Браслет-2

Однажды мне на глаза попалась довольно оригинальная статейка (сейчас уж не помню, когда и чья), в которой излагалась любопытная гипотеза о том, что Земле, по ходу своей многомиллиардной истории, пришлось вынянчить на себе несколько видов разумных существ, первоосновой которых были и ящеры, и насекомые, и, вот теперь мы, приматы. Создатель, так сказать экспериментировал, какой же из видов животного мира достоин носить гордое звание «сапиенс», то бишь «разумный». Не выдержавшие экзамен не уничтожались, а попросту уменьшались в размерах. Свою историю «отбарабанили» ящеры, проносив несколько миллионов лет гигантские телеса, но так и не состоявшись, как «сапиенсы». Потом настала очередь насекомых. Не зря же в ископаемых пластах находят останки муравьёв размером с собаку. Им удалось, так же, как, например, и пчёлам, создать сложно устроенные сообщества. Но, видать, чем-то они не угодили Богу. То ли своим стремлением всё подвергнуть рациональному обустройству, так что места свободному творчеству и не оставалось. То ли своей агрессивностью. Сие известно одному лишь Создателю. Мы только догадки об этом можем строить. И вот им всем на смену пришли раскрепощённые приматы. Но, к сожалению, если судить по результатам нашей, человеческой, истории, мы тоже не очень-то преуспели в том, чтобы решить поставленную перед нами задачу. Творец даже скидку нам делал несколько раз, посылая на Землю своих представителей, дабы образумить зарвавшихся неразумных детей своих. Но воз и ныне там. И вот теперь, мол, на повестке дня стоит вопрос уже о нашей состоятельности, как «разумных» творений Создателя. И что нам грозит судьба предыдущих кандидатов животного мира. Короче говоря, превратит нас Отец Небесный в козявок вроде меня теперешнего и — флаг нам в руки! Играйте, мол, в свои войны среди дремучих трав, пока не перегрызёте друг другу свои агрессивные глотки!

— И, ВЫХОДИТ, ЧТО ТЫ У НАС ВПЕРЕДИ ПЛАНЕТЫ ВСЕЙ? ПЕРВЫМ УДОСТОИЛСЯ ТАКОЙ СОМНИТЕЛЬНОЙ ЧЕСТИ? — подвёл итог ухмыляющийся Санька, когда я изложил им эту идею. — ИЛИ ЭТО ПРОИЗОШЛО ПО ПРИЧИНЕ НЕЖЕЛАНИЯ ВЫДАТЬ СЕКРЕТ?

— Знал бы я тот секрет! — хмыкнул я. — Не раздумывая, выложил. Лишь бы отвязаться от этого упыря!

— ТЫ ПРОСТО НЕ ЗНАЕШЬ, О ЧЁМ ГОВОРИШЬ. ЗНАЛ БЫ — ТОЧНО НЕ ВЫДАЛ БЫ!

Страсти к этому времени уже улеглись и мы хором проводили мозговую атаку на проблему: как меня тащить из очередного дерьма? Пашка, будучи на данный момент у нас браслетоносцем, сварганил телекоммуникационную систему, с помощью которой моя команда теперь могла более-менее сносно общаться со мной. На стене висел экран внушительных размеров, на котором красовался я, многократно увеличенный. Этот метод ещё и тем был хорош, что теперь можно было не опасаться за свою персону, если кому-то вздумается выплеснуть в крике свои эмоции, обращаясь ко мне. Все теперь смотрели исключительно на экран, а не в мою сторону, и воздушные потоки, извергающиеся изо ртов моих собеседников, бушевали где-то там, в стороне. До меня долетали только погашенные расстоянием ветерки, мало отличимые от гуляющих по Тадж-Махальчику сквозняков.

Удобная система, ничего не скажешь, но тут возникло одно небольшое неудобство. Пока меня никто, кроме насекомых не видел, можно было наплевательски относиться к своему внешнему виду. А теперь посмотреть на меня собрались буквально все домочадцы, и дефилировать перед ними в костюме Адама, хоть и блестящем, как никелированная статуэтка, было как-то не совсем комфортно. Если не сказать ещё грубее.

Стали думать и гадать, чем прикрыть неприглядную картину? Одежды такого микроскопического размера, конечно же, найтись не могло. Настя, ехидно хихикая, сначала предложила мне «кусочек ниточки». Но оказалось, что она для меня очень грубая и толстая. Выглядел я в этом, с позволения сказать, «костюме», как если бы кто из вас надумал залезть внутрь поставленных друг на друга нескольких автопокрышек. Из этого «офигительного прикида» (как определил — догадайтесь, кто?) нелепо торчала лишь одна моя голова. Руки можно было, конечно, просунуть между соседними витками толстенного каната, каким для меня оказалась эта «ниточка», но всё равно, как любил выражаться всё тот же Пашка, было очень даже «не айс».

И тогда Настя пожертвовала мне волос из своей густой шевелюры. Я сотворил из него что-то вроде набедренной повязки, хотя материал оказался тоже не слишком податливым и всё время норовил распрямиться.

— Такой же вредный, как и его хозяйка, — посетовал я.

— Щас в лоб дам! — обиделась «хозяйка». — Для него стараешься-стараешься, а он ещё и нос воротит!

— Ты сначала найди тот лоб! — хмыкнул большей частью помалкивающий Игорь.

— Ничего! Успею! Не всегда же он таким будет?

— Кто знает?… — вздохнул Пашка.

— А чего тут знать? — фыркнула Настя. — Браслет у тебя? Вот и колдуй! Чтоб к вечеру мне Вовку назад вернули! Вот вам срок!

— Угу… Скоро сказка сказывается… — не решился Пашка на более ехидный комментарий. — Тут надо подумать, прикинуть. Это ж не трактор какой-нибудь, и не чемодан с деньгами! Живой ведь человек-то!