Большой концерт

Власть борется с пенсионерами. Интеллигенция превратилась в тусовку. Поэты торгуют. Студенты почитают за честь устроиться официантами. Лингвисты подались в таксисты и могут обругать на трёх языках в совершенстве. Бизнесмены открывают бутики своим жёнам, которые называют себя «бизнес-леди», при этом путают доход с прибылью.

На поздравление с Пасхой «Христос воскресе!» все отвечают: «Вау! Риали?»

Всё, всё перемешалось! Артисты подались в бизнес. Эстрадная поп-дива купила яйцеферму у балетного танцора, которому эта яйцеферма мешала танцевать.

Природа взбесилась! Дикие утки перестали улетать на юг. Топчутся по помойкам. Коты орут круглый год. Снегоуборочные комбайны не ломаются только летом. Отопление чинят зимой. Интернет в провинции заменил горячую воду. Моль питается средством от моли. Спонсор спортивных соревнований – пиво! Воду с приятным запахом называют «туалетной». Врачи учатся лечить на мёртвых, а лечат живых. Главными целителями стали экстрасенсы, у которых от переработок появился синяк под третьим глазом.

Женщины потянулись в футбол, хоккей и бокс. Они уже быстрей мужчин укладывают шпалы, кладут кирпичи. Любая женщина в результате операции теперь может стать мужчиной. А если недоделать операцию, то мужчина может ещё и родить! И получить за это Нобелевскую премию! Инь и янь поменялись местами. В автобусе карманный вор залез к женщине в сумочку, так она его схватила за руку, скрутила, отобрала паспорт и на руках отнесла в милицию!

Теленовости притупили чувство страха. Сообщение о заложенной бомбе в ресторане не пугает даже посетителей. На просьбу немедленно покинуть ресторан спокойно отвечают: «Не волнуйтесь, доедим – уйдём». Дети в школах по тревоге учатся прятаться от ядерного взрыва между партами. В детских садах на ночь остаётся воспитательница на случай, если появятся террористы. Она должна их прогнать. Ей для этого разрешено по инструкции пользоваться шваброй.

ГАИ легализует ворованные автомобили. Милиция крышует бандитов. Никого не удивляют теленовости: «Вчера на стрелке произошла разборка между Люберецкой группировкой и Балашихинским отделением милиции. Они не поделили территорию продажи наркотиков».

Церковь торгует сигаретами и пивом. Патриарх, в благодарность за таможенные льготы, чуть не поцеловал президенту руку. Епископы целуются с чиновниками, как секретари обкомов. Народ понял, что приличной зарплаты от правительства он все равно не дождется, поэтому потянулся в церковь за Божьей благодатью. Молясь, просит Господа о хороших процентах в банке. Все научились каяться. Все! После того как изменил жене, обокрал соседа, заказал начальника: «Прости, Господи, что во время поста я съел перепелиное яичко». Бандиты стали настолько верующими, что стараются замочить своих врагов до Прощёного воскресенья! А главное, сразу после разборок – в церковь: «Прости меня, Господи, в натуре! Не могу сказать за что. В церкви даже думать о таком неудобно». На Крещение в очереди за святой водой с утра давка из желающих опохмелиться.

– Куда ты лезешь, козёл?

– Как тебе не стыдно, я за святой водой…

– Ты свою рожу видел когда-нибудь? Какая вода, тебе рассол нужен! Освящённый.

Олигархи начали строить собственные храмы, решили обустроить свою загробную жизнь. Литургии в форме dolby. Элитные молитвы. Освящение векселей на ВИП-алтаре. Маршрут крестного хода заказывает сам клиент. Цитаты из Библии на рекламах. В поликлинике: «Возлюби врача своего!» А в обувном: «Каждой твари по паре!»

Единственное, что осталось логичным, – это наша российская символика. Символ главной российской политической партии «Единая Россия» – медведь! Удивительно точный символ. Летом разоряет ульи и птичьи гнёзда, от резкого крика пугается и убегает, в цирке катается на мотоцикле и танцует барыню, а главное, полгода спит и сосёт собственную лапу! Чем не символ нашей российской жизни?! Недаром во время выборов наклейки с надписью «Единая Россия» были расклеены в метро на стёклах дверей. А под ними подпись: «Не прислоняться».

В остальном законы логики пропали. Юмористы говорят, что телевидение портит зрителей, причём говорят это по телевидению.

У Земли-матушки поднялась температура. Она стала быстрее вращаться, словно хочет скинуть с себя человечество, у которого плюс и минус поменялись местами. От этого человечество закоротило. Гольфстрим и тот растерялся, не понимает: куда ему течь? Даже глобальное потепление всея планеты у нас в России обернулось невиданно холодной и снежной весной, которая ненадолго припорошила и украсила наше мутное время!

2007