Брак: где проходит граница?

Вы не можете заставить супруга взрослеть — этот вопрос решается лишь между ним самим и Богом. Но вы можете облегчить его задачу: в ваших силах дать ему почувствовать свою любовь и помочь поставить определенные заслоны, в которых он нуждается. Столкнувшись с последствиями своей незрелости, он приобретает больший шанс измениться, чем сталкиваясь с вашим ворчаньем и назойливыми укорами. Ему от вас требуется честность, а не навязчивый контроль.

В этой главе мы рассмотрим две основные области, в которых следует устанавливать собственные ограничения в браке. Первая — наш характер, вторая — отношение к супругу.

Провести границы собственного характера

Лиз и Грег — мои друзья. Жизнь Лиз — лучшая иллюстрация того, как следует проводить границы собственного характера. Ее брак с Грегом никак нельзя назвать благополучным. Грег — неплохой человек, но слишком сконцентрированный на собственной персоне и не проявляющий никаких стремлений к личному самосовершенствованию. Он с полным безразличием выслушивает впечатления Лиз о посещаемом ею семинаре или о прочитанной книге.

Нежелание Грега расти и развиваться как личность доставляло Лиз немало неприятностей в течение всех лет их совместной жизни. Ей бы хотелось соединить свою жизнь с человеком, который ищет путь к Богу, хочет духовно развиваться, как сама Лиз. Однако ей пришлось свыкнуться с мыслью, что ее супружество не идеально. Лиз любила мужа, вносила большой вклад в их совместную жизнь, но много и с большим желанием общалась и с другими людьми — теми, кто был заинтересован в личном росте. Не один год она поддерживала тесные отношения с такими людьми.

Но больше всего мне нравилось в Лиз то, что она не уставала спрашивать мужа:

— Что в моем

поведении обижает тебя, что вызывает у тебя беспокойство?

И что бы Грег ни отвечал, она всегда принимала это близко к сердцу. Если он упоминал ту черту ее характера, которая действительно причиняла неудобства, Лиз сразу же начинала работать над собой по искоренению этого недостатка. Она брала на себя инициативу и первая смиренно обращалась к мужу с вопросом, который никогда не слышала от него: «Что в моем поведении обижает тебя, что вызывает у тебя беспокойство?»

Лиз никогда не ставила Грегу условий типа: «Я изменюсь ради тебя, если ты изменишься ради меня». Она просто хотела быть такой, какой задумал ее Бог. Она считала, что Грег послан ей для того, чтобы она была в курсе человеческих слабостей. И неважно, как относится Грег к собственному развитию, это не имеет никакого отношения к ее росту и развитию. Хотя муж был ей не безразличен: она очень сильно желала, чтобы личность Грега совершенствовалась, и молилась за это.

Наивысшая заповедь супружества — возлюби, так же как и наивысшая заповедь веры — возлюби Бога и ближнего твоего (см. Мф. 22:37-40). Любить означает делать для своего супруга все что в твоих силах. А ограничивать проявление отрицательных черт своего характера — самое большое проявление любви в браке. Вместе с совершенствованием своей личности вы становитесь более нежным и чутким и в то же время более честным и твердым в своих убеждениях. Вы станете таким человеком, с которым легко жить под одной крышей. Мне всегда больно видеть жену, у которой начался процесс духовного роста и в то же время наступила отчужденность в отношениях с мужем из-за ее навязчивого критицизма и полной сосредоточенности на своем «я». Супруг(а) начавшего развиваться духовно человека должен(на) становиться лучше, а не хуже!

Процесс стремления к совершенству, а не само совершенство

Сколько бы мы ни пытались разобраться в собственном характере, мы не в силах достичь полной зрелости лишь одним усилием воли. Не в нашей власти изменить супруга. Нам также не под силу изменить собственные вредные привычки и неправильные взгляды, просто сказав себе «нет». Как учит нас Библия, мы не в состоянии изменить себя ни в какую сторону: «Ибо не понимаю, что делаю; потому что не то делаю, что хочу, а что ненавижу, то делаю» (Рим. 7:15).

Однако все же кое-что находится в нашей власти, у нас есть кое-какой выбор. Мы можем, не скрывая правды, говорить о своих недостатках. Мы можем выставить эти недостатки на всеобщее обозрение перед своим супругом. Наконец, мы можем покаяться в них, задуматься о них, разобраться с ними. Установить собственные ограничения иногда означает просто принять неприятную эмоцию, поведение или высказывание супруга как часть ваших с ним отношений, никак не реагируя на это.

Вот те черты характера, которые требуют установления определенных ограничений.

Строить из себя Бога

Человеческая сущность такова, что мы пытаемся строить из себя Бога, вместо того чтобы стремиться к Нему. Мы должны неустанно признавать в себе эту самую плохую и самую обидную для окружающих черту характера. Начав строить из себя Бога, мы перестаем соответствовать требованиям, предъявляемым к любящему, ответственному и заботящемуся о благосостоянии ближних супругу.