Брак: где проходит граница?

Как быть, если одному хочется физической близости, а другому нет? Что делать, если один желает почаще бывать на людях, а другой не желает? Что предпринять, если один мечтает о большом доме, а второй склонен экономить, его пугают огромные денежные затраты, необходимость брать деньги в долг? Ответы на эти вопросы во многом зависят от того, насколько терпимо супруги относятся к различиям между собой.

В хорошем браке супруги ценят свои отличительные особенности и относятся к ним с уважением. Они слышат и понимают друг друга, все обсуждают вместе, нередко идут на компромисс или отказываются от собственных желаний. Когда существует «парность», ничто не мешает развиваться единению.

А вот в том браке, в котором двум индивидуальностям не позволительно иметь отличительные черты, дела обстоят не так хорошо. Мужья и жены снабжают друг друга отрицательными характеристиками, исходя из собственных представлений о том, что такое хорошо и что такое плохо. Они воспринимают свои различия как личное оскорбление, как недостаток любви.

Именно такая ситуация была в семье Саймона и Джери. Саймону не нравилась церковь, в которую ходила Джери. Его не устраивали богослужения, казавшиеся ей такими радостными и содержательными. Она же не могла согласиться с его выбором церкви.

«Думаю, если бы он действительно любил меня, то ходил бы в церковь вместе со мной, — не раз повторяла Джери во время наших занятий. — Не знаю, почему он так себя ведет. Ведь прекрасно знает, как все это важно для меня».

Саймон пытался объяснить, что слишком открытое выражение чувств прихожанами ее церкви подавляет его. И он замыкается в себе. Но Джери об этом и слышать не хотела. Она считала, что он просто игнорирует то, что было важно для нее.

Отличаться друг от друга совсем не плохо. Отличия — это один из корней, из которых вырастает любовь. Именно благодаря отличительным чертам вам понравился будущий супруг, и именно с этими чертами вы боретесь всю свою жизнь! Почему так происходит? Нам интересно с тем человеком, который не похож на нас: появляется ощущение, будто ты получаешь возможность наслаждаться тем, чем не обладаешь сам. Но различия начинают представлять собой угрозу, если мы недостаточно зрелые личности и не в состоянии оставаться независимыми друг от друга. Для незрелого человека несхожесть с другим подразумевает охлаждение чувств, недостаток любви, невыполнение обязательств, отчуждение и в некоторых случаях препятствие для их роста. Из-за этой угрозы любовь отодвигается на задний план, а на первое место выходит самооборона.

Способность терпеливо относиться к различиям между собой и супругом — важнейшее условие неприкосновенности границ в браке.

Дорожить отношением к жизни тех, кто рядом

«Хочу послушать ее мнение на этот счет. Пусть она объяснит все подробно», — сказал Роберт, когда речь зашла о танцевальном классе Сюзан. «Но ты же ненавидишь танцы», — ответил я, удивляясь, зачем ему понадобилось выслушивать какие-то малоинтересные подробности. «Мне хотелось бы постараться взглянуть на происходящее ее глазами. Она умеет видеть события как бы изнутри, а я так не могу».

Роберт любил Сюзан. Больше всего ему импонировала ее способность воспринимать такие вещи, как, например, танцы, на самом глубоком уровне. Ему очень нравилось ее отношение к жизни. Другими словами, он дорожилее восприятием жизни, ее сущностью, которая сильно отличалась от его собственной.

Замечательно было то, что Роберт любил в Сюзан именно те ее стороны, которые не имели ничего общего с его собственными.Она ни в коей мере не служила средством удовлетворения каких-то его потребностей, не являлась носителем его интересов. Она просто была самой собой, и он получал удовольствие от того, что она рядом. Он нежно любил ее такой, какая она есть, любил за то, что она была именно такой. Даже если она не отвечала ему тем же, она оставалась для него самым важным и горячо любимым человеком.

Еще одна составляющая часть концепции «Ты — это не я» — способность видеть в другом человеке именно того, кем он и является, независимо от собственных желаний и потребностей. Надо любить и ценить в супруге все, что составляет его сущность. Основная составляющая любви — умение дорожить отношением к жизни другого человека, хотя оно отличается от твоего собственного и не соответствует твоим запросам. Для этого требуется четкое и неукоснительное соблюдение неприкосновенности границ личного пространства жены, способность до конца понимать, что жена — совершенно независимая самостоятельная полноправная личность. Она замечательна и ценна сама по себе, даже если ее благодарность выражается не так, как вам хотелось бы, а всего лишь искренней признательностью. Какая великая радость просто понимать другого человека! Эта бесхитростная составляющая любви приносит самое большое удовольствие супругам, если они растут и развиваются вместе.

Зрелые личности уважают свободу других