Большое счастье в маленькой семье. С ребенком, но без мужа

Простейший пример – сексуальная несовместимость супругов. Между прочим, это одна из наиболее частых причин разводов, хотя вслух она признается достаточно редко. А между тем все банально: если мужчина и женщина не устраивают друг друга в постели, то будь они хоть сто раз единомышленниками, а счастливой семьи у них не сложится. В наше время это известно любому подростку: сексуальная неудовлетворенность накладывает свой отпечаток на личность в целом. Эта причина ухудшения супружеских отношений может не только не признаваться вслух, но даже и не осознаваться: «мы так любим друг друга, у нас все так прекрасно!» – а между тем откуда-то из глубины души поднимается раздражение, сначала совсем легкое, а потом все более настойчивое. Причем оно все время маскируется, ищет себе оправдания в каких-то бытовых пустяках, но неуклонно нарастает и не находит себе никакой разрядки. Такая канитель может тянуться годами: брак остается с виду «крепким», и это неудивительно, поскольку между супругами действительно существует взаимопонимание, но изнутри его грызет какой-то червячок.

Сексуальная совместимость – или несовместимость – штука в каком-то смысле коварная. Ее, конечно, можно создавать, развивать и укреплять. Но в некоторых случаях она так и остается недостижимой: тут дело уже не в предпочтениях или особенностях сексуального воспитания, а в особенностях тончайшего уровня – некоторые называют его «химическим». И сколько ни бейся, гармонии не возникает! А в остальном – все замечательно: общие интересы, одинаковые склонности, и взгляды на воспитание детей совпадают «с точностью до миллиметра»…

Наверное, вам уже понятна моя мысль: развод – еще не повод ставить крест на отношениях вообще. В это нелегко бывает поверить на пике эмоций, когда семейная жизнь рушится, и под ее обломками оказывается погребенным все то хорошее и светлое, что когда-то существовало. Кажется, что это навсегда, что это – бесповоротно. Поверьте, это не так. Когда уляжется пыль, из-под завалов можно будет извлечь немало ценного – было бы желание. Нужно только настроить себя на то, что это будет не попыткой возвращения к старому, а переходом на качественно новый уровень отношений с «бывшим». За время супружества вы действительно стали очень близкими людьми, а в том, что при этом вам не удалось добиться именно супружеской совместимости, нет ничьей вины – ни вашей, ни его.

И еще одно. До тех пор, пока вы кипите от обиды, ревности, раздражения, ваши супружеские отношения нельзя считать завершенными. Даже если вы никогда в жизни не повстречаетесь больше с этим человеком, вы будете привязаны к нему – пусть эта привязанность и окрашена в самые мрачные тона. Можно годами перебирать в памяти все ссоры и оскорбления, вновь и вновь смаковать свои претензии к неудачному спутнику жизни, мысленно перекраивать всю вашу прошлую жизнь: «Нужно мне было сказать ему вот так… а если бы в тот раз я сделала это… Надо было ответить ему по-другому…» – и так до бесконечности. Можно все время убеждать себя в собственной правоте – и, разумеется, находить все новые доказательства неправоты бывшего супруга.

Вот только зачем? Станете ли вы от этого счастливее? Вряд ли.