Бредорассказики

— Шушаюш, ши’, - донеслось из шлема одного из гвардейцев. По-строевому развернувшись, телохранитель направился к лошадям.

— И унесите эту дебильную декорацию! — бросил самодержец, садясь на режиссёрский табурет. Ещё четверо солдат, не проронив ни слова, подняли картонный макет парапета крепостной стены и потащили его в сторону. — И задник с драконами тоже!

— Наша стена, кстати, выглядит не так, там зубцы выше и за ними можно удобно прятаться, — попробовала встрять генерал, но король гневно зыркнул на неё, и женщина замолчала.

— Так, — наконец глухо проронил он. — Значит, говоришь, доспехи идиотские?

— Так точно, ваше величество, — её голос дрогнул. — Идиотские.

— А если мы возьмём нормальные? Они же не пафосно смотрятся!

— Зато логично и разумно, — возразила генерал. — Ну посмотрите сами! — она встала в откровенную позу и раскинула руки. — Тяжеленные наплечники, в которых нет никакого смысла. Зато они сильно ухудшают манёвренность. Дальше — хуже. Видите? — рука скользнула по животу. — Стальной насисьник, иначе я этот кошмар назвать не могу, а ниже дурацкие кожаные ремешки! Какой придурок лепил это? Мозги он не включал совсем. Это как бронелифчик, только живот прикрыт.

— Ладно, — король закусил губу. — Дизайнер скоро получит заслуженную декапитацию, так что не беда. Давай дальше.

— Ну, сам наряд тоже очень непрактичный. В таком воевать — полнейшая глупость. Куча открытых застёжек, завязок, а защитные пластины прикрывают только небольшую часть тела, да ещё и не самую уязвимую. Перчатки вроде ничотак, — она воткнула меч в землю и сжала кулак, — но руки тоже утяжелены, да ещё и пластины неудобные, не позволяют нормально разогнуться.

— Может, поэтому дизайнер и живот не закрыл? — задумался король.

— Это скорее чтобы деталей побольше в кадр влезло, — заметила генерал. — Ну не идиот ли?

— Ладно. А макияж-то чем не угодил?

— Как это — чем? Он мне не идёт! Форма губ изменилась, а лицо вы сами видели, сир. И эти тени — да они же ужасны. К тому же в схватке я всё равно буду в шлеме, и пот всё это смоет моментально. Никакой дурак не будет краситься перед боем.

— Да, ты права, — король задумался ещё больше.

— У гвардейцев, кстати, та же хрень, — добавила генерал.

Король оглядел своих телохранителей и согласился.

Для верности он приказал ещё двум второстепенным персонажам притащить подходящий комплект, облачился в него и сам попробовал подвигаться. Выходило не очень. Если обычные доспехи лишь слегка стесняли движения, в них можно было бегать, прыгать и лазать по лестницам, то эти меняли центр тяжести, причём в худшую сторону — бойца заносило при разворотах из-за асимметричных наплечников. Кроме того, натирали бесчисленные застёжки.

— Второстепенный Персонаж номер Два! — крикнул король. — Езжайте в замок! Если дизайнеру не успели отрубить голову, пусть повременят. Я его лично четвертую!

— Здравая мысль, сир, — поддакнула генерал.

— Молчи! Смой этот страх и надень свои боевые доспехи! Варвары будут здесь уже завтра, мы должны встретить их с гордо поднятой головой, а не вот так вот!

— Надеть… нормальные доспехи? — переспросила генерал, плохо скрывая радость.

— Да! — король отшвырнул подальше снятый наплечник, и тот загромыхал на груде тусклого железа, как вскрытая консервная банка.

— Сир! — это был Второстепенный Персонаж номер Три. — Только что прибыл нарочный из замка. Ещё один дизайнер предлагает отличные доспехи…

— Казнить, — бросил король. — Итак, начинаем! Дубль два!

Четверо гвардейцев потащили декорацию стены обратно.

Бредорассказик #6 Морковная сказка

Благословлён буди, овощ, жизнь дающий! Поведаю вам я, рассказчик Морко-аль-Фатх, о деяниях странных, что происходили тут когда-то.

А началось все с очередного конкурса. Что? Ты не знаешь о конкурсе? О, колодец знаний твоих пуст, как дом богатея после визита ловкого вора! Знай же, каждый год в нашей стране проходит великий праздник. И лучшие морковные магнаты свозят лучшие плоды особого вида — Морковь Гигантская. Она недаром зовётся так: каждый плод не меньше пятнадцати локтей в высоту! И победителем выходит тот, чья морковь окажется больше, красивее и, конечно, вкуснее…

Но совсем недавно, ещё отец отца моего был молодым, произошла удивительная история. Жил тогда в наших краях богатей-магнат по имени Фуу-Морк. Имел он множество морковных полей, работников, которым платил сущие гроши — да, тяжела жизнь простого человека в капиталистической стране! Был у него даже свой чародей, и не знали поля ни засухи, ни града, оттого и морковь росла стройной и красивой. Но тщеславен оказался Фуу-Морк. Решил он победить в конкурсе нечестным путём. Насыпал, да сожрёт шайтан его печёнку, гербицидов проклятых на овощ главного соперника своего — Абу ибн Каррота!