Брюки не требуются

Сандра — моя соседка, и она более чем осведомлена обо всех моих бедах. Ее теперь уже грустная улыбка, которой она меня одаривает, граничит с жалостью.

Больше не желая быть той девушкой, у которой разбито сердце, я хватаю Сандру за руку, прежде чем направиться к караоке-кабинке.

— Знаешь, что, забудь об этой песне. Почему бы тебе не выбрать ту, которая олицетворяет перемены, грядущие в моей жизни?

При этих словах ее глаза загораются.

Через несколько минут мои подруги и коллеги вытаскивают меня на сцену, и судя по экрану, я буду петь вместе с ними песню «Нью-Йорк, Нью-Йорк».

Ладно, я могу это сделать.

Я знаю эту песню. Не так хорошо, как «Полное затмение сердца», но хотя бы что-то. Кроме того, насколько сложной она может быть? Я пела ее миллион раз — хотя, по общему признанию, в основном, когда была пьяна.

И сегодня я выпила много.

Давление нарастает. Мы в восьмером собираемся вокруг микрофона. Свет в зале приглушен, нас освещает луч прожектора. Я вроде как чувствую себя звездой. Нет, я чувствую себя самим Фрэнком Синатрой, только без его проницательных голубых глаз.

Но когда караоке-оператор спрашивает:

— Вы готовы?

Внезапно я окаменеваю от страха. Я не смогу вытянуть высокие ноты на Божьей зеленой земле.

Начинается музыка. Слишком поздно отступать. Вначале звучит пианино, но затем к нему присоединяются труба и кларнет. Странно, но знакомый звук успокаивает мои нервы. Когда слова песни окрашиваются передо мной, все мои тревоги исчезают, и мне становится все равно.

Я отпускаю все свои скрытые причины нервозности и пою.

То, что я делаю прямо сейчас — это смотрю на прежнюю себя. Где-то между колледжем и реальным миром я потеряла ту веселую девушку, и я надеюсь, что снова смогу ее найти.

Не волнуйтесь. У меня есть план, как именно это сделать. Я не только уезжаю из города, в который так долго была влюблена, но и собираюсь переехать далеко-далеко, понятия не имея вернусь ли когда-нибудь обратно.

Это то, как я надеюсь найти себя.

Мои подруги сжимают мои плечи, и мы продолжаем петь песню. Неожиданно, они заменяют слова, и вместо того, чтобы петь о том, как сделать это в Нью-Йорке, они поют историю о том, как сделать это где угодно — в моем случае в Калифорнии. Тронутая их добрым жестом, я проглатываю печаль и присоединяюсь к их словам, что совсем не соответствует темпу песни. Впрочем, это не имеет значения, потому что они правы: если я могу сделать это здесь, я могу сделать это где угодно.

Боже, надеюсь, что это правда.

В припеве наступает пауза и звуки пианино успокаивают нас всех. Теперь мы стоим на сцене в линию и раскачиваемся взад-вперед.

Впервые за три месяца я дышу, сожаление — это не то слово, которое я собираюсь сказать… во всяком случае вслух.

Да, я признаю то, что отношусь к типу личности А, из-за которого со мной трудно познакомиться и еще труднее подружиться. Я делаю все тщательно, и расставлять точки над i всегда будет важно для меня. Как и соблюдать режим. Составлять списки. И быть организованной. Но все это не значит, что я скучная. Жало этого слова все еще причиняет боль.

Себастьян ошибался. Это не правда — я не скучная, и даже если он исчезнет из моей жизни, я собираюсь доказать, что он не прав. Нет, не так — я собираюсь доказать себе, что могу быть дикой и свободной, потому что, по правде говоря, может, я и не скучная, но мне скучно.

Мне нужны перемены.

Чтобы найти себя.

Снова начинается припев, и, хотя мы поем о приезде в Нью-Йорк, каждая из нас знает, что я уезжаю.

Я все еще не могу поверить, что делаю это.

Когда моя лучшая подруга предложила по телефону: «Почему бы тебе не бросить свою работу и не переехать со мной?», у меня чуть не началась крапивница.

Я подумала, зачем мне это делать?

Моя жизнь была устроена. У меня была хорошая работа, квартира и жених.

Потом я вспомнила, что мой босс был ослом, моя квартира была сдана в субаренду, а мой жених, ну, он больше не был моим.

Как только я позволила идее переезда проникнуть в мою голову, я подумала, почему бы не начать все с чистого листа? В двадцать четыре с половиной года я могу позволить себе перемены. Я найду новую работу. Даю себе год. Кто знает, может найду себя.

Мне нечего терять.

Если Лагуна-Бич не для меня, то я вернусь обратно в Нью-Йорк. И если мне придется, я буду пресмыкаться, чтобы вернуть свою старую работу в доме моды. Мой в скором времени бывший босс, может быть, и задница, но он знает мою ценность в качестве дизайнера для компании.

Совершенно не обращая внимания на конец песни, я бормочу ее, все время смеясь. Когда все заканчивается, я первая, кто, спотыкаясь, покидает сцену. Вскоре за мной следуют мои подруги, и мы все сбиваемся в кучу. Группа парней, о которых предупреждали бы нас наши матери, снова заняли свои места, оставив нас без столика.