Брачный экстрим. Школа «Челси».

Некоторые виды розовых хомячков до смешного копируют поведение человеческих особей. Например, у рогатых розовых хомячков самки отличаются неразборчивостью в связях и, грубо говоря, трахаются с кем попало. Самцы отвечают им взаимностью и занимаются только обслуживанием этих самых неблагонадежных самок. В итоге у этих хомячков развиваются яички гигантского размера – они составляют около пятнадцати процентов от веса тела половозрелой особи рогатого розового хомяка. Для сравнения могу привести в пример медведей, у которых эти же самые яички составляют от 0,2 до 0,8 процента массы тела.

– Господи, – снова не выдержала Вика, – как же бедные хомяки живут с такими огромными яйцами?

– В том-то и дело, что природа загоняет их в тупик: они не могут больше ничего делать, кроме спаривания. А яички все растут и растут и в конце концов просто не позволяют животным свободно передвигаться, – вполне серьезно ответила Лосер. – Парадокс состоит в том, что при исследовании мозга самцов рогатых розовых хомячков ученые обнаружили грустную зависимость: верные и регулярно живущие со своими парами самцы имеют значительно больший размер мозга, чем те, которые обслуживают ветреных профурсеток. Ученые даже не побоялись ввести новый термин, теперь в диагностике широко используется название «спермо-мозговой обмен». – Лосер снова отпила любимой «Эвиан» прямо из бутылки. – Сейчас я могу ответить на ваши вопросы, но имейте в виду, что это – лишь краткая прелюдия к тому, что вы услышите от меня сегодня.

– А у людей тоже есть спермо-мозговой обмен? – Любопытная Вика не отступала.

– Ну как ты думаешь? Конечно есть. Иначе зачем я стала бы вам рассказывать истории про розовых хомячков…

– Инесса Алексеевна, вы хотите сказать, что наши будущие партнеры в постели не очень? – подала голос Аня-«мисс».

– Я хочу сказать, чтобы вы не обольщались и сразу были готовы к тому, что от секса с вашими избранниками удовольствия вы не получите. За редким исключением. Чтобы избежать неожиданных сюрпризов, вам преподают драму. Правило такое: никогда не показывать, что интим не оправдал ваших ожиданий. Даже наоборот: всегда демонстрировать, что вы удовлетворены, рады и хотите еще. Впрочем, сегодня у вас будет несколько упражнений на эту тему… Хорошо, вернемся к этому позднее. Сейчас я продолжу лекцию.

Мама Лосер не сочла нужным предупредить нас, что вечером на уроке драмы нам придется целоваться взасос с прыщавым поваренком из нашей столовки, отвратительным бородатым прокуренным плотником, козлиного вида инженером теплосетей и тому подобными непромытыми работниками локальной сферы обслуживания. Более того, нам пришлось делать вид, что эти поцелуи – и есть самая настоящая страстная, не подлежащая сомнениям любовь. Это вам не рассказы слушать о розовых хомячках…

Подобных уроков было много, но этот запомнился особенно. Я до сих пор ощущаю кислый, вонючий прокуренный привкус и мерзкий запах гнили изо рта «моего любимого». После череды «страстных» поцелуев меня вытошнило прямо перед дверью чистенькой дамской уборной.

Я успокаивала себя тем, что Станиславский произнес бы «Не верю!», только увидев меня, согнувшуюся в три погибели, перед белоснежной дверью туалета. Если бы он только знал, какой багаж знаний мы получили на утренней лекции!..

К вечеру стало понятно: ставка в этой игре была сделана не слабаками.

В тот день Инесса еще рассказала о том, почему у сильного пола сформировалось такое трепетное отношение к своим гениталиям, откуда берется желание постоянно обновлять женскую базу данных, почему наблюдается неукоснительная связь между сексуальным желанием и желанием расстаться с деньгами, почему наличие члена и карьера взаимосвязаны – и еще много разных интересных штучек. К концу лекции у нас сформировалось дружное мнение, что родиться девочкой – это и есть счастье. Мы чуть не плакали от сочувствия к мужикам, попавшим в тотальное рабство от такой несущественно маленькой части организма, как палочка длиной от 6,7 до 26,2 сантиметра. Об этом нам тоже рассказала мама Лосер.

Честно говоря, я сделала несколько собственных научных открытий после этой лекции. По словам моих знакомых парней и мужчин, все они руководили аппаратом не менее двадцати двух сантиметров. Так что исследования известного американского ученого с несколькими тысячами испытуемых повергли меня в шоковое состояние: у большинства мужчин стоячий ствол оказался меньше семнадцати сантиметров, а у девяноста процентов – меньше двадцати. Ха-ха-ха! – скажу я вам. Усредненное представление о волшебном флюгере, с помощью которого можно перевернуть мир, увы, должно базироваться на жалких шестнадцати сантиметрах.

После анализа волшебных палочек наша мэм приступила к описанию мужских страданий. Она объяснила, почему мужчины вырастают такими зависимыми от столь незначительной части тела, такими мнительными насчет своей пригодности в качестве кавалера и такими важными дельцами, к которым и подступиться-то страшно.