Брак без крика и ссор

D. Такие меры не получается подстроить под изменяющиеся обстоятельства. Не кажутся ли вам знакомыми эти жизненные сценарии? Мужчина теряет работу и в течение полугода не может найти новую. Его жена по-прежнему работает полный день, но их оговоренные роли и задачи, кажется, не меняются. Конечно, он больше находится дома, но это лишь создает больше работы для нее, так как он теперь вносит еще больше беспорядка! Или, скажем, женщина решает стать домохозяйкой после рождения ребенка. Мужчина соглашается нести финансовое бремя семьи в течение нескольких лет. Однако, поскольку его часы и ее дни становятся длиннее, а ночи обоих укорачиваются из-за криков ребенка, у супругов появляются невысказанные ожидания насчет того, кому из них теперь полагается убирать, готовить и работать во дворе. Конечно, семья и друзья советуют им немного снизить планку требований в эти непростые времена, но всю эту работу, в конечном счете, необходимо выполнять, верно?

2. Тенденция безответственности / сверхответственности

Второй способ, с помощью которого супруги пытаются погасить пламя конфликта ведения домашнего хозяйства, невольно приводит к распространенной, но опасной тенденции. Один партнер начинает брать на себя слишком большую ответственность за поддержание порядка в доме, а другой «сотрудничает», выполняя мало работы. И чем больше делает сверхответственный партнер, тем меньше остается другому.

Если использовать терапевтические термины, это называется тенденцией сверхответственности/безответственности, и это явление удивительно распространено в браке. Это один из пяти способов, которым пары «кричат» друг на друга[7]. Обычно супругов переполняет горькая обида — и следуют сменяющие друг друга периоды взрывных ссор и холодной отстраненности. Иногда пары просто приспосабливаются к такому положению вещей: «Давай оставим все как есть, тогда нам не придется продолжать договариваться и спорить о том, кто что делает и кому что нравится». Это иллюстрирует высказывание женщины, посетившей один из семинаров, посвященных браку БезКрика:

«Хэл, я замужем двадцать четыре года и держу своего мужа как можно дальше от выполнения любой домашней работы.

Он испортил невероятное количество белья, смешивая цветные вещи при стирке, и разбил слишком много посуды, „помогая убрать“ после обеда. Он не имеет понятия, как включается пылесос, и потому его идея помочь с уборкой — это что-то страшное. Его участие в готовке ограничивается тем, что он может сделать тосты из булочек или открыть банку супа… Ну что я могу сказать? Я думаю, нынешнее положение вещей наиболее нам подходит и работает лучше».

И она совершенно не была рада, когда я рассказал ей о том, что, будучи ребенком, я намеренно разбил несколько тарелок и сжег несколько готовящихся блюд, чтобы продемонстрировать свою некомпетентность в выполнении домашних дел. Но мама не купилась на это, как моя клиентка, которая вела себя с мужем определенно по-матерински. И именно поэтому я спросил ее, действительно ли это решение таким образом избегать конфликта «работает лучше», как она выразилась. Оказалось, что в ее браке не было столь желаемой ею близости. Она царственно позволяла мужу придерживаться этого соглашения — и царственно позволяла себе все эти годы считать, «что это работает лучше». Еще больше ситуацию усугубляло то, что она начала осознавать, что отсутствовало в их отношениях все эти годы: связь.

Вот почему чрезмерный/недостаточный подход на самом деле не работает. Нашим поведением всегда движет тревога перед столкновением с потенциальной конфликтной ситуацией. И мы не выбираем это рационально — мы реактивно «кричим». И как мы узнали из этой книги, всякий раз, когда мы кричим, то приходим к таким исходам, которых надеялись избежать.

Как говорилось ранее, чем больше «ответственный» потакает бездельнику, тем менее вероятно, что «бездельник» когда-либо будет играть активную роль в семье. Таким образом, цикл замыкается. Но затем все становится еще хуже. Сверхответственный не только берет на себя решение ближайших задач, балансируя между чековой книжкой, стиркой и мытьем посуды; он принимает на себя ответственность за деятельность безответственного. Это приводит к постоянным воскресным сражениям перед посещением церкви, когда ворчащая жена пытается разбудить ленивого мужа, чтобы он хотя бы «помог» ей собрать детей…

3. Гендерные войны

Третий способ, используемый парами в попытке решить конфликт ведения домашнего хозяйства, — это простое невыполнение традиционных стереотипных ролей. Наверное, конфликт ведения домашнего хозяйства чаще остальных становится основой для войны полов. Таким образом, полагаю, это приглашение исследовать данные стереотипы.