Брак и его альтернативы. Позитивная психология семейных отношений

Эрик....ортодоксально религиозной среды. Дениза проходила через очень долгий период чувства большой вины, поскольку под моим влиянием отказалась от этого, но так ничего и не нашла взамен. Я совсем не считаю, что пользоваться губной помадой и делать подобные этому вещи грешно. А родители приставали к ней: «Хорошо, так во что же ты веришь? За что ты продала свое первородство? Ты действительно отдала его дешево. У Эрика нет никакой жизненной философии» — и тому подобное. В конечном счете она стала больше читать и думать и стала говорить уже с некоторым пониманием о своих убеждениях. Пройдя этот период, она решила: «Теперь я могу найти общий язык со своими родителями, ведь я уже в состоянии делиться с ними тем, что происходит у меня внутри». Конечно, когда она попыталась это сделать, у нее ничего не получилось.

Я. Я признаю все, что вы сказали о религиозном аспекте, но сейчас мне было бы интересно узнать о том моменте, когда Дениза сказала: «Хорошо, может быть, лучше нам развестись»,— на что ты ответил: «Прекрасная идея!» Ведь именно это действительно привело к трещине в ваших отношениях.

Дениза. Это все было в одно и то же время. Разговор с моими родителями произошел за два-три дня до годовщины нашей свадьбы. Но я хотела бы сейчас сказать о том, что мы сейчас оба осознаем: этот кризис сохранил наш брак. Потому что после этого мы стали полностью другими людьми просто до удивления. После того как я снова вернулась в нормальное состояние, у нас как будто появился шанс наконец построить наши отношения в браке. До этого, как правильно заметил Эрик, мы, несомненно, не могли этого сделать.

Я. А кем ты была до того? Ты говоришь, что после кризиса наконец стала человеком и появился шанс укрепить ваш брак? А какой ты была до этого?

Дениза (после долгой паузы). Никто раньше меня об этом не спрашивал. Я никогда это не выражала словами. Я определенно была созданием своих родителей, это несомненно. Я действительно многое ценила в себе, но во многих отношениях... Я думаю, что на самом деле не любила себя. Но я чувствовала себя хорошим человеком.

Я. Частично потому что во всем следовала родительским моделям?

Дениза. Да, я была «пай-девочкой». Какой я была? (Пауза и замешательство.) Это трудно сказать. Я соглашалась с тем, что думали обо мне другие, и поэтому мне трудно ответить на это с теперешней позиции, ведь тогда я восприняла их модели меня. Сначала это были мои родители и затем Эрик. И когда все вылилось в конфликт, затем, через пять лет, все это открылось.

Эрик. У Денизы было очень мало индивидуальности, она лишь соответствовала ожиданиям других людей. Ее родители навязывали ей одно, а я другое, и это приводило к внутреннему конфликту и разрывало Денизу на части. У нее возникло шизофреническое раздвоение, индуцированное извне. Что-то нужно было выбирать.

Брак, сохраненный благодаря кризисам

Эрик. Знаешь, Карл, наш брак всегда спасали кризисы. Если припомнить наиболее разрушительные и ужасные вещи, которые только могут происходить в браке, то все это было в нашем браке, и благодаря именно этим моментам произошел выход на новый уровень наших взаимоотношений. И почти всегда происходит так, что в эти периоды кризисов ты становишься более живым, настолько энергичным и настолько отчаянным, что происходит нечто новое. В остальное время ты только стремишься соответствовать и подстраиваться.

Я. Иногда наступают моменты, когда нужно сталкиваться с проблемами лицом к лицу.

Эрик. Когда у нее случилось психическое расстройство, все старое отошло. И все нужно было начинать снова. Все старые основы не работали, так что мы должны были найти новые... Затем, во время периода, о котором я уже упоминал, когда у нас был широкий круг общения с другими людьми, мы сблизились с другой супружеской парой. Ситуация в целом была очень драматической и тревожной, благодаря чему у нас появились новые представления друг о друге и наши отношения стали более честными.

Я. И возник новый вид кризиса.

Эрик. Это был, несомненно, кризис. Причем кризис, который угрожал нашему супружескому союзу. Но его результатом стал такой уровень честности в наших отношениях друг с другом, обмене фантазиями, нашими страхами, нашими мечтами о других партнерах, о любовных делах и тому подобном, что это совершенно изменило саму основу наших отношений. Затем возникали другие ситуации реального кризиса.