Брачная аферистка на императорском отборе

— Запеченная стерва под липким соусом! — не менее азартно, чем я, оповестил всех Хеон. Я скосила на него полный уважения взгляд и подала ему банку с медом. На нем так и было написано "мед". А сама я тем временем высыпала на Нимхашу все попадающиеся под руку банки со специями, еще и яблоко ей в рот на манер кляпа засунула.

— Запекать сорок минут на адском огне! — кровожадно сказала я, открывая духовку и вытаскивая из нее удивленного фламинго. — Не поняла. Ты тут какими судьбами? Погреться зашел или опять в ощип попал?

— Курлык! — сказала птица, но показалось, что сказала "курлык, мать твою". И вот тогда я сразу поняла, что пернатое тут далеко не в отпуске ляжки свои жарить пришло. Но с поваром я потом разберусь. Вытянув птицу и поставив ее на стол, мы с Хеоном стали засовывать туда злющую блондинку с таким азартом, от которого все повара похватались за свои ножи-ложки-черпаки, а главный повар вообще покраснел, как перед инфарктом и убежал куда-то. Стопудово жаловаться на меня.

Да и фиг с ним. Дело в том, что ничего криминального мы не делаем. Да и Нимхаша с радостью участвует в нашем развлечении. С радостью же? Приоткрыв дверцу духовки, и проверив нашу "дичь", я убедилась, что таки да, с радостью. Вот этот злобный блеск явное проявление не хилой радости от знакомства со мной. Во всяком случае я так считаю, потому что многие так на меня реагируют, и мне просто приятно думать, что вот так выглядит настоящая радость, да.

А еще если бы блондинка была против нашего самоуправства, или ей на самом деле угрожала бы опасность, она бы уже давно переместилась и освободилась и от ремня на руках и из духовки, которую мы так и не включили.

— Ты не знаешь, на какую кнопку тут надо жать? — нахмурился Хеон, таращась на панель управления духовым шкафом.

— Нет. А ты? — кто сказал "тупой вопрос"?! Нормальный вопрос, не надо мне тут.

— И я нет. — немного взгрустнул механик.

— Зато я знаю… — зловеще прошипела за нашей спиной Нимхаша, поудобнее перехватывая офигевшего от насыщенности своей жизни фламинго и замахиваясь им на меня.

Ну вот, я же говорила, что когда ей надоест там сидеть, она спокойно переместится в другое место.

— Положь птичку. — не менее зловеще прошипела я.

— И где яблочко? — возмутился Хеон порче императорских продуктов.

— Съела. — впав в небольшой ступор от этого вопроса, отчиталась перед механиком богиня любви.

— Умничка. — похвалил он ее и погладил по заляпанной медом голове, еще больше размазывая его по волосам. — Вкусно было?

— Не очень. — вздохнула блондинка.

— Мы тут вообще-то петухами драться собирались. — прервала я их обмен любезностями. — Вы вот сейчас вообще не вовремя ворковать тут начали.

— Долой тиранию! — раздался многоголосый крик с улицы.

— До-лой! До-лой! — подхватили его другие голоса, скандируя, словно кричалку.

— Что за бунт в нашем доме? — удивленно вскинула я бровь и решительно подошла к окну. Отсюда был нормальный обзор на часть двора и забора императорской резиденции. А так как забор был трехметровой решеткой, то видно улицу было вполне не плохо. И вот там, на той улице, происходило что-то странное.

— Оппозиционеры опять восстание устроили. — просветил меня Хеон, вместе с Нимхашей подходя с окну.

А я вот о чем подумала… После всего, что было, после всех неприятностей, мной устроенных… Я бы не удивилась, если бы мне прилетело еще и за вот этот парад дебилов. А что? Срыв выборов? Ваш кандидат — Виктория. Срыв ужина? Угадайте кто? Виктория. Побита бывшая? Ищите опять таки Викторию. И уже никто не удивится, что в восстании наверняка виновата эта же рыжая макушка. Я вот была на сто процентов уверена, что на мне отыграются в любом случае. Потому что в выдержку сильного пола мне не верилось совсем. Тем более в императорскую.

— Ним, смотри, сколько у нас материала для практики… Сссами пришшшшли… — нервно выстукивая ноготками дробь по белому пластиковому подоконнику, прошипела я. Ой, ну прям медуза Горгона. Только вот обращаю людей не в камень, а в сопли. Розовые. Безжалостно и неумолимо.

— И то верно! — поддержала мое стремление учиться блондинка и, схватив меня за руку, потащила на улицу.

А потом кто-то сказал, что нам нужен конь.

Не знаю, кто это был, кажется, я, но сути дела это не меняет. Три психопата вырвались на свободу, увидели коня, и плевать, что каменного, и решили его украсть. Нам бы все цыгане мира аплодировали, если бы увидели, как мы этого каменного пони волокли. Ну… Не то что бы мы все… Скорее наша сильная часть. В общем, да, Хеон тащил статую коня, мы с Нимхашей боролись за звание наездницы, и бунтующая толпа пред нами предстала очень неожиданно.

Люди, увидев, что на их манифест правительство ответило очень странным способом, замолчали и пыталась найти логику в происходящем. А нет ее! Обломитесь! Есть я, конь и два дебила. Нет-нет, не три дебила и конь. Точно.

— Граждане! — вцепившись в волосы богине любви и забравшись на статую безголового коня (отпала голова, пока Хеон ее тащил), громко возвестила я. — Случилось то, чего вы все так долго ждали!