Босс для Снегурочки (СИ)

— Дрозд — это всего лишь дань моей фамилии [*], - учтиво отвечает третий, надо полагать, сам Григорий Артурович. — Наши юристы в вашем полном распоряжении, Андрей Борисович, если у корпорации СЭВЭН возникнет необходимость испытать, на что они способны.

— Хорошо. Царевичев так редко кого-то рекомендует, что не вижу препятствий нашему сотрудничеству. Мои люди свяжутся с вами в ближайшее время.

— Уже есть какие-то конкретные задачи, Андрей Борисович?

— Возможно. К примеру, в нашем сегменте шоу-бизнеса образовалось несколько напряженных ситуаций с клиентами из-за одной специфической проблемы нашего партнера… Тëм, как у нас сейчас Морозов? Что с его ретардированной напастью?[**]

— Консультировался на днях с ведущими нейрохирургами, — сообщает Артëм Александрович. — Те говорят, что у него активная положительная динамика, а голова крепкая, как у дикого кабана. Провалы случаются все реже. Предполагают, что скоро они совсем прекратятся.

— Хорошо. А будет еще лучше, если ты убедишь его съездить куда-нибудь. Отдохнуть в спокойном приятном месте, восстановиться. Дела подождут.

— Морозов слишком упертый, сложно будет с этим, — скептически откликается Артëм Александрович.

— А ты Волчарина подключи. Его Матвей послушает — лучшие друзья детства как-никак… — густой сильный голос неведомого Андрея Борисовича делает короткую паузу, затем продолжает: — Ладно, это всë лирика. Григорий Артурович, предлагаю подняться на ВИП-уровень и до полуночи хотя бы забыть о делах. Новый Год нас ждать не будет.

— Согласен, всему свое время…

Понемногу разговор становится всë более приглушенным, и я с облегчением понимаю, что собеседники неспешно направились в сторону лифта.

Ну наконец-то!

Колени из-за слишком жестких глянцево-мраморных плит пола онемели так, что стоять на них уже больно. Надеюсь, синяки после всего этого у меня не появятся…

— Нашла? — раздается над моим ухом требовательный голос кролика-аниматора, и я резко поднимаю голову. — Давай сюда. Свое дело они выполнили.

— В смысле? — спрашиваю озадаченно и быстро выползаю из-под мохнатой еловой лапы.

Пузато-праздничные шары на ней активно раскачиваются и тихой невесомой дробью бьют меня по лбу и макушке.

— Неважно. Потом поймешь, — загадочно роняет кролик и с некоторым сомнением добавляет: — Может быть. А может, и нет. Всë зависит от того, с какой стороны смотреть, сказали бы космонавты. Например, когда висишь вниз головой, то мир кажется совсем другим. Сказать, каким?

— Каким? — машинально спрашиваю я.

— Более многомерным, Мэри Анна. Более многомерным. Ведь какая странная в этом мире штука происходит… Ты живешь в трехмерном мире, а зрение у тебя всего лишь двухмерное. Так что все люди, считай, все равно что наполовину слепы! К примеру, они не увидят жителя четырехмерного мира с трехмерным зрением, даже если тот ирландскую джигу-дрыгу перед ними спляшет. Пока он сам в их двухмерную видимость не влезет специально. Забавненько, а?

Он издает громкий ехидный смешок. Затем по-хозяйски выдергивает из моих рук перчатки и одновременно бросает взгляд на свои увесистые золоченые часы, которые болтаются на цепочке. Они у него как настоящая музейная реликвия, честное слово.

— Я не Мэри Анна, — с усталым раздражением напоминаю ему. — Вы, конечно, классно изображаете белого кролика из Страны Чудес, но это прям перебор.

— А кто тебе сказал, что я не он? — с пугающей сумасшедшинкой в голосе отмахивается странный аниматор и, пока я озадаченно размышляю над его словами, начинает бормотать под нос какую-то околесицу, вроде считалочки:

— Цвет жасмина — это раз,

Праздник будет под заказ…

Мандаринка- это два,

Надо спутать всë сперва…

О Снежинкепомню — три,

Нужен вау, а не хмыри…

С Льдинкойпроще… м-м… четыре,

И с нормальным на буксире…

У-у, а Зайка- это пять!

Покуражимся опять…

Шесть — понадобится маска,

Это севернаясказка…

Семь — снегурка-нестандарт,

Ледянойей нужен гад… [*]

— Складные стихи, — с вежливым равнодушием хвалю я и риторически интересуюсь: — Это какая-то новая детская считалочка?

— Чшш… — недовольно шипит кролик. — Не перебивай, прямо сейчас с помощью этих перчаток и цилиндра я настраиваю свои эманации на объекты с критической недо… хм… неважно! У меня еще пять пунктов!

Что за чушь он несет?

Кажется, теперь понемногу проясняется, почему помощник управляющего «Дворца» с таким сомнением говорил об эзотерической направленности агентства «Твоя снежная любовь». Этот аниматор же совсем чудик с прибабахом…

Раздраженно вздыхаю и делаю шаг в сторону, чтобы обойти его. Но он неожиданно хватает меня за руку и самым наглым образом начинает использовать мои пальцы, чтобы перечислить оставшиеся пять пунктов своей дурацкой считалочки!

— Дважды две, считай, попали -