Брак: где проходит граница?

И, наконец, самое главное. Закон ответственности гласит, что супруги ни в коем случае не должны допускать, а тем более защищать греховные или легкомысленные поступки друг друга. Они обязаны положить конец пагубным пристрастиям или дурному поведению близкого человека. Например, если муж пристрастился к азартным играм и просаживает все деньги, то жена должна предпринять любые меры, чтобы прекратить это: полностью лишить его всех наличных денег, упорно настаивать на том, чтобы он обратился к душепопечителю, постоянно внушать мужу, что он сам обязан нести ответственность за свои вредные привычки.

3. Закон власти

Если и есть закон, вызывающий массу вопросов и недоумений, то это, конечно же, закон власти. Супруги никак не могут понять: какие перемены в семейной жизни зависят от них, а какие нет. Другими словами: что в их власти, а что нет. Чаще всего они стремятся изменить своего спутника жизни, но никак не себя. Человеческая натура такова: мы пытаемся изменить и переделать других таким образом, чтобы нам было удобно с ними общаться, т.е. мы подгоняем других под себя.

На наших занятиях, где мы помогаем супругам установить границы личного пространства в браке, мы постоянно слышим один и тот же вопрос: «Как мне добиться от мужа (жены), чтобы он (она)...?» Мы уже знаем: задающие подобные вопросы нуждаются в разъяснении закона власти. Очень часто один из супругов использует личные границы, чтобы установить свою власть над другим, но у него ничего не получается. Каждый волен вести себя так, как считает нужным он сам.

Вспомните, что вы испытываете, когда кто-то давит на вас, принуждая сделать что-то не так, как хотелось бы вам? Обиду? Желание не подчиниться? Упорное намерение стоять на своем? Никак не скажешь, что эти эмоции свойственны человеку, стремящемуся изменить свое поведение.

Закон власти четко разграничивает, что нам подвластно и что нет. Сначала поговорим о втором. Мы не властны диктовать людям, как вести себя и что говорить. Мы не можем заставить мужа (жену) расти и развиваться. Не в нашей власти принудить его (ее) отказаться от вредной привычки или изменить свой характер. Мы не в состоянии указывать супругу (супруге), когда возвращаться домой. Мы не можем удержать его (ее) от скандалов или вызвать на откровенный разговор. Плоды духа — кротость и самообладание, а не обладание другими (см. Гал. 5:23). Сам Бог не злоупотребляет Своей властью над нами, хотя имеет полное право на это (см. 2 Пет. 3:9).

Нам не дана власть превратить супруга в такого человека, каким мы хотели бы его видеть. Нам не дана власть и самим стать идеальными. Мы никак не избавимся от своей вспыльчивости, никак не укротим свое чревоугодничество. В какой-то степени все мы делаем то, что больше всего ненавидим (см. Рим. 7:15). И супругам необходимо знать о собственной беспомощности, чтобы лучше понимать своего спутника, изо всех сил пытающегося изменить какие-то черты своего характера. Кроме того, осознание бессилия изменить самих себя поможет лучше понять следующий факт: чтобы установить границы личного пространства в браке, потребуется немало времени.

Итак, запомните: если в течение нескольких лет вы были супругом, бравшим на себя ответственность за поступки другого, не думайте, что вам удастся провести ограничительную линию для себя за один день.

Но если вы не властны изменить мужа (жену), то что же тогда в вашей власти? В вашей власти признать наличие собственных оскорбленных чувств, выразить свое нежелание продолжать испытывать их и вынести на обоюдное обсуждение вопрос о том, как поступить в данном случае; вслух объявить о том, что вы чувствуете, попросить Бога помочь вам справиться со своими неприятностями и проявить готовность изменить ситуацию. Как бы отвратительно ни вел себя супруг, какой бы вред вам ни причинял, наверняка вы тоже совершаете поступки, которые неприятны ему.

Требуя от супруга соблюдения суверенитета вашей территории, попросите его указать вам, где вы переходите границы его личного пространства. Когда вы чувствуете себя обиженной или очень расстроенной, вам хочется, чтобы все выполняли только то, что желаете вы. Иногда вы вообще не хотите никого видеть и слышать. Задумайтесь об этом. Ничто так не способствует зрелости супружеских отношений, как искреннее желание супруга измениться.