Больше силы в каждом дне. Источники жизненной силы для самого важного

Всякий раз, когда у вас появляется искушение просмотреть электронную почту партнера, проверить его телефон или совершить другие действия, вызванные неуверенностью, ментальное противопоставление поможет преодолеть это побуждение. Помните четыре шага: если вы желаете перестать проверять партнера, потому что результатом служит увеличение доверия, но препятствием при этом является неуверенность, то потенциальный план может быть таким: «Если я чувствую, что мне нужно внимание, или ощущаю ревность, то я позвоню своему лучшему другу». Проактивное отвлечение себя от препятствия в сторону действенной альтернативы поможет предотвратить поведение, вам же вредящее[168].

ФАКТОР ПЕРЕКАТИ-ПОЛЯ

Работа Джека требовала, чтобы он проводил много времени в дороге, но, даже когда он был дома, его график редко оставлял ему время для досуга. У него было две маленькие дочери, которых он обожал. Он хотел бы проводить с ними больше времени, однако по утрам ему часто приходилось спешить на деловые встречи за завтраком, а возвращаться — когда девочки уже спали. По выходным он сопровождал их на дни рождения и детские праздники, но ему хотелось более теплых отношений. Каждое воскресенье вечером он обещал себе, что в следующую неделю все будет иначе.

Значительную часть дня Джек проводил, общаясь с офисом своей компании на Западном побережье, а это означало, что его дни начинались относительно спокойно, а затем ускорялись по мере того, как принимался за работу офис в Калифорнии. Внимания требовали не только запланированные события в календаре — постоянно выскакивали новые неотложные дела. Не успевал Джек осознать это, как наступал очередной пятничный вечер, а он снова почти не видел дочерей.

Самые лучшие намерения Джека разрушались тем, что я называю фактором перекати-поля — ощущением беспомощности, когда вас мотает ветром. Мой пациент осознал, как часто он пассивно принимал планы и предложения других людей. Хотя большую часть его жизни диктовали силы, находящиеся вне его контроля, было важно, чтобы он начал выяснять, где у него есть реальное право голоса. Мы обсудили несколько вариантов. Видеться с девочками перед сном не всегда было возможно, поэтому он придумал более осуществимый план: если Джек не был в командировке, он каждое утро стал провожать их в школу. Без исключений. Только он и девочки. Если кто-то предлагал деловую встречу за завтраком, он точно знал, как ответить: «Извините, за завтраком не получится. Может, договоримся на другое время?» Он заблокировал эти полчаса в календаре на айфоне, чтобы случайно не добавить встречу, а также сообщил помощнику, что с 8:30 до 9:00 он постоянно недоступен: это время стало священным.

В дождь или в солнечную погоду Джек с дочерьми шел в школу. Эти утренние прогулки стали лучом света в его днях, они наполняли их сиянием, благодаря чему остаток дня казался более солнечным. На работе дел не стало меньше, но он ощущал меньше стресса. Новая утренняя привычка вдыхала в него жизнь. Когда действия совпадают с намерениями, вы защищаете себя от хаоса повседневной жизни. Джек сказал мне, что его больше не преследуют мысли «мог бы делать, должен бы делать», которые раньше не давали ему спать по ночам.

«Знаете почему? — спросил он. — Потому что я делаю».

В основе стратегии четырех целей лежит предвидение реальных препятствий, которые могут помешать вашим истинным желаниям. Планирование и расстановка приоритетов избавляют вас от необходимости принимать сиюминутные импульсивные решения. Что бы ни происходило с вами прямо сейчас, оно уже не держит вас за горло. Горячие эмоции — например, гнев и тревога — больше не всесильны. Наличие плана действий «если, то» позволяет вам одолеть контрпродуктивные склонности и не дает мимолетным мыслям и эмоциональным желаниям захватить вас.

РЕШАТЬ РАДИ РЕШЕНИЯ

Люди очень часто лишаются дара речи и не могут придумать достойный ответ. Он приходит им в голову позже, когда они уже направляются домой. У французов есть выражение для этой ситуации — esprit de l’escalier, что переводится как «остроумие на лестнице, лестничный ум». Пациенты часто говорят о том, что они хотели бы сказать в определенный момент. Прокручивают в уме разговоры и задаются вопросом: почему же я не подумал о XYZ? Они хотели бы вернуться и заткнуть собеседника убийственно остроумным ответом или забавной остротой.

Но когда дело доходит до затянувшегося сожаления, неспособность реализовать свои ценности, особенно по отношению к другим, оказывает еще более продолжительное воздействие. Несколько лет назад у меня была беседа с буддийским учителем Дзогченом Понлопом Ринпоче, и он рассказал трогательную притчу о стойкости и последствиях пассивного выбора.