Брак: где проходит граница?

Из всех способов оказывать давление на супруга отказ в любви является самым действенным. Если муж в чем-то не согласен с женой, она начинает демонстрировать эмоциональную холодность и равнодушие, пока не заставит мужа подчиниться ее желаниям. Этот способ очень эффективен, потому что Бог сотворил людей существами, испытывающими потребность в любви и душевной близости, что и служит для нас источником жизни. Лишившись любви, мы лишаемся основы своего существования. И мы готовы на все, чтобы снова стать эмоционально близкими тому, кого любим.

Провести границы собственного желания управлять

Муж, по-настоящему любящий жену и желающий ее духовного роста, в какой-то момент сам почувствует потребность прекратить всякие попытки управлять ею. Ему захочется поменять свою стратегию взамен на гарантии свободы и любви. Приведем несколько примеров того, как можно положить конец собственным попыткам управлять поведением других.

Осознать реальную цену желания управлять другими

Цена желания управлять другими такова: вы можете приобрести видимость уступчивости, но потерять сердечность и душевную близость родного человека. Чувство вины, гнев, обида и замкнутость — все это несовместимо со свободой и любовью. Супруг продолжает жить рядом с вами, но в нем прочно поселилось чувство обиды, эмоционально он отдалился от вас. Если высшей ценностью для вас является любовь, то положите конец желанию управлять другими.

Попросите супруга дать вам знать, как ваше желание управлять влияет на него

В своей основе брак скреплен узами взаимного сопереживания супругов, поэтому душевное состояние мужа или жены очень важно для каждого из нас. Если управляемый супруг даст знать управляющему, какую боль и отчуждение вызывает его поведение, то в душе управляющего супруга возникнет сострадание к причиненной боли. Тогда он сможет быстрее поставить барьеры своему желанию управлять.

Ощутите свою беспомощность изменить супруга

Как бы вам ни хотелось верить в обратное, знайте: ваша жена никогда не поменяет своего решения, не изменит мнение и не станет чувствовать по-другому, пока не будет готова к этому. Вам необходимо уяснить, что вы живете с человеком, которого не можете «заставить» поступать правильно. Эта беспомощность часто является довольно болезненной. Желание контролировать чей-то гнев может создать в нас иллюзию, что мы обладаем властью изменить своего супруга. На самом деле мы такой властью не обладаем. Ощущение беспомощности причиняет боль, но такова реальность.

Научитесь предаваться печали

Печаль помогает нам посмотреть правде в глаза, выбросить из головы заботу о том, чего мы не можем изменить или чего не можем /обиться. Предоставив супругу свободу, вы нередко ощущаете утрату и тоскуете по тому безвозвратно утерянному, чего вам так и не удалось получить от него. Не подавляйте в себе чувство печали, оно даст вам свободу, и вы сумеете оценить действительность и найти новые способы адаптироваться к обстоятельствам своего брака.

Разберитесь с собственной зависимостью

Если супруг является единственным человеком, удовлетворяющим ваши душевные потребности, то незаметно для самого себя вы можете начать управлять им. Найдите для себя такие источники любви, одобрения, истины и прощения, которые включают супруга, но не ограничиваются только им. Например, вам необходимо получить признание за совершаемые добрые дел. Не старайтесь завоевать почет и уважение только в глазах мужа. Пусть друзья тоже поучаствуют в этом. Если ваши душевные потребности удовлетворяются не только в семье, у вас появляется больше возможности дать супругу свободу.

Вы и ваш супруг — две отдельные личности

Иногда жена не может представить себя отдельной живой душой, ей кажется, что она является частью своего мужа. И когда муж не соглашается с ней или принимает решение, не совпадающее с ее решением, то она расценивает это несовпадение как направленную против нее атаку. Например, муж за что-то рассердился на жену. Ей кажется, что он ненавидит ее, и она накидывается на него, чтобы защитить себя. Она неспособна провести разделительную черту между своим поведением и чувствами мужа. В этом ее проблема. Если вы четче обозначите собственные границы, то поймете: чувства и мысли супруга больше связаны с ним самим, чем с вами. Это даст вам свободу позволить ему стать свободней.

Относитесь к свободе супруга так, как вы хотели бы, чтобы относились к вашей