Большой концерт

В Америке главная проблема – припарковать машину. В центре это невозможно. Только наши знают верный способ припарковать машину в любом месте. Американские копы обычно под щётки неправильно припаркованной машины кладут штраф. Так вот наши этот штраф не вынимают, так и ездят с ним. Полицейский подходит к машине, видит, что штраф уже лежит. Всё! В его копову башку никогда не придёт мысль, что наш уже 10 лет с одним и тем же штрафом ездит.

Объявление в магазине: «При покупке нашего календаря за 119 рублей вы получаете бутылку водки в подарок». Правильно! Водку после десяти нельзя продавать, а календарь можно. В стоимость календаря стоимость водки включена, и всё по закону.

2013

В советские времена у меня был рассказ под названием «Не понимаю», и сейчас я готов его продолжить. Чем старше я становлюсь, тем больше не понимаю. 25 лет назад говорил: того не понимаю, другого. Много лет прошло, старше стал. Вроде умнее, а ещё больше понять не могу… Даже простых вещей. Вот скажите, я не понимаю, как заповедь «возлюби ближнего своего» можно соблюдать с утра в переполненном транспорте?

Собирался за границу, купил себе разговорник. Читаю, а дочь у меня спрашивает:

– Папа, ты зачем его купил?

– Чтобы говорить.

– Ну хорошо, скажешь ты в Испании по-испански, а когда тебе ответят, ты же не поймешь…

И действительно, что толку, если ты не понимаешь ответ? Я многого не понимаю.

Почему в России не выпускать жевательную резинку со вкусом пельменей? Ведь выпускают пельмени со вкусом резины.

Почему, если парень сочиняет стихи, он в глазах девушки – ботаник-лох, а если присылает ей чужие стихи из Интернета – романтик?

Почему русские туристы так восхищаются брюссельским «Писающим мальчиком»? У нас такие мальчики в каждом подъезде…

Почему, придя в суши-бар, русский долго изучает меню, но в итоге всегда выбирает «Филадельфию»?

Как можно доверять украинским политикам, если у Верховной Рады Украины аббревиатура – ВРУ? А у Партии регионов Украины – ПРУ…

Почему большинство мужчин мечтают о силиконовых красавицах, но никто никогда не похвастает: у моей жены пятый размер мозга?

Почему во Франции и Англии нашли нефть, но боятся сознаться? Наверное, потому что тогда США усомнятся в их демократии…

Я не понимаю нашей статистики. Фонд такой-то установил, что 60 процентов россиян абсолютно довольны уровнем своей жизни, а 40 процентов россиян даже не слышали об этих 60.

Не понимаю, почему сто баллов на ЕГЭ по русскому языку набирают в основном жители кавказских республик. Я вообще не понимаю с этой реформой образования практически ничего. Наши правители обещают, что никогда у нас среднее и высшее образование не будет платным. А что на деле получается? В любом институте за тройку отдай три тысячи, за пятёрку – пять. Может, поэтому наше Министерство образования и хочет перейти на стобалльную систему оценок?

Но более всего я не понимаю наших новостей. Что за новость – то непонятка. Недавно слышал, что Украина обиделась на Россию за то, что Россия перестала покупать их сладости, конфеты, пирожные. И Украина прямо так заявила: «Тем самым Россия нанесла ущерб Украине 2 миллиарда долларов». Я не понял, это мы раньше столько жрали сладкого?

А когда сообщают о новых законах, разве что-то можно понять? Запретили курить на детских площадках. И что? Больше всего расстроились дети: ни окурочка, ни бычка – пяточку добить невозможно.

Объявили, что на Кипре конфискуют часть денег у тех, кто хранит свои сбережения в офшоре. И чего переживать? Ворюги отняли бабки у ворюг. Бандитская разборка. Ведь заморозили счета у того, у кого больше ста тысяч. И вдруг ни с того ни с сего сообщение: коллектив сибирских учителей возмущён. Ау! Вам-то, ребята, какое дело? Я вот думаю, может, это Путин Меркель на ухо по-немецки посоветовал сделать такую комбинацию на Кипре – грабануть счета русских бизнесменов, чтобы посмотреть, кто первым выскочит. Первым выскочил Медведев. Прямо заорал в телевизор: «Это незаконно!» Нормально? Когда Сбербанк и Центробанк ограбили население – всё законно было, тогда никто не возникал…

Я не понимаю, как святые отцы освящают наши новые ракеты, улетающие в космос. Причём ракеты с названием «Сатана». Это что, Сатана, изыди, что ли?