Божественные сказки

– Карманник, конечно, грешник, но не законченный. Я сделаю из него правильную личность. – Божий сын повернулся к выходу, сделал 2 шага, обернулся. – И набери себе грамотную охрану. Тебя стерегут какие-то дебилы. Даже не знают меня в лицо. В каком дешёвом гадюшнике ты их подобрал?

Вампиры, охранявшие дверь в кабинет, по-прежнему, лежали без движения. Похоже, рука у Божьего сына была тяжёлая.

Иисус вышел за порог, двинулся к выходу из дворца.

Дьявол бухнулся в кресло, достал из хьюмидора сигару… откусил кончик, выплюнул. Чиркнул ногтем по лацкану пиджака, прикурил.

Фигура Иисуса удалялась.

Герцог выпустил клуб дыма, пробормотал в задумчивости, глядя в потолок:

– Хочешь сделать из карманника высокоморальную личность? Попробуй, Иисус. Как бы не пожалеть. Этот тип хитрожоп, от него можно ожидать все, что угодно…

Светлейший опустил глаза… и закашлялся, чуть не выронив сигару изо рта. Прямо перед столом вновь стоял Божий сын.

Шеф ада подался вперёд.

– Чуть не забыл, – сказал Иисус. – Это касается монастыря в Сибири.

Дьявол икнул.

52. Ряд вопросов и ответов

– Игумен Феофил, я не смогу этого сделать!

– Ты что, ни разу этого не делал?

– Нет…

Данный диалог между настоятелем и братом Трифоном происходил в коровнике, у одного из стойл.

– Ничего! – успокоил игумен. – Научишься! Я первый раз осуществил ЭТО, когда мне было восемнадцать лет, и я только-только принял постриг…

Трифон дрожащей рукой трогал жидкую бородёнку:

– Но Бог учит: «Не убий»! Заповедь номер шесть, данная им Моисею на горе Синай, в Египте!

– Бог также говорит: «Питание плоти есть жизненная необходимость»! – отпарировал Феофил. – Кроме того, у него нет ни слова об убийстве скотины… А Черныш – скотина! – Настоятель погладил чёрного быка между рогов. – Я дам в помощь брата Викентия и брата Бориса! Зарезать Черныша нужно завтра утром, днём приедет покупатель и заберёт мясо!

– Но я не могу совершить хладнокровное убийство ради ублажения чьей-то плоти! – сопротивлялся бывший артист, глядя расширенными глазами на быка. – Всё моё естество протестует!

– Послушай меня, Трифон… – увещевательным голосом заговорил настоятель. – Когда Черныш родился, Господь поставил перед ним две задачи! – Феофил сунул под нос иноку два пальца здоровой руки. – Первая! – он согнул один палец. – Оплодотворить Пеструшку, Бурёнку, Маришку, Малютку, Рыжуху, Марусю и Зорьку! Пеструшку – три раза, Бурёнку – четыре раза, Маришку – пять раз, Малютку – шесть раз, Рыжуху – три раза, Марусю – три раза и Зорьку семь раз!.. А вторая задача! – игумен согнул другой палец, – стать говядиной после того, как он изольёт своё семя указанное число раз в Пеструшку, Бурёнку, Маришку, Малютку, Рыжуху, Марусю и Зорьку! Поэтому ты сделаешь его, – голос Феофила стал решительней и жёстче, он тыкнул указательным пальцем в бычью морду, – говядиной, иначе мы будем голодать! Подлый Сергий украл все наши сбережения! Необходимо купить муку, горох, соль, туалетную бумагу и ранитидин для брата Дормидонта, страдающего хроническим расстройством желудка!

Монах слушал наставника с полуоткрытым ртом, вытянутое лицо шло красными пятнами.

Игумен повернулся, бросил через плечо:

– Зайдёшь ко мне в кабинет после вечерней службы, я дам острый нож и толстую верёвку!

– А верёвку зачем? – удивился Трифон.

Настоятель обернулся, заговорил зловещим голосом, активно жестикулируя, показывая свои действия:

– Обмотаете верёвкой Чернышу рога! Брат Борис и брат Викентий будут держать быка с помощью этой верёвки, а ты перережешь ему горло!

Трифон вздрогнул, снова тронул бороду.

– Потом его освежуете, сдерёте шкуру… – продолжал игумен. – Братья покажут, как это делается… и отрубите голову! Её мы сварим сами… пост прошёл и нужно разговляться…

Феофил пошёл прочь.

Монах ошарашено поглядел на быка, тот флегматично рассматривал стену коровника красными глазами.

* * *

Феофил открыл дверь своего кабинета и застыл на пороге.

За его письменным столом сидел крупный лысый человек, листал журнал «Эротические глазки» и курил сигару. На госте топорщился синий деловой костюм. Курильщик поднял голову и оскалился, обнажив красные зубы:

– Как жизнь, Феофил?

Игумен сглотнул, сделал несколько шагов, остановился в метре от стола и грозно сказал:

– Кто ты такой, как сюда проник и как смеешь здесь курить, в обители Господа?!

– Игумен, игумен… – промурлыкал посетитель. – Ты задаёшь слишком много вопросов. По твоей постной роже не скажешь, что тебе свойственно любопытство.

Феофил молчал, не зная, что ответить.

– Я не так любопытен, поэтому хочу задать всего лишь один вопрос, – продолжил гость. – Можно? – Он затянулся и выпустил большой клуб дыма.

– Прекрати курить! – прикрикнул настоятель. Он два раза кашлянул, приложив руку к кресту на груди.

– Спасибо, что разрешил спросить, – ухмыльнулся светлейший, не обращая внимания на выкрик. – А вопрос таков… Как монахи обходятся без баб? Мастурбируют, сношаются друг с другом, или то и другое вместе? Как, к примеру, поступаешь ты?

Феофил побледнел от гнева:

– Ты мне отвратителен, лысый греховодник! – заявил он.