Брак без крика и ссор

Вообразите картину. Ужин почти окончен, и вы с супругом готовитесь все прибрать. Возможно, один из вас собирается купать детей и укладывать их спать или принимается за рутинные домашние дела. Посреди этого будничного хаоса вы вдруг останавливаетесь. Чем будет ознаменована эта ночь? Чем-то знакомым? Чем-то не доставляющим беспокойства? Вы отправляетесь на балкон и видите себя участником этого танца. Вы заканчиваете уборку на кухне, вместе укладываете детей спать — и валитесь на диван, просматривая DVD до последнего эпизода… какого угодно фильма. Возможно, супруг присоединится к вам, возможно, нет. И тогда, может быть, вы проведете несколько мгновений вместе, прежде чем рухнуть на кровать, надеясь немного отдохнуть и набраться сил, прежде чем все снова начнется завтра. С высоты балкона вы видите все происходящее, и это так… предсказуемо.

Возможно, некоторые из своих вечеров вы бы хотели провести именно так. Но не сегодняшний. Сегодня вы хотите чего-то другого: изучить себя и супруга в поисках эротической связи, о которой читали в журналах «Гламур» или Men’s Health. Действительно, почему бы не попробовать на вкус то, что делают молодые и красивые?

В конце концов, просто потому, что вы не в форме, это не значит, что ваше тело не готово к сексу[10].

Итак, вы решаете немного вырасти и определить свой паттерн, чтобы противостоять заблуждениям, которые обычно сдерживают вас, направляя в привычное русло. Голос заблуждения по поводу тела утихает. Вы справляетесь с ложью относительно необходимости безопасности и комфорта. Решаете встать на весы и задать себе самый важный вопрос: «Чего я хочу больше всего?» После того как вы спокойно разберетесь в себе, обнаружите, что больше всего вам хочется стать сильным, способным отпустить свою потребность в безопасности и обрести страсть. Вы жаждете связи с супругом, которая основана на свободе и уверенности, хотите страстного, трепетного танца.

Итак, вооруженные вновь обретенной спокойной зрелостью, решаете достичь желаемого: приблизиться к супругу и раскрыть свои карты. Возможно, вы начнете как-нибудь так:

«Солнышко, спасибо, что позаботился/позаботилась о том, чтобы [уложить детей спать, закончить уборку на кухне, обеспечить семью, работая столь усердно, — нужное подчеркнуть]. Мне бы хотелось сказать тебе кое-что. В последнее время все как-то суматошно, и я знаю: ничего из того, что могло бы случиться сегодня вечером, не сделает вдруг все идеальным».

На этом моменте вы подходите ближе, возможно, нежно берете лицо мужа/жены в свои ладони. Затем продолжаете…

«Но мне бы хотелось, чтобы ты знал/знала: я отчего-то думала/думал о тебе весь день. И я не хочу, чтобы сегодня все шло, как обычно, мне нужно, чтобы ты знал/знала: я хочу тебя. Я, правда, очень сильно тебя хочу».

И затем, не ожидая ответа, легко коснувшись рукой супруга, вы просто уходите, чтобы продолжить мыть посуду, укладывать спать детей — что угодно.

Прежде чем вы скажете: «Хэл, я никак не могу сделать это!» или «Хэл, ты просто не понимаешь, мой супруг и я совсем не такие», я хочу, чтобы вы подумали о двух вещах. Первая — как бы вы себя чувствовали, если бы ваш супруг поступил таким образом? Этот способ выражения желания сделал бы его менее привлекательным в ваших глазах? Едва ли. Второе: как бы вы чувствовали себя, поступая подобным образом? Более смелыми? Более уверенными? Думайте, думайте, размышляйте. Нагими и не испытывающими стыда? Конечно! И эти чувства можно испытать задолго до того, как супруг будет хотя бы иметь шанс ответить! Потому что дело не в супруге, оценивающем ваши усилия; дело в вас, в утверждении себя как зрелой, целостной, сексуальной личности, способной иметь глубочайшие желания — и добиваться их.

У некоторых есть другое возражение. «Хэл, это все равно не сработает с моим супругом» или «Хэл, супруг лишь посмеется надо мной». Я хочу, чтобы те из вас, кто думает подобным образом, поразмыслили над двумя моментами. Первый: как мы уже обсуждали выше, ответ супруга не является тем, что важнее всего. Дело в том, насколько открыто вы представляете себя вашему супругу независимо от ее/его ответа. Если бы он отверг вас, причинило бы это боль? Конечно. Это заставило бы испытать адскую боль. Если бы так произошло, вы бы дали вечный зарок не совершать таких смелых заигрываний? Конечно, да. Но стали бы вы ближе к тому, чего хотите больше всего? Конечно, нет. Что приблизило бы вас к этому в случае, если бы вас отвергли или унизили?

Это второй момент, о котором я прошу поразмыслить. Вернемся к формуле. Вспомните, что после того, как вы раскроете карты, следующим шагом становится поддержка супруга. Оставаясь спокойными и готовыми выслушать его ответ, вы создаете возможность для его подлинной самопрезентации. И всякий раз, когда получаете ответ, снова повторяйте этапы формулы. Если супруг отвергает вас — успокойтесь и спросите себя, можете ли сделать что-то по другому; затем снова раскройте свои карты.