Братья и небратья. Уроки истории

перевоспитывает заблудшего пацана, который, начитавшись сепаратистских сайтов, плюнул на свастику батальона «Азов»; влюбляет в себя очаровательную чернобровку в чернобурке. Конечно, у них тоже все непросто и, в редкие минуты досуга (между выполнением очередного задания по поимке засланного с ног до головы москаля) пара выясняет любовные отношения.

Главной политической новостью навсегда станет скорый развал России и завтрашнее вхождение в заждавшийся нас Евросоюз. Рассказы об особенностях европейского законодательства для гомосексуалистов и гастарбайтеров. Обязательное интервью оставшегося экономического эксперта, что спад экономики Украины заметно уменьшился и скоро начнется головокружительный подъем, от которого все обзавидуются. Текущие новости из жизни главного патриотического парламента – драки, словоблудие, воровство, из чего зрителем совершенно самостоятельно делается долгожданный вывод о необходимости «твердой руки».

Новости с театра боевых действий. Тут все просто – они провоцируют, мы сдержанно отвечаем. Главнокомандующий – твердый, словно мочекаменный гость – выговаривает внешнему врагу, что он «не потерпит». Журналисты благоговейно внемлют за оцеплением. После чего следует осмотр новой боевой техники – стреляющие ядовитыми семенами духовые трубки, танки на энергосберегающем ходу, придорожный знак «Москаль, беги до дому!» Огнедышащего Главковерха подводят к политической карте мира и убедительно рассказывают, что в самое ближайшее время враг будет отброшен от окраин Киева.

И, конечно же, немного юмора и песен. Национально-сознательная интеллигенция всегда готова посмеяться над убитыми детьми и спеть для убивающих несколько веселых шлягеров. Главное, не заморачиваться – «совесть народа» сама всему найдет и причину, и оправдание. Чем сохранит немало денег для дальнейшей деятельности отечественного Министерства Пропаганды. А если, утомившись, они захотят в отпуск – пусть просто приложат к уху свои сухие трусы и, как в раковине, услышат далекий крымский прибой. Тогда необходимая для работы злость к ним быстро вернется.

Те, кто не согласен с вышеперечисленными мерами, безусловно являются врагами украинской нации. Для них припасены самые действенные меры отечественной пропаганды: публичное шельмование, принудительное изгнание, доброжелательные доносы, ночные допросы, внезапные исчезновения, превентивные аресты, профилактические пытки, одиночные расстрелы, массовые обстрелы, загадочные самострелы и смерть ворогам!

З широю повагою до Вас –

группа членов творческих союзов

Инструкция для доносчика

Как человека, которого по политическим доносам исключили из Союза журналистов Украины и внесли на сайт «Миротворец» (а телепрограмма «Первая Столица» вообще покрыта доносами, словно старый корабль ракушками), меня, в конце концов, заинтересовала природа этого явления. Тем более, что некоторые доносы на себя я таки видел.

Будучи выпускником Литературного института, я не мог не отметить провинциальную убогость донесений, их суконный язык и чрезвычайно примитивную композицию. Учитывая, что патриотических кляуз ожидается еще превеликое множество, а для некоторых «рэволюционеров» доносы вообще стали главным делом жизни, я взял на себя смелость разработать инструкцию по правильному написанию литературных произведений в данном жанре. Так «революция мелкого достоинства» порождает «революцию в национальном искусстве».

Итак. Начиная писать донос соберитесь всей своей патриотической ненавистью. Вспомните, сколько зла москали причинили Неньке Украине за последние 30 веков! Обильному слюноотделению хорошо содействуют воспоминания о победоносной битве при Конотопе, убийстве невинного няшки-Петлюры и мужественной физиологии депутата Ляшко. В крайне случае, можно вспомнить нелюбимую тещу… Все – необходимый для творчества запас яда выделился и можно приступать к работе. Слюну глотать категорически запрещено, если вы не хотите умереть от бешенства прямо сейчас.

Для начала необходимо сосредоточенно потереть шариковую ручку о свой грязный язык. Тогда чернила становятся гуще и злее. Кроме того, яд, капающий с языка, смешается с чернилами, что придает убийственность любым аргументам доносчика. Тем же черным языком можно стучать по клавиатуре компьютера и в этом случае его ядовитые свойства передаются электронному посланию. После работы клавиатуру надо тщательно протереть тряпочкой, чтобы не отравились домашние животные и домашние самого доносчика, а черное небо тщательно прополоскать отваром из засушенного веночка.