Большое счастье в маленькой семье. С ребенком, но без мужа

Тут опять возможны два варианта. Первый – желание этого человека причинить кому-то неприятности не имеет непосредственного отношения ко мне, у него муторно на душе, а я просто попалась «под горячую руку». Этот случай, по сути дела, можно смело отнести к разряду непреднамеренных обид: ничего личного, я оказалась мишенью чьих-то негативных эмоций случайно и, следовательно, вполне могу просто пропустить их через себя, не придавая этому никакого значения. Если я обнаруживаю в своем почтовом ящике письмо, доставленное мне по ошибке и адресованное совсем другому человеку, мне и в голову не приходит вскрывать его, внимательно читать и принимать близко к сердцу все, что в нем написано. Я оставляю нераспечатанный конверт в подъезде, при необходимости написав на нем что-нибудь вроде «адресат указан неверно» и немедленно выбрасываю всю эту историю из головы. Ко мне это письмо со всем его содержимым не имеет никакого отношения. Точно так же я могу поступать и с «обидами», которые на самом деле адресованы вовсе не мне. Тут главное вовремя прочитать надпись на конверте, то есть заметить, что адресатом действительно являюсь не я.

Наконец, наиболее серьезный случай: поступок человека, причинившего мне какие-то неприятности, был намеренным и адресованным именно мне, а не кому-либо другому. Но и в этом случае для обиды нет места! Нет дыма без огня, и если «послание» предназначено мне, это может означать только одно: вольно или невольно я чем-то задела этого человека, и его желание уязвить меня является ничем иным, как ответной реакцией на какой-то мой поступок, огорчивший или разозливший его.

Далее, опять-таки: если отношение ко мне этого человека не имеет для меня особого значения и мне не очень важно, что за черная кошка пробежала между нами – смотри вариант самый первый, «непреднамеренной обиды». Смело относим такие неприятности к разряду испортившейся погоды и прочих природных катаклизмов – и выбрасываем их из головы. Ну, а если напряжение возникло между мной и значимым для меня человеком, то остается единственный выход: спокойно разобраться, за что же он пытается меня «покусать». Возможно, я действительно в чем-то виновата перед ним? Что ж, если причина будет найдена, мне совсем не трудно признать свою неправоту и извиниться: ведь если человек мне дорог, то хорошие отношения с ним в тысячу раз важнее, чем какое-то надуманное самолюбие. Более того, порой ради сохранения мира и согласия я вполне готова сделать первый шаг и принять на себя какую-то долю ответственности даже за то, в чем на самом-то деле и не было моей вины.

Так или иначе, каждый раз, когда складывается подобная ситуация (то есть начинает созревать чувство обиды), достаточно взвесить и сравнить две возможности: с головой нырнуть в этот соленый океан, расслабить ручки-ножки и, жадно хлебая свою обиду, камнем пойти ко дну – или побарахтаться немного в волнах нормальных и естественных человеческих чувств, чтобы остаться на плаву и добраться до надежного, твердого берега.

Не обижайтесь, и к вам потянутся люди!

Конечно, погружаясь в пучины обиды, никто не имеет сознательного намерения остаться на дне навсегда. Каждый надеется на внимание и сострадание окружающих: в этом, по всей видимости, и заключается главный кайф обиды. Человек обидевшийся твердо рассчитывает на вознаграждение и, по большому счету, занимается банальным шантажом: посмотрите, как я несчастен, до чего вы меня довели! И если вы немедленно не раскаетесь и не выкатите мне тележку печенья и бочку варенья, мне станет уже совсем плохо, так плохо, что и вы захлебнетесь вместе со мной!

Для того, чтобы спокойно наблюдать за страданиями человека, который всеми силами дает вам понять, что именно вы являетесь его палачом, нужно обладать воистину олимпийским спокойствием. Такое дано далеко не каждому. Спору нет, обида (а точнее было бы сказать, «обиженность») обычно является довольно эффективным средством манипуляции окружающими – в первую очередь близкими людьми. Но эффективность эта поверхностна и недолговечна.

Совершенно очевидно, что постоянно обиженный человек не располагает к себе. Обижаясь, вы можете, конечно, развить и закрепить в объекте своих претензий прочное чувство вины перед вами. Но чувство вины – штука крайне опасная. Человек может раз за разом пытаться «исправить свои ошибки», загладить вину, но убедившись в тщетности этих усилий (поскольку на него все равно продолжают обижаться!), он рано или поздно придет к единственно возможному решению: избавиться от мучительного чувства вины можно только одним способом – изгнав из своей жизни того, кто это чувство вызывает и провоцирует. Таким образом, оправдываться и утешать вас до бесконечности никто не станет.