пока есть потребность в тепле.

И говоришь ты мне: "Да, да, да", мы сотканы из вчерашних дней.

Но не горит для меня звезда, она кому-то сейчас нужней.

И этот мягкий полет к тебе меня спасает от пустоты.

Только бы время позволило нам хоть немного без глупой пожить суеты.

Ночные снайперы – Да, да, да

POV Cветлана

Я никогда не задумывалась над тем, что такое мир. Не в общем географическом понятии, а вообще. Мир. Коротенькое слово из трех букв, обозначающее всё. Мир – это не только планета Земля, страна, город и улица. Мир – это не только антипод войне. Мир – это ты, то, что есть у тебя в голове и душе.

В мой мир, который я представляю, как небольшой городок с симметричными улицами и цветущими деревьями, пришла осень. Не зима, потому что он не уснул и продолжает жить своей обычной жизнью, а осень, потому что это единственное время года, которое плачет. Я не могу позволить себе сейчас плакать. Делаю это, только когда никто не видит. А между тем на мой город проливаются тонны осадков. Соленой океанской воды. Невыплаканных слез. Мой маленький мир размывают эти дожди, он мокнет и мерзнет, он мечтает о том, чтобы снова пришла весна. Но разве может быть весна после осени? Должна же быть зима между ними… Мне кажется это правильным, и я подсознательно жду зимнего холода. Он не торопится. Несмотря на начало ноября – снега нет, и температура воздуха положительная. Часто идет мелкий противный дождь. Я каждый раз смотрю на него и думаю о том, что дожди – это все, что у меня осталось.

Мне разрешили выходить на улицу. А еще брать книги из библиотеки. Удивительно, что у такого человека, как Мурат, была собственная библиотека с множеством интересных изданий. Я сажусь с книжкой на скамейку позади дома и, не глядя в наведенную на меня камеру, погружаюсь в мир историй. В них тоже есть боль, утраты и любовь, как в моей жизни. Но разница между книжным вариантом развития событий и реальностью громадна. Я могу окунуться в жизнь героя, живущего в мире писателя, но я не могу выбраться из собственного бытия. Мысль о самоубийстве неприемлема. Я слишком люблю жизнь. Я слишком люблю мир, который есть в моей голове, и не хочу, чтобы он умирал вместе со мной. А это случится, я уверена. Когда меня не станет, мой город разрушится, и все жители в нем погибнут. Не останется никого. Ни меня, ни их.

Сидя на скамейке, я могла отрешиться от внешнего мира, могла думать и вспоминать. Быть наедине с собой и на время забыть о наблюдении за каждым моим шагом. Мне не хватает простого человеческого общения, не хватает тепла, возможности выговориться и поплакать у кого-то на плече. Я часто вспоминаю свое счастливое детство и родителей. Как они сейчас? Встревожены ли новостью о моей пропаже или находятся в счастливом неведении? В последнее время мы все меньше общались. Жили каждый своей жизнью, и сейчас мне жаль, что мы отдалились друг от друга.

Я вспоминаю мужа. То, каким он был. Почему я говорю в прошедшем времени? Потому что для меня он умер. Так же, как и умерла любовь. Рассыпалась пеплом. Размылась соленой водой Финского залива. Это больно. Терять любовь – это отрывать от себя кусочек сердца, оставляя на нем никогда не заживающую рану. Да, она может затянуться, стать шрамом, но сердце никогда не сможет вернуться в первоначальное состояние. Я никогда не смогу забыть и простить предательства Сергея, его трусость и то, что он бросил меня в месте, ставшем для меня персональной тюрьмой.