Брак по расчёту? Практическое пособие по построению счастливой семьи

Аксиома № 9

Ваши отношения с супругом – это один вопрос. Ваши отношения с ребенком – это другой вопрос. Отношения вашего супруга (-и) (учителя, бабушки и пр.) с ребенком – это третий вопрос. И решать их надо по отдельности как не связанные друг с другом.

Начну с ответов на вопросы 7 и 8. Они острые.

К чему мы должны стремиться: быть зависимыми от родственников эмоционально и экономически или быть самостоятельными и на это настраивать и своих детей тоже? Конечно, второе. Первый вариант, предложенный отцом Марии, ведет к дальнейшему перепутыванию всеобщего имущества, полной неразберихе, которая способствует тому, чтобы манипулировать тем, кем считаешь нужным. На чужое, по нашим принципам, претендовать нельзя, но и своего отдавать не стоит. В этом варианте отец приобретает дополнительное имущество своей дочери под благовидным предлогом заботы о внуке. Тогда как единственная забота алкоголика – это добыча выпивки. Я сама не нарколог, но предположу, что наркологи по описанию разнузданного поведения отца поставили бы ему серьезную стадию этой болезни и близость к слабоумию. Поэтому первый вариант, на мой взгляд, самый неподходящий.

Второй вариант «бывший» отец и нынешний алкоголик назвал «Конфронтацией», т. е. из названия понятно, что он ему психологически невыгоден. Отец пытается окрасить его негативно, ведь большинству внушается, что дети обязаны быть с родителями в добрых отношениях. Это примитивная манипуляция, на которую ведутся многие. А раз этот вариант невыгоден отцу, скорее всего, он выгоден дочери. В чем неосознаваемый смысл «любви» к детям, увы, большинства невротичных родителей? По словам М. Литвака, он звучит так: «Я сделаю все для твоего счастья при условии, что ты будешь несчастен». Родители воспитывают детей как «психологических поросят», чтобы на старости лет тянуть из них психологические соки, а в данном случае еще и соки материальные. Вот дедушка и пытается всяческими способами привязать к себе все семейство. Именно поэтому самостоятельность дочери, которая по здравом смыслу для него должна быть благом, на деле рассматривает как конфронтацию и вражду. Наша же задача способствовать тому, чтобы человек, обратившийся к нам, смог стать как можно более самостоятельным. Единственное, на что стоит рассчитывать, – на собственные силы и возможности. Поэтому именно этот вариант я считаю наиболее выгодным для Марии.

Ну, а третий вариант – нечто промежуточное между первым и вторым. Если деваться некуда – то, конечно, чтобы избежать упреков, лучше от своих родственников откупаться деньгами.

Исходя из этих рассуждений, когда понятно, что психологически наилучшее решение, чтобы каждый распоряжался своим имуществом сам, мы быстро нашли четвертый вариант, который Мария из-за страха, что не сможет финансово обеспечить любой из этих вариантов, не смогла увидеть сама. Ее собственная квартира, выставленная на продажу, а пока сдаваемая в аренду сторонним людям, не хотела продаваться уже полгода. Я же спросила: «Маша, а что тебе мешает освободить квартиру бывшего отца и нынешнего алкоголика, заехать в свою собственную и жить в ней, параллельно показывая ее появляющимся покупателям? И не торопиться с ее продажей – главное, чтобы тебе это было выгодно?»

Маша аж задохнулась от восторга, услышав такое решение:

– Здорово! Конечно, так и сделаю! А что делать с мужем, который не хочет переезжать со мной? Пусть остается в квартире тестя и тещи и сам решает с ними вопросы?

– Ты верно мыслишь. Я бы так и сделала. Но ты решай сама. Мое мнение: если ты будешь полагаться на саму себя и сама принимать решения по своей жизни, то и муж, и сын, и многие другие – если захотят общаться с тобой, то подстроятся под тебя. Но я могу быть не права.

– Права, конечно. Но если я, пока не продастся квартира, не смогу платить родителям за сына? Может быть, попросить платить за сына мужа?

– Не поняла. Скажи, это только твой сын или его тоже?

– Конечно, и его!

– Тогда почему ты расходы берешь только на себя? Разве это не естественно, что оба родителя несут ответственность за детей?

– Ну да…

– Мой вариант: «Милый! Если тебе хочется здесь оставаться – я уважаю твое решение. Как считаешь верным, так и поступай. У меня к тебе просьба – возьми расходы по сыну на себя и плати ему ежемесячно такую-то сумму на карту».

– Ой! Подходит!

– Вот и отлично! Ну а когда выполнишь это решение, тогда подумаем над следующей комбинацией, как скорректировать твое поведение, чтобы и муж вносил полноценный вклад в семейный бюджет.

– Договорились.

Теперь пойдем по списку вопросов.