Брак и его альтернативы. Позитивная психология семейных отношений

Человек приходит к принятию всей этой переменчи­вой сложности как части самого себя. Он понимает, что нечего стыдиться этого лоскутного одеяла своих особен­ностей. Он начинает принадлежать самому себе — это очень ценное обладание. Чем больше он владеет собой, тем больше он становится самим собой. Я часто наблю­дал, как этот процесс происходит во время психотерапии или групповых тренингов, однако это могло точно так же происходить и в нашей системе образования, если бы мы только когда-нибудь начали признавать, что помощь лю­дям в развитии их личностей значительно серьезнее, чем помощь в становлении их как профессионалов: математи­ков, например, или переводчиков с французского или кого-либо еще. Так, если человек принимает все свои ужасные, ненормальные, уродливые, трогательные, ми­лые и сильные стороны, то он в большей степени готов к взаимоотношениям с другими людьми. Ирен и Джо (глава 5) — классический пример, который стоит прочи­тать еще раз. Вместе с тем анализ медленного прогресса Денизы (глава 8) или Роя и Сильвии (глава 3) поможет по­нять, какой это сложный, трудный, длительный путь, ко­торый в то же время придает отношениям удивительную притягательность непредсказуемости, а также и боль. Когда две уникальные личности живут вместе, когда у них есть подлинная близость и общение. Bay!

Сбрасывание масок

Понятно, что в данном случае речь идет о том, что он/она отказываются от фасадов, защит оправдания и притворства. Она уже не испуганный незрелый ребенок, спрятанный за маской очаровательной умной девушки. Он может казаться примером этакого «мачо», сверхмуже­ственного, сильного, но он может и сбросить этот фасад. Часто внутри он оказывается ребенком, нуждающимся в маме, подобно тому, как и ей нередко нужна отеческая забота, которая может так много значить для испуганной маленькой девочки. Каждый может быть самым разным, без страха, что он застрянет в таком состоянии навсегда. Я часто предлагаю людям быть бережными, добрыми и любящими по отношению к их внутреннему ребенку. И если моя половина тоже сможет полюбить этого маль­чика, который является частью меня, то это усилит меня вдвойне и поможет мне быть тем мужчиной, которым я себя ощущаю.

Осознание ценностей

Каждый из партнеров развивает в себе то, что я бы оп­ределил как «внутренний центр оценки». Все это означа­ет, что ценность или значение всего, что с нами происхо­дит, не определяется ни тем, что говорит ваш партнер, ни тем, что решают ваши родители, ни правилами вашей церкви, ни школьными представлениями, но исключи­тельно чувствами, возникающими глубоко у вас внутри. Например, все эти внешние влияния, о которых я только что сказал, могут сообщать, что опыт сексуальной жизни в вашем браке правильный и законный, приличный и свидетельствует о любви. Вы знаете все это. Но вы так­же знаете и другое: где-то в глубине души вы понимаете, что на самом деле в ваших отношениях много манипуля­ций, притворства, обмана и что это вовсе никакая не любовь. Когда у вас есть внутренний центр оценки, то вы доверяете ему, и ваше дальнейшее поведение обусловлено именно этими оценками. Это также подразумевает, что вами не управляют «должен» и «нельзя», продиктованные нашей культурой, вместо ценностей, обнаруженных вами внутри себя и для себя.

Когда человек развивается по всем направлениям, которые я описал, становясь постепенно независимым и самостоятельным, ни на кого не похожим, тогда он/она становится достойным партнером: не рабом или рабовла­дельцем, не тенью или эхом другого, не всегда лидером и не всегда последователем, не человеком, «приятным во всех отношениях», и, конечно, как сказал Эрик, не тем, с кем бывает скучно.

Рост двоих

Наконец, процесс развития своего подлинного «Я» настолько обогащает во всех смыслах, что почти неиз­бежно вы будете всячески поощрять и способствовать своему партнеру двигаться в том же направлении и радо­ваться каждому его шагу на этом пути. Это прекрасно — растущие вместе, две уникальные и переплетающиеся жизни.

«Возможно»

Я бы хотел попытаться, все в том же духе, предложить свое личное понимание этого последнего фактора еще од­ной упрочняющей взаимоотношения нити. Опять было нелегко выбирать точные слова.