Брак и его альтернативы. Позитивная психология семейных отношений

Прекрасными могут быть, поскольку наиболее связаны с проблемой, групповые тренинги, проводимые для молодых людей, которые «гуляют вместе», собираются вступить в брак или просто жить друг с другом. Здесь, как я убедился на своем опыте, возможности очень велики. При наличии организатора такой группы, человека беспристрастного, фасилитатора группы, молодые люди смогут открыто иследовать свои различные ожидания друг от друга и от партнерства, свои противоречивые устремления и желания, а также независимые силы и возможности взаимной поддержки. Это может привести к общению на глубоком уровне и предохранить от будущих трудностей (см. Rogers, 1970, общее описание таких групп и их результатов).

Я вспоминаю одну молодую пару в группе, где я был ведущим. Он относился к ней с превосходством, чем вызывал у нее некоторое потрясение, и при этом они оба обнаружили, что у них были совершенно различные ожидания относительно брака. Они уже давно интересуются друг другом, одно время жили вместе, но тем не менее ни один из них не раскрывал свой внутренний мир другому Тогда я понимал, что обмен их сильно различающимися чувствами не поможет ситуации, но может хотя бы положительно повлиять. Либо они решат, что не подходят друг другу и разбегутся прежде, чем нанесут друг другу серьезные травмы, либо они продолжат открыто работать друг с другом над этими проблемами. Письма, свадебное приглашение и Рождественские открытки в течение нескольких последующих лет говорят о том, что они выбрали второе.

Таким образом, занятия непосредственно с молодыми людьми, которые собираются вступить в брак, в групповом тренинге, где они могут себе позволить быть открытыми,— это одна из серьезнейших возможностей помочь им построить долговременные и прочные отношения.

Кроме того, становятся все более популярными тренинговые группы для супружеских пар, в которых методы подобны тем, которые я описал,— и они уже помогли многим парам. А в случае глубокой несовместимости и нарушенных взаимоотношений супругов опыт в такой группе может привести к отдалению или разводу. Хотя большинству людей это помогает — способствует более открытому общению, большему умению выражать различия своих установок и решать эти проблемы, лучшему осознанию своих слабых и сильных сторон. Существует и другой подход, основанный на регулярных групповых тренингах с участием семей, где каждый член семьи имеет возможность выразить свои жалобы, свои обиды или хорошие чувства любому другому члену семьи. Очевидно, по крайней мере, один родитель должен быть способен воспринять, понять и признать такие чувства, если мы в итоге ожидаем успеха. Но когда климат взаимного принятия установлен, тогда не только родители узнают, часто впервые, некоторые, наиболее глубокие чувства своих детей, но и дети узнают о чувствах своих родителей также. Кроме того, часто впервые дети начинают признавать, что их родители тоже обычные люди со своими ошибками и меняющимся настроением, то чувствительные, то критичные, а не просто «взрослые», что означает существа, не доступные для понимания детей.

На одной из видеосерий, перечисленных в библиографии, мать семейства рассказывает о волнующем событии, которое произошло, когда они впервые участвовали в семейном тренинге,— все началось со смущенного молчания и хихиканья, но постепенно привело к всеобщему пониманию чувств, которые испытывал их старший сын. Она рассказывает также о некоторых забавных и непредсказуемых путях, которыми семья пришла к состоянию некоего союза по решению проблем, и как успешно они справились с некоторыми из них, оказавшимися главными причинами раздражения одного или даже нескольких членов семьи (см. Rogers, Cassettes on Personal Adjustment, Section 7).

Я верю, что такие попытки, сделанные в кругу семьи, дают как родителям, так и детям понимание того, что значит быть человеком среди других личностей. Позвольте мне повернуть теперь к совершенно другой области, в которой, как я уверен, мы могли бы сделать более успешные шаги. Это проблема детей, у которых развелись родители. Наше сегодняшнее обращение с ними — сплошная формалистика и дикость. Поэтому очень часто все сводится к тому, что бедного ребенка делят на половинки и отдают каждую одному из родителей. Хотя нет другого времени в их жизни, когда бы они так нуждались в любви и заботе. Дети нуждаются в том, чтобы с ними обращались, как с личностями, и уважали. Как это может быть сделано? Считаем ли мы, что культура, которая благодаря своим исследовательским лабораториям вывела нас с земли в космос, дрогнет перед этой проблемой? Здесь должны быть предприняты различные попытки, начиная от улучшенной версии кибуца до решений, о которых еще никто не догадывался. Уверен, что тут дело не в отсутствии воображения. Это недостаток желания и ошибочное убеждение, что развитие действительно самостоятельного, жизнерадостного, творческого, благополучного ребенка не стоит чрезмерных усилий воображения, финансирования и самих человеческих взаимоотношений.

Одно заключительное замечание