Босс с причудами (СИ)

Вот скотина! Он тут же забыл инцидент! Не заметил, что натворил! Не заметил меня, в моем красном платье, несчастную и пострадавшую!

— Вы! — бросаю в худую бородатую физиономию. — Вы пролили мой напиток, и сами в лужу упали. Так вам и надо.

Гневно дергаю плечами, мой палантин сползает и падает к ногам. Опять в лужу! Теперь и палантину кранты.

А бородатый, который секунду назад скалился на меня довольно сердито, вдруг застывает. Его глаза сужаются, губы складываются в едва заметную усмешку. И он смотрит на меня так, как будто вместе с палантином с меня свалилось платье и я стою перед ним нагишом.

— Забавная ситуация, — вдруг выдает он. Наклоняется, поднимает замолчавший телефон и мой палантин. Телефон сует в карман, а палантин набрасывает мне на плечи.

— Вы идиот? — взрываюсь я, потому что на палантине появились мерзкие розовые пятна, а с бахромы капает.

— Виноват, — спокойно повторяет бородатый и забирает палантин. — Нет, я не идиот. Люди считают меня дьявольски умным и хитрым. Вот, уже нашел решение. Хотите, отвезу вас в химчистку после мероприятия? Мне туда тоже понадобится.

Догадываюсь, что такие же пятна у него сейчас на пиджаке и на штанах.

Чувствую, как на нас смотрят и посмеиваются. Хорошо, что на телефоны никто не снимает. Сценка вышла что надо, кучу лайков бы собрала на ютубе.

Но бизнесмены таким не увлекаются. И на том спасибо.

К счастью, зрителей нашего с бородатым позора оказалось немного. Фуршетный зал почти опустел, все разбрелись по своим бизнесменским делам, слушать доклады, вести переговоры и играть в бизнес-квесты.

Только официанты суетятся, убирают безобразие и бормочут извинения. Чтоб им раньше появиться!

— После мероприятия! А теперь что прикажете делать? Щеголять в мокром?

— По сравнению со мной вы не так уж сильно пострадали. Подумаешь, пятно на платье. Совсем небольшое. Что вы так переживаете?

— Вот не надо обесценивать мои страдания, пожалуйста!

Все, он мне надоел. Сердито сую бокал и тарелку в руки официанту, вырываю палантин из рук бородатого и спешу в туалет — отмываться.

* * *

Чувствую себя отвратительно липкой и сырой. Но, оказавшись в ослепительно-зеркальном туалете, убеждаюсь: ущерб и правда невелик.

Щедро плескаю на корсаж водой, отчаянно тру. Платье сшито из дорогого, плотного материала, и он оправдывает свою цену: следы от коктейля отмылись, как миленькие. Но теперь у меня на груди мокрое пятно. Изогнувшись луком, подставляю грудь под сушилку и нажимаю кнопку.

Сушилка оказалась мощной, меня чуть не сдуло с места. Но через минуту нужный результат получен: теперь на платье расплывается лишь едва заметное пятно.

C палантином дела обстоят хуже, но не смертельно. По ткани разбросаны бледные золотые цветы, теперь они обзавелись розовыми пятнами, но их можно списать на прихоть дизайнера.

Бородатому наверняка пришлось хуже. Он повалялся в луже спиной. Представляю, на что сейчас похож его дорогой костюм.

Ничего, новый купит. Видно, что денег у него куры не клюют.

В туалет залетает Кристина.

— Что случилось? — пищит она.

— Ерунда, коктейльный апокалипсис. Я уже отмылась.

— Пойдем скорей, там сейчас презентации начинаются, мне надо слушать, а потом представить шефу тезисы!

В зал мы заходим последними и пробираемся между заполненными рядами на свои места. Бизнесмены неохотно поджимают ноги, на пару-тройку конечностей я все же наступила. Шпилькой. Вслед мне летит ойканье, на которое я раскаянно бормочу: «Простите! Извините!»

Представление начинается. И это, по моим меркам, очень скучное представление. Какой-то унылый цирк без коней.

На сцену выходят дядьки и тетки с пластмассовыми улыбками, за их спинами на огромном экране меняются слайды с графиками. Иногда они перемежаются картинками, на которых счастливые сотрудники с лицами идиотов держат перед собой кулаки с выставленными большими пальцами. Типа, все у нас окей, мы любим нашу компанию, несите ваши денежки к нам, не пожалеете!

Выступающие пытаются держаться естественно и шутить, но в зале никто не смеется. Мне даже немножко стыдно и жалко выступающих, хочется их как-то поддержать. Поэтому в конце их речи исправно хлопаю в ладоши.

Одна из всего зала. На меня оборачиваются изумленные и насмешливые лица, но я упорно бью ладошкой о ладошку. И вслух поясняю:

— Какие умные вещи говорят, надо же! Доходы выросли аж на десять процентов, это же изумительно! Вы так не считаете? Нет?!

Сидящие впереди презрительно фыркают. Но молодой парень на сцене, в честь которого я хлопаю, смотрит на меня с благодарностью, и это все искупает.

Потом Кристина на меня шикнула, пришлось угомониться. Скучно стало — хоть помирай. Я открыла телефон и углубилась в соцсети.

Пока ведущий не объявил следующего докладчика…

— Родион Романович Ремезов, директор и владелец компании «Юпитер»!

Меня как на пружине подбросило. Впиваюсь в сцену глазами. Наконец-то я воочию увижу этого самодура и рабовладельца! Эдик, значит, в офисе весь вечер сидит, а Родион тут по сцене скачет, развлекается!