Брак без брака. Секреты семейной жизни

Проанализируйте свои записи с позиций «брать – давать». Что это такое?

В любой паре люди обмениваются эмоциями, впечатлениями, словами, вниманием, помощью. Например, сегодня он принес вам кофе в постель – то есть дал. В ответ вы улыбнулись и поцеловали его – тоже дали. Отмахнулись и зарылись в подушку поглубже, потому как «ну его, этот кофе, спать хочется» – не оценили, не взяли. Между «брать – давать» должен сложиться баланс. Это приведет к установлению гармонии в вашей семейной жизни и, следовательно, к счастливому и удачному браку.

Существует три вида нарушений баланса:

– дает, но не берет. Если один из супругов только отдает – ласку, заботу, материальные блага – он рано или поздно почувствует себя опустошенным. Ему покажется, что все тяготы семейной жизни свалились на его плечи, партнеру же ничего не нужно. Как следствие, отношения потеряют свою ценность для одного из супругов. Безусловно, «давать» – его личный выбор. Но ведь человек в процессе «отдачи себя» забывает об этом, приходит к мысли, что его используют…

– берет, но не дает. Один из супругов принимает все, что для него делает партнер, но почему-то не дает ничего в ответ. Если такое положение вещей продлится достаточно долго, принимающая сторона начнет испытывать чувство вины: ведь для него или нее столько делается… В процессе развития ситуации чувство вины может перерасти в злость на партнера. И это тоже дисгармония, отсутствие баланса.

– не берет и не дает. Может быть, человек не слишком эмоционален. Может быть, он одиночка в душе или просто устал от каких-то событий в жизни. Но рядом с подобным человеком просто холодно. И если один из супругов не берет и не дает ничего второму, есть ли смысл в таком браке? Ведь брак – действительно постоянный обмен…

Глава пятая. И брак не в радость…

Любое взаимодействие людей – это не только безграничная радость, но и периодически возникающие сложности. Даже с друзьями и подругами, которые обычно воспринимают нас достаточно лояльно, мы периодически ссоримся. С родителями, любящими нас безгранично, вступаем в конфликты. А что уж говорить о супруге? Ведь с человеком, ставшим частью нашей жизни, мы знакомы не так уж давно, явно меньше, нежели с родителями или друзьями. Мы не знаем друг друга в нужной степени. А порой – и не желаем узнать. Так что практически в любом браке могут возникнуть сложности, конфликты и вообще всякие проблемы. Поначалу они могут сглаживаться благодаря накалу чувств и эйфории от свершившегося супружества. Но с течением времени «притирки» могут происходить все в более острой форме: мы привыкаем к человеку и отношениям с ним. Конечно, мы не перестаем любить и ценить своего партнера. Но период идеализации его проходит, мы воспринимаем супруга как неотъемлемую часть своей жизни и можем расслабиться. Если поначалу ловили интуитивно каждое его желание, то с течением супружеской жизни может возникнуть своего рода душевная черствость по отношению к этому человеку. Почему так происходит? Можно ли с этим что-то сделать?

5.1. Подводные камни брака

Супружество далеко не всегда приносит радость. Согласно исследованиям социологов, около половины браков заканчиваются разводами. Конечно, причин здесь великое множество: супруги могли ошибиться в своих чувствах, охладеть друг к другу, встретить любовь всей своей жизни. Или просто решить, что совместная жизнь – не для них. Тем не менее, основная причина разводов – неумение идти на компромисс и попытки «тянуть одеяло на себя». Ведь большинство из нас рано или поздно приходит к осознанию собственной уникальности и в чем-то даже «великости». Будь вы гений частного бизнеса или домохозяйка, готовящая бесподобный украинский борщ с пампушками, в глубине души вы, скорее всего, считаете себя «самым-самым великим человеком» если не во всем мире, то хотя бы в своем деле. А вот «уникальность» другого человека мы можем разглядеть с превеликим трудом, да и то не всегда.

Что же делать? Идти навстречу друг другу, разумеется! Прежде всего, слушайте своего супруга. Умение слушать и слышать собеседника – величайший дар человеческий. Каждый из нас имеет право на собственное мнение и на высказывание этого мнения. И коли вы решили жить с этим человеком, постарайтесь его слышать. Начиная с мелочей: нравится ли ему чай с сахаром или с лимоном, например. Яростно доказывая супругу его неправоту, вы уничтожаете собственный брак. Учитесь ставить себя на место другого человека. «А как же быть, если супруг или супруга не слушают и не слышат меня?» – возможно, спросите вы. Слушать самим! Дело в том, что люди, окружающие нас – нас же и «отзеркаливают», отражают наши собственные поведенческие реакции. И как только вы начнете искренне интересоваться делами и мыслями своего партнера – вот увидите, его поведение тоже будет меняться.