Боты для ночного эльфа

— Судя по образному ряду, абстрагироваться от проблем педагогики получается с трудом, — поддел меня внутренний голос.

— Педагогика затягивает, — согласилась я и ассоциативно отступила от воронки сливного отверстия под ногами, куда водоворотом уходила пенная жижа.

Зря я это сделала.

— Боишься просочиться на пару сотен лье в канализацию? — хихикнул внутренний голос, уместно процитировав Стругацких.

Я помотала головой.

Ох, не того я боялась!

Новенькая душевая штора с изображением сексульных игр обитателей моря не выдержала искушения близостью, потянулась и сладострастно обняла меня сверху донизу.

Гладкий мокрый пластик слился в экстазе с моей влажной кожей, и это оказалось невыразимо противно!

Как если бы я была невинной виноградной улиткой, а штора — порочной сластолюбивой коровой, поцеловавшей бедную улиточку взасос.

Я взвизгнула и задергалась, вырываясь из сексуального рабства.

Карниз не выдержал этих энергичных игрищ, и все мы рухнули на пол: я, штора и державшая ее железная палка — к сожалению, именно в таком порядке, а не наоборот.

Наоборот было бы мягче.

— Вот это, я понимаю, бурная половая жизнь! — издевательски восхитился мой внутренний голос.

Я попыталась встать — замотанная в штору, с карнизом на манер коромысла на плечах, — и, разумеется, не преуспела. Наоборот, сбила со стены мыльницу на присосках, наступила на мыло, снова грохнулась и горестно взвыла, ощутив резкую боль в ноге.

Черт, черт, черт! Да я на лыжах зимой не катаюсь, боясь травмировать конечности, которые нравятся мне целыми и невредимыми, а тут, похоже, позорно сломала ногу в санузле!

В гневе я с чувством шарахнула злополучным карнизом по стене и усладила свой слух глубоким музыкальным звуком, которым отозвался на удар стальной полотенцесушитель.

— Бум-бум-бум! — усложнил ритмический узор торопливый стук в наружную дверь. — Ленка, открой!

— Явилась, не запылилась! — злобно прошипела я в адрес припозднившейся подруженьки.

— Вернулась, не завернулась! — подхватил мой внутренний голос.

Явно намекнул, скотина, на меня, уже успевшую и завернуться, и навернуться.

И в кого он у меня такой ехидный?

— Ленка, ты там живая? — неожиданно громко и ожидаемо встревоженно поинтересовалась Ирка.

Наверняка прицельно кричит в замочную скважину, опасаясь разбудить короедов в соседней квартире.

— А если нет, то что? — ворчливо поинтересовалась я, с трудом отлипая от кафельного пола.

— А если мертвая, то тебе же хуже будет, потому что я выбью дверь! — пригрозила подружка.

Эта выбьет, можно не сомневаться.

— Сейчас открою, жди, — пообещала я, мучительно воздвигаясь и начиная трудный путь в прихожую. — Нет, не сейчас, но скоро… Еще сегодня, наверное, хотя как пойдет…

Моя проблемная нога идти вообще никак не хотела, она болела и явно начала опухать.

Тяжко подпрыгивая на второй, относительно невредимой (ссадина на коленке не в счет) нижней конечности, я кое-как добралась до двери и впустила в квартиру Ирку.

— Стриптиз с шестом? — неуверенно предположила она, пытаясь логично увязать меня, всю такую голую и мокрую, с трубой карниза, которую я использовала как костыль. — Для кого, интересно?

Она искательно оглядела комнату.

— Для собственного извращенного удовольствия, — буркнула я, аккуратно роняя себя на кровать. — Такая маленькая садо-мазо-игра, не обращай внимания, подай-ка мне халат!

— Слушаюсь, моя госпожа и повелительница!

— Давай, давай издевайся над бедной раненой мной, — не поддержала я назревающую ролевую игру. — Я, может, сейчас самый больной в мире человек, а ты не хочешь стать мне родной матерью!

— Душевнобольной? — уточнила неродная мать.

— Физически!

Я демонстративно побаюкала руками травмированную ногу и неподдельно захныкала.

— О-о-о, я вижу, дело плохо! — Подружка сменила тон. — Тут не халат нужен, а трусы!

— Какие, на хрен, трусы?! — плаксиво рыкнула я, подозревая, что душевнобольные среди нас все-таки имеются, и это не я.

— Если на хрен, то мужские, но ты, я думаю, семейники не носишь?

Ирка переместилась к шкафу, открыла дверцу и зашуршала тряпками, оживленно воркуя:

— Хотя, возможно, я не все знаю о тебе, о затейливая любительница членовредительского стриптиза… Сейчас оденем тебя, если получится — обуем и в травмпункт повезем, а там и доктор Айболит, он под деревом сидит…

— Ты, что, мне зубы заговариваешь? — догадалась я.

— А то!

Подружка нашла, что искала, и бросила мне чопорные бесшовные плавки и просторный сарафан.

Правильно, про джинсы с травмированной ногой придется забыть, и в откровенных стрингах к доктору идти не стоит… Если, конечно, мы не планируем ролевые игры…

Тьфу, о чем я?!

Я кое-как оделась, влезла в не обременяющие ноги шлепки, и мы отправились в травмпункт.

Идти было трудно. Я скрипела зубами, а Ирка без умолку болтала, старательно отвлекая меня от роли страдалицы:

— Вот зараза управдомша, в каком состоянии хозяйство содержит, это же просто ужас: душевые кабины шаткие, карнизы со шторами и вовсе падучие, во дворе труп, в двери вечно кто-то скребется, и какому идиоту, интересно, пришло в голову измалевать весь коридор мелком от тараканов?!

Я виновато ойкнула.