Брак без крика и ссор

Стивен мудро поразмыслил, почему он почувствовал себя расстроенным и чего желал бы больше всего. Он хотел быть уважаемым своими новыми родственниками и женой. Если бы он скулил по этому поводу и настаивал, чтобы жена уладила все со своими родителями, приблизило бы это его к цели — или отдалило бы еще сильнее?

Поэтому, как сказал Стивен: «Я определился. Я был женат на женщине, которую любил. Я был частью этой семьи, хотели они этого или нет. Я не мог заставить отца своей жены принять меня, но я мог сделать так, чтобы для него было трудно меня не принять». Вместо того чтобы вовлечь в конфликт Лесли или остаться с ее отцом в натянутых отношениях, Стивен решил сам добиться нового к себе отношения. Он прилагал искренние усилия, чтобы лучше узнать этого человека — вне своих отношений с Лесли. Стивен брал его с собой на спортивные мероприятия и соревнования по гольфу. Периодически звонил ему, просто чтобы привлечь его внимание. Он даже взял себе за правило спрашивать у него совета по некоторым деловым вопросам. Спустя несколько месяцев старик начал смягчаться. А через пару лет считал Стивена своим вторым сыном. Они обсудили тот инцидент с фотографиями — и говорили об этом откровенно и открыто.

На момент написания книги Стивен и Лесли отметили особую дату — десять лет в браке. И каждый год, на празднование годовщины свадьбы, они фотографируются вдвоем и отправляют снимок ее отцу. Это стало традиционной шуткой между ними тремя. Иногда Стивен отправляет ему фотографии одного себя. Это служит доказательством того, что даже при конфликтном начале отношений и глубоко укоренившихся проблемах можно вырастить крепкий, продолжительный, наполненный любовью брак — и хорошие отношения с вашей расширенной семьей. Но следует усвоить один важный урок: вы должны быть взрослым участником этих отношений. Не имеет значения, насколько по-детски и незрело ведет себя ваш супруг, его или ваша семья; вы должны быть выше склок — и стремиться к тому, чего больше всего желаете, исходя из своей внутренней целостности.

Несколько советов, основанных на подходе БезКрика

Проблема расставания и привязанности заслуживает не только отдельной книги, но и отдельного факультета. Я даю вам столько информации, что это может быть небезопасным. Памятуя об этом, хочу слегка нарушить собственное правило и дать несколько прямых советов.

Относитесь проще. Один из способов саботировать брачные отношения, когда дело доходит до конфликта расширенной семьи, состоит в том, чтобы принимать все слишком близко к сердцу и тут же начинать защищаться. Особенно это справедливо для замечаний, сделанных супругом или его родственниками о вас и/или ваших родителях. Когда дело касается наших родителей, мы можем сказать все, что хотим. Но когда кто-то не из вашей семьи начинает обсуждать их привычки и прихоти, мы выстраиваем оборону.

Почему так происходит? Почему мы испытываем потребность защитить нашу расширенную семью любой ценой? Мы считаем, что критика наших родителей говорит что-то о нас самих?

Если мы по-настоящему не расстались с мамой и папой, конечно, мы возмущаемся. Но если мы находим свое место, в котором чувствуем себя, как личности, довольно безопасно и уверенно, то можем с большей объективностью выслушивать разные вещи о себе и о родителях.

Я не призываю поддерживать оскорбление ваших родителей супругом. Но, вероятно, придет время, когда ваш муж или ваша жена заметят нечто в вашей семье, чего вы не в состоянии увидеть. Как вы поступите, когда на это будет обращено ваше внимание? Будучи чрезмерно чувствительным, начнете защищать воспитавшую вас семью — и это ничего вам не даст. Если же сможете стать чуть более толстокожими и слегка развить чувство юмора, то будете поражены, насколько свободно станете себя чувствовать, даже когда кто-то говорит неприятные вещи.

Поменяйте лексикон. Несколько лет назад, когда приближалось наше первое Рождество в Атланте, новые друзья задавали Дженни и мне весьма распространенный вопрос: «Ребята, так вы едете домой на праздники?» Они хотели знать, остаемся ли мы в Атланте или едем в Техас увидеться с нашей расширенной семьей. Вроде бы невинный вопрос. Но обратите внимание, каким образом он был задан: «домой» — это туда, где живут родители или расширенная семья; туда, куда вас позвали домой, как ребенка.

Но Дженни и я чувствовали, что, если бы мы имели в виду под «домом» какое-то другое место, а не то, где мы живем сейчас, это означало бы, что мы на самом деле так и не оставили позади свое детство. Если «семья» означает нечто другое, чем Хэл, Дженни, Ханна и Брэндон, это означает, что наши сердца находятся где-то в другом месте.