Большой концерт

Почему в Белоруссии жизнь налаживается? Потому что там не президент, там – Батька. Поэтому и чиновники воруют в пределах, осторожно. Он их привёл в тюрьму весной и говорит: «Смотрите, сколько свободных мест». А наши всё время говорят: «Пора сажать, надо сажать». Ребята, и где посадки? Весна – время посадок – прошла. Ни одного человека не посадили, ни одного.

2011

Я видел, как Барак Обама наблюдает за убийством бен Ладена в прямом эфире, и понял, что означает русское выражение «смотрит, как чёрт на ладан».

После появления в Интернете видеоролика, где Дмитрий Медведев танцует под песню «Американ бой», Барак Обама выложил в «Yutube» запись, где он пляшет под песню «Бони М» «Распутин». Кстати, знаете, почему на свадьбу принца Уильяма не пригласили Владимира Путина и Дмитрия Медведева? Испугались, что Путин будет играть на рояле и петь по-английски, а Медведев – танцевать под его музыку. А тосты будет переводить Мутко.

Резкий скачок цен на топливо в России Владимир Путин объясняет сговором крупных компаний. И он ничего не может сделать, потому что сам – человек компанейский…

Мне так нравится, когда люди аплодируют, потому что аплодисменты – это всегда согласие, даже когда речь идёт совсем о несмешных вещах…

Президент России Медведев считает, что в России не хватает рабочих. Олигархи добавляют: и крепостных крестьян. А народ считает: и революционных матросов…

Мы болеем за нашу футбольную сборную, безусловно. Мы даже и не выздоравливаем, собственно, всё время болеем. Мы помним все её победы. Это несложно. Для этого особой памяти не надо. Конечно, когда наша российская сборная разгромила команду Андорры, нам было приятно. Это событие для нашего футбола. Удивительно не то, что Россия разгромила Андорру, а то, как последней вообще удалось насобирать 11 мужчин, умеющих играть в футбол.

И ещё одно знаковое событие. Россия установила дипломатические отношения в этом году с государством Тувалу. Слава богу! Наконец-то! Дело в том, что Тувалу признало Абхазию и Южную Осетию. И за это Россия признала Тувалу. Правда, Россия не знает, что Тувалу ещё не признало, что Земля круглая. А Осетию и Абхазию признало, думая, что это их древние боги. Ну зато у нас теперь дружба с Тувалу. И если НАТО нападёт на нас, Тувалу за нас будет, мы можем ничего не бояться.

Ну конечно, выдал Охлобыстин! Осенью вдруг ни с того ни с сего, – какая вожжа под хвост попала? – не спрося разрешения сверху, говорит: «Я буду президентом». Через три дня так испугался, говорит: «Нет, я пошутил». Вообще поп Охлобыстин имел такой завидный успех в сериале «Интерны», что многие священники попросились в «Дом-2».

Новый мэр Москвы управляет уже год. Это тоже событие было отмечено в Москве практически как праздник. Сам Собянин заявил, что свою основную задачу на этом посту он выполнил. Лужков уже год как не мэр.

В России появились новые оборотни в погонах – полицейские, которые при виде взятки превращаются в милиционеров. С чего их переименовали, понять невозможно.

Но если вы считаете, что надо не улучшать работу милиции, а переименовывать, давайте дальше так делать.

Давайте «Скорую помощь» назовём «Доктор Хаус». И она будет лучше работать.

Название автомобиля «Лада» только Путину нравится. Ну а для народа лучше «ламборджини».

Мордовию можно переименовать в Техас.

Но вот что трогательно: многие милиционеры поверили, что они полицейские. Они теперь ходят в чёрных очках, пьют виски, то есть вискарь… Водка так, для ментов. Скоро взятки со скидками брать будут.

Осенью уволили министра финансов Кудрина. И многие спрашивали: почему? Да очень просто – это был единственный министр с профильным образованием. Ну совсем не на своём месте!

Медведев гордо объявил по телевидению, что его сын будет поступать в университет. Университеты уже начали подавать заявления сыну Дмитрия Анатольевича…

Вот интересно: Тимошенко дали 7 лет за газ. Ходорковскому дали 14 лет за нефть. Нефть в два раза дороже!