Большой концерт

• «Ещё до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдёт до другой стороны улицы».

Из докладной записки: «По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона». Сумасшедший разброс параметров!

У русских есть замечательная черта характера – они добрые. Объём добра их так распирает, что они даже не спрашивают, надо это людям или нет. В результате потом в полиции появляются такие объяснительные записки: «Плавки с купающихся в бассейне я стягивал, чтобы ихнее тело дышало».

• Объявление в газете. «Пошив одежды для собак, подгонка собак под одежду». Вот такой собачий Чикатило.

• Объявление в газете. «Пропал глухой кот. Зовут Барсик». И зачем тогда знать, как его зовут?

• «Пропала собака ротвейлер. 8 лет, но выглядит моложе».

• «Пропала собака, сука. Возможно, уехала на маршрутке».

• Объявление в магазине. «Найдена собака, спросить в мясном отделе». Корейский магазин, наверное.

2015

Я часто захожу в разные рестораны и кафе, особенно когда езжу на гастроли. И почти всегда выписываю из меню названия разных блюд, всякие «маскарпоне, карбонара, капрезе»… Официантки подходят, спрашивают: «Карбонара фрагонара будете?» Я говорю: «А у вас фиточмо ароматизированное есть?» У них чувство юмора и не ночевало… «Нет», – говорят. «А блютуз с вай-фаем?» – «Нету». – «А с мордобздынем есть?» Они зависают и не понимают, что я прикалываюсь, потому что в нашей стране возможны и такие названия.

• В одном баре в меню. «Что-нибудь вкусное – 300 рублей». Следующая строчка: «А что-нибудь очень вкусное -450».

• Ценник в магазине: «Рыба с глубоким обесшкуриванием».

• На многих упаковках с конфетами в составе «сахар-песок» пишут не через чёрточку. Получается «сахар, песок…»

• На мясном ларьке надпись: «Народное мясо. Большой ассортимент».

• Отель в Санкт-Петербурге «Кома». Та ещё замануха…

• Кафе в Петербурге «Между ног».

• Салон красоты «Малевич».

• Стоматологическая клиника «Весёлый доктор».

• Ценник: «Булка в глаз.». Понятно, что в глазури, но сокращать-то надо толково…

• Рекламная эсэмэска без кавычек и знаков препинания: «Тир пуля ждёт вас».

• Мыло «Поросёнок». На упаковке стих:

Я весёлый поросенок, хрю-хрю-хрю,
Хрюкаю уже с пелёнок, ню-ню-ню.
Покупайте наше мыло,
Будет чище ваше рыло.

• Парикмахерская «Баба-яга».

• Фирма такси «Бешеные черепашки».

Фантазия у нашего народа сумасшедшая. Жаль, не на пользу Родине…

• Кто придумал сосиски назвать «Ядрёна копоть»?

• Ценник на базаре: «Нектарин. Бритый персик».

• Киоск в Новосибирске. Название написано крупно и в одно слово: «Вроткомпот».

• Объявление в детском парке аттракционов на автодроме: «Машинка двухместная». И пояснение специально для наших: «Не на троих!»

• Объявление в поликлинике на двери лаборатории: «После прививки водку пить можно». Правильно! Иначе кто эту прививку делать будет?

• Объявление в газете: «Бью детей после родительских собраний. Недорого».

• Реклама страховой компании: «Наслаждайтесь жизнью. О неприятностях позаботимся мы».

Объявление. «Некуда пойти вечером? Хочется добавить изюминки в общение с друзьями? Купи себе гараж».

Отрывной календарь 2005 года. Рубрика «Самооброна». «Если вы идёте в тёмное время суток и на вас совершается нападение, незаметно выньте из кармана медицинскую грушу, начинённую нашатырным спиртом…» А все, конечно, носят в карманах медицинские груши со спиртом. И постоянно учатся незаметно их вытаскивать!

Фотостудия в Ростове. Объявление: «Качество фотографий зависит от лица заказчика». А то приходят, возмущаются, говорят: «Что это ты тут нафотографировал?..» Твоя рожа – сам и отвечай за это.

Деваха в «Фейсбуке» подписала свою фотографию: «У меня тараканы в голове, бабочки в животе». Первый коммент: «Да ты гостиница для насекомых!»

Молодой милиционер докладывает: «Дверь квартиры никто не открыл. За дверью находилась собака, которая пояснить мне ничего не смогла».

Из заметки в газете: «12 тысяч ребятишек стоят в очереди на получение путёвки в детский сад. Мэр принял решение в ближайшее время ликвидировать эту очередь». Ну, действительно, взорвать – и дело к стороне.

А вот об этом тесте в гламурном журнале я узнал из своей обширной почты. Тест на обвислость груди! Написала, конечно, женщина, о том, как проводила на себе эксперимент. «…По условиям теста нужно было положить под грудь карандаш. Если карандаш выпадает – у вас юная неотвисшая грудь. Это был не мой вариант. Второй этап: надо поднять руки, если карандаш выпадает, у вас всё в меру – лучшая грудь в мире. Это тоже оказался не мой вариант. В том случае, если и с поднятыми руками карандаш продолжал там оставаться, тест советовал, не опуская рук, попрыгать. Тут уж он обязан был выпасть. Но и это оказался не мой вариант. Моего варианта в тесте не было. Я еле нашла карандаш».