Брак без крика и ссор

Я прошу вас потерпеть меня еще немного. Прошу вас отложить сейчас книгу, расценив эти идеи как слишком мрачные и лишенные позитива, идеи, не учитывающие вашу боль. Я знаю: вы страдаете от того, в чем супруг не оправдал ваших надежд, но думать об этом совсем не полезно. Сейчас следует сосредоточиться на себе.

Итак, если вы все еще со мной и готовы следовать дальше в поисках глубокой связи, которую ищете, нужно сделать следующий шаг. Каждый когда-то приходит к тому, что он не настолько любит или не настолько предан, как об этом говорит. Каждый из нас «грешен» в этом отношении перед своим супругом. И что же вы делаете, когда понимаете, что согрешили?

Конечно, извиняетесь.

Но — стоп: потерпите меня еще немного. Вы можете быть по горло сыты поведением супруга — и не собираться извиняться перед ним. Можете настолько рассердиться на меня, что захотите отвергнуть все, что узнали из этой книги! Я вас слышу, я понимаю. Ваша боль порой просто невыносима; ваши желания столь жестко попраны, что вы не хотите и думать о том, чтобы извиняться.

Но извиниться вы можете.

В комедии для людей среднего возраста «Простые сложности» есть замечательная сцена, которая демонстрирует мои слова. Поскольку персонаж Мерил Стрип заводит роман со своим бывшим мужем, которого играет Алек Болдуин, она начинает понимать многие вещи о себе и о распавшемся браке. В особенно трогательной сцене она совершенно по-новому открывается герою.

«Знаешь, я на самом деле поняла, что в распаде нашего брака была не только твоя вина».

Герой Болдуина потрясен ее осознанием и признанием: ведь это он изменил жене с женщиной намного моложе себя — и затем женился на ней. И спустя десять лет та женщина, которую он обманул, допускает, что она тоже принимала участие во всем этом?

С психотерапевтической точки зрения я ценю эту сцену за ее правдивость и нежность; разведенным людям нередко свойственно становиться более зрелыми, и они берут на себя ответственность за свое участие в деле распадения брака. Но я и досадую, глядя эту сцену: людям не свойственно приходить к осознанию этого факта до того, как они разведутся.

И это истины, о которых повествует эта глава. Они кладут к нашим ногам неприкрытую правду о высоких стандартах любви и брака. Они показывают, что эти два понятия должны следовать вместе, как «лошадь и повозка».

Если мы продолжаем ответственно говорить «я люблю тебя» и «я обязуюсь», нам следует сделать только одно. И мне и вам надо Успокоиться, Достигнуть Зрелости и Близости, смело принося извинения супругам, ища их прощения. Если вы готовы, я покажу вам как.

Четыре «С» прощения

В своей книге «Стремления» раввин Ирвин Кула дает модель внешнего и внутреннего поиска, получения и дарования прощения. Он именует свою модель Четырьмя «С» прощения.

1. Первое «С» — Сознавание. Большая часть информации, изложенной в этой книге, предназначена для того, чтобы помочь вам научиться осознавать вашу значимую роль в создании прошлых и нынешних паттернов в браке. Для некоторых осознание этих истин является чрезвычайно пугающим. А кому-то они принесли невероятное облегчение. Для этих счастливчиков осознание своей роли в паттерне стало действительно хорошей новостью, потому что, как только мы узнаем, каким образом создается и поддерживается проблема, становится ясно, как ее изменить. Поскольку все проблемы могут включать паттерны, а в них требуется участие по меньшей мере двух партнеров, нужно лишь изменить свою роль, чтобы изменить паттерн — и устранить проблему.

Вот о чем говорит первая «С», Сознавание. Истинное прощение начинается с ясного осознания нашего участия в проблемной ситуации, причем без извинения собственного поведения. Сложность заключается в том, что мы всегда желаем, чтобы и супруг в равной степени осознал свою роль. Однако к этому моменту вы уже знаете, куда вас приведет это желание — в то мрачное место, где вы будете ожидать кого-нибудь, кто сделает первый шаг по направлению к вам. Близость всегда начинается с «я». Как Инициирование. И Самодостаточность. Именно вам предстоит первыми осознать свою роль, независимо от действий супруга. Потому что ваша жизнь — лишь в ваших руках. Воззвание к зрелости и самодостаточности относится к вам, а не к супругу.

И это воззвание чудесным образом помогает определиться с предложенными здесь понятиями любви и обязательств. Признаете ли вы, согласно нашим определениям, что вы не являетесь лучшим супругом для того, кого, как говорите, вы любите? Я надеюсь, что это так. В этом случае для вас — слово освобождения.