Брак без крика и ссор

Здесь важно сделать одно отступление. В начале части второй, когда говорилось о конфликтах в браке, я сделал смелое заявление. Сказал, что каждой паре в каждой культуре приходилось иметь дело с этими конфликтами.

Конфликты возникают одинаковые, но то, каким образом пары справляются с ними, различается кардинально, предлагая совершенно разные исторические, социально-экономические и культурные установки.

Эти различия значимы и по сей день, особенно в отношении конфликта интересов расширенной семьи. Конечно, описываемое здесь мною понятие о необходимости оставить семью, в которой вы выросли, чтобы в полной мере соединиться с вашим супругом, может быть отнесено к моим собственным культурным предубеждениям. Я белый, протестант, техасец по происхождению и воспитанию, и хотя у меня нет акцента, я знаю, что могу относиться к данному вопросу предвзято.

Однако во многих других культурах люди привыкли справляться с конфликтом интересов расширенной семьи другими способами: от принятия жены в семью мужа после свадьбы — до тех, что предписывают совершенно противоположное. Американским идеалом, бесспорно, является вариант жить до брака независимо от родительской семьи. Однако позвольте снова сделать уточнение: в этой главе я не собираюсь говорить о том, каким именно образом принято жить в разных культурах. Я говорю о ключевом эмоциональном пути становления взрослой личности в браке. Давайте рассмотрим наиболее распространенные способы проявления этого конфликта в браке.

Скажем, ваша мать считает, что может приходить к вам в любое время, когда ей захочется. Вам не нравятся ее вторжения, но вас устраивает, что она присматривает вместо вас за детьми. И вы опасаетесь, что если обозначите проблему, то разрушите отношения с ней (не говоря уже о потере бесплатной няньки). Ваш муж просит вас что-нибудь сделать с этим, и вы чувствуете себя пойманной в ловушку, находясь между двух огней. Что вы предпримете?

Или, скажем, вы участвуете в семейном бизнесе в течение многих лет — и данное наследие дает возможность вести весьма комфортный образ жизни.

Но этот образ жизни имеет свою цену. Родители ожидают немалой преданности, особенно в том, что касается вашей доступности. Как вам, так и вашей половине не особо нравится данная ситуация, а ее родители настаивают, чтобы вы чаще навещали их, но вы оба боитесь кусать кормящую вас руку. Вы испытываете смешанные чувства: от благодарности до негодования, от преданности до гнева. Что вы намерены делать дальше?

Наконец, вот еще одна ситуация. У вас было ужасное детство, полное разочарований, и вы выжили лишь благодаря тому, что рано покинули дом — и теперь избегаете общения с семьей. Время от времени все же общаетесь с родителями, даже обмениваетесь по праздникам подарками и любезностями. Но стоит вам сделать один неприятный телефонный звонок, и вы возвращаетесь к тому, чтобы чувствовать себя униженным и оскорбленным, поэтому вновь ограждаете себя от этого. Однако все усложняется, когда у вас появляются дети. Расширенная семья хотела бы принимать участие в жизни ваших родственников, и даже супруг поощряет вас восстановить отношения. Что дальше?

Что общего между этими жизненными сценариями? Все они приносят немало стресса даже в самые крепкие браки. Но, к счастью, это не все. Они также могут дать громадные возможности для роста — даже в самых несчастных из браков. Все зависит от того, с какой стороны каждый партнер готов подойти к этой ситуации.

Согласно принципам БезКрика, этот подход включает два связанных друг с другом момента. Чтобы вырасти как личность посредством данного конфликта, вам следует: 1) расстаться с отцом и матерью и быть преданным супругу; 2) работать над развитием отношений с вашими родственниками по браку. В этой главе мы будем говорить об этих трудных задачах. Однако мужайтесь: вы обнаружите, что одна из них питается от другой.

Чтобы хранить верность, вам следует расстаться (заурядный брак)

Можете этого не замечать, но я вас заверяю: существует прямая связь между а) расставанием и ростом вашей независимости от родителей и б) более глубокой привязанностью между вами и супругом. Одно является предпосылкой другого. Эта идея расстаться с мамой и папой, для того чтобы повзрослеть для брака, идет из глубины веков. Почти три тысячи лет назад еврейские сказители поведали историю о наших истоках. Этот рассказ об Адаме и Еве — о Мужчине и Женщине — может научить универсальным истинам о нашей человеческой природе.