Божия коровка

Э.: Да. А ребенку нужно давать от переизбытка любви, а не брать у него от ее недостатка. И трезво прикидывать свои силы, если известно, что ребенок не просто брошен, но еще и имеет тяжелые заболевания. Но если шаг сделан, не стоит даже в мыслях ни в чем винить дурную наследственность. В конце концов, родной ребенок тоже может принести немало сюрпризов.

О.: Раньше факт усыновления было принято по возможности скрывать. Представляешь себе драму, когда кто-то «добрый» эту секрет ребенку раскрывал? Сейчас общество, на Западе давно, у нас недавно, не делает из этого «тайну Мадридского двора». Мне кажется, это правильно.

Э.: Это правильно, но это не снимает с повестки дня вопрос о влиянии этого знания на личность.

О.: По-моему, все очень просто. Ребенку можно рассказать правдивую историю его появления в семье.

Э.: Оль, представь на минуту, что ты удочерена. И тебе рассказывают правдивую историю, что тебя оставили в роддоме. Ты не будешь думать, что произошло? Почему та, которая носила тебя девять месяцев, отказалась от тебя, не захотела за тебя бороться?

О.: Видимо, ты меня спрашиваешь, если начал свою реплику со слов «представь себе»? Я не показатель. У меня холодные отношения с родителями, меня бы это не потрясло. То, что меня бросили, не повлияло бы на мою самооценку.

Э.: Я поясню на другом примере. Ты все время говоришь о дочери: «Это мой ребенок и я за нее всех порву!».

О.: Именно.

Э.: Это нормально. Но что должно было произойти с мамой, которая носила другого ребенка, что она не разорвет?

О.: Много чего могло произойти. Маргинализация, например.

Э.: А у ребенка, который об этом думает, в голове проносится тысяча версий. И некоторые очень страшные. Нам с тобой все-таки трудно об этом судить.

О.: Наверное, ты прав. Сохранились записки моей мамы из роддома, где она описывает цвет мои глазок и прочее. Все-таки я была желанным ребенком…

Но если вернуться к моей дочери, то у нас с ней есть часто повторяемый диалог:

— Маша, откуда это в тебе???

— Есть в кого.

Действительно, есть в кого. Ничего не попишешь. Я не представляю, каким ангелом должен быть приемный родитель, чтобы в его голове не пронеслась в аналогичной ситуации мысль о «Климе Чугункине».

Э.: Наследственные факторы начинают развиваться при определенных толчках, следовательно, себя винить все-таки можно. Это первое. Второе — в тот момент, когда они усыновили этого ребенка, мысль «это не мое» должна навеки покинуть их голову и никогда не возвращаться. Так вопрос не ставится, а ставится он следующим образом: «Мы узнали новый факт о своем чаде и решаем, что делать, потому что это наш ребенок».

Когда в одной еврейской семье родился малыш и неизвестно еще от кого…

О.: Знаю эту семью.

Э.: Иосиф находился в сложной ситуации. Подростком сын потерялся в Иерусалиме…

О.: По идее, Иосиф должен был сказать: «Это наследственность Святого Духа. Понеслось. Ага»…

Э.: Но в Евангелии вопрос сформулирован так: «Почему ты сделал нам это?». Нам. Вот так и родители в момент усыновления должны понять: «Он НАШ». Иное — предательство.

О.: Эдуард, я тебе рассказала две истории. Я не понимаю, в чем можно обвинить приемную мать, если сын кидается на нее с ножом и ему ставят диагноз шизофрения.

Э.: Если родители из твоих историй сделали все, что могли, в этом и заключалась их ответственность. И если ребенка или взрослого с диагнозом шизофрения необходимо поместить в медицинское учреждение, его нужно туда поместить. Не стоит себя за это укорять. Аналогичный случай мог произойти в обычной семье с родным ребенком.

О.: Моя знакомая врач-дефектолог считает, что все не так просто. И происхождение имеет грандиозное значение.

Э.: Ответственность любого родителя состоит в том, чтобы вырастить свое чадо. До восемнадцати примерно лет. Дальше, если чадо хочет наломать дров, это уже его ответственность.

О.: Да, но от ребенка еще и радости хочется, а не только ответственности и преодоления препятствий.

Э.: Давай сразу определимся: радость от детей необходимо воспринимать как дар.

О.: Скажи еще — сюрприз…

Э.: И скажу. Часто, если родители считают радость своим правом и не получают ее, они начинают растить в детях чувство вины за это. То оценки плохие, то парня не того нашла…

О.: Ты советуешь расслабиться и не ждать от ребенка ничего хорошего?

Э.: Почему же? Ждать. Но не считать, что ребенок обязан доставлять тебе исключительно удовольствие.

О.: При отсутствии в семье детей всем ли стоит задумываться об усыновлении?

Э.: Важно задать себе вопрос: «Почему мы так желаем прихода этого маленького существа в нашу семью? Для нашего блага или для его блага?». И честно ответить на него. Думаю, что этот вопрос задают себе немногие. Обычно вопрос о детях в семье ставится в других выражениях: «А не завести ли нам ребенка? Ой, завелся — будет!». Ребенок — особенная личность, которая нам дана для его взращивания, а не наша собственность.

О.: Хорошо. Скажи мне, почему на Западе охотнее усыновляют больных детей, часто очень больных?

Э.: Мне кажется, что просто общество более зрелое. Ими движет желание помочь другому и чувство милосердной любви.