Будет вам война!

Спустя несколько минут Заметалин лихорадочно набирал телефонный номер головного офиса саяно-шушенских, без труда обнаруженный в Интернете на рекламном сайте группировки. Сбросив информацию на автоответчик, он с чувством исполненного долга уселся напротив Ахмеда. Достал еще одну рюмку, разлил коньяк и продолжил душевно:

– Считай, что той банды четырех уже нет в живых. Ну что, уважаемый Ахмед… Я хочу выпить с тобой за расцвет нашего бизнеса. А также – за смерть всех этих батек, которые мешают нам жить!..

Чоканье, как и положено в подобных случаях, не производилось.

15

– …Если мы их сегодня не приземлим, я вас всех закопаю! – сдавленно молвил Аркаша, зыркая на Шанкра сквозь плексигласовое забрало авиационного шлема.

Небольшой вертолетик медленно плыл над старинными крышами Санкт-Петербурга. Негромко рокотал двигатель, рыжее апрельское солнце дробилось во вращающихся лопастях. Пилот уверенно ворочал штурвалом, то и дело посматривая в штурманскую планшетку.

– А приземлять «Группировку Ленинград» надо конкретно. Совсем оборзели. Даю наводки, – чуть подобревшим голосом продолжил саяно-шушенский авторитет, разворачивая на коленях карту города. – Они тут, оказывается, нехилую капусту косят. Тема у них – Ленобщепит: кабаки, пивняки, тошниловки и бухаловки. Информацию мне вчера на автоответчик скинули. Наверное, конкуренты по бизнесу. Проверил – сошлось. Уже по своим накидкам я прокачал, что они городской зоосад собираются крышевать. У них сейчас «терка» с директором. В зоосаде мы их и приземлим!

– Интересно, а кого это в зоосаде можно крышевать? – непонятливо завертел головой Шанкр.

– Кого, кого… Волчин позорных!

Вертолет уже рокотал над серыми гранитами набережной. Винты уверенно врубались в глубокую невскую синеву. Пилот включил наружный обдув носового блистера и скосил глаза вниз. По мосту лейтенанта Шмидта медленно продвигалась внушительная колонна породистых джипов и лимузинов.

– Вроде наши! – узнавающе оценил Шанкр. – Ты что – всех пацанов собрал?

– Естественно… – лидер саяно-шушенских достал красный фломастер и, хищно занеся его над картой, молвил в микрофон: – Первая бригада – как связь? Слушай задачу. Вы должны блокировать все входы-выходы и въезды-выезды, а также оцепить территорию зоосада по периметру, чтобы ни одна падла не ушла. Это квадраты Е-4, Е-5 и D-5. Вторая бригада – слышите меня? Прием. Ваша задача незаметно рассредоточиться по всему зверинцу. Квадраты Е-6, Е-7, D-6 и D-7. Усвоили? Третья бригада. Да, я. Вы остаетесь на подстраховке, в резерве. Рисую конкретную задачу: всех в пределах видимости – шмалять в капусту. Батю брать только живым. Он мне как консультант нужен…

Фломастер в руках Аркаши испещрял карту стремительными алыми стрелами. В этот момент он очень походил на фельдмаршала фон Лееба, замыкающего Ленинград в смертельные клещи блокады.

– А если какие-нибудь посторонние? – резонно возразил Шанкр. – Ну, типа школьников или академиков… Их тоже того… в капусту?

Аркаша полоснул Шанкра таким жутким взглядом, от которого тому захотелось немедленно сократиться в инфузорию.

– Я же сказал: всех – в ка-пу-сту! – ощерился он и, кивнув на казенник курсового пулемета, добавил глумливо: – Сюда садись… Гуманист!

– Через минуту – зоосад! – объявил пилот.

Под прозрачным носовым блистером уже плыли нежные изумрудные кроны, низкие крыши и решетчатые вольеры, выглядевшие с воздуха совершенно игрушечными. У главного входа стояло несколько джипов, и их боевые экипажи споро рассредоточивались вдоль ограды.

– Лучший вид на этот город – если сесть в бомбардировщик! – неожиданно высказался Шанкр.

– На хрена нам наш Бандитский Петербург бомбить? Мы же с него долю имеем! – слегка удивился Аркаша.

– Да нет, это просто стих такой есть! – последовало опровержение. – Мне его один мужик рассказал, сосед по подъезду. Прикинь, мужик этот еще в семидесятые любил по пьяному делу с крыши на всех поссать. Так его за это каждый раз менты по хулиганке закрывали. На «хате» познакомился он с одним поэтом, типа Есенина. Тот по тунеядке сидел. Душевные такие стихи писал… Про бомбардировщик, а еще вот это: «Входит мусор с криком «Хватит!», прокурор слезу квадратит…» Так этот чудак через год по израильской визе в Штаты свалил, а потом выяснилось, что в Швеции ему какую-то премию в «лимон» баксов отсыпали!

– Про мусоров за такое бабло я еще круче сочиню! – хмыкнул Аркаша. – А че за поэт такой?

– Вот не помню, как его фамилия… Троцкий, кажется.

– А «лимоном» баксов твой Троцкий хоть с кем-нибудь поделился?

– Не в курсах. Это ведь давно было. Пробухал, наверное. Или на блядей спустил. Или на кокаин. А как еще можно столько бабла потратить?

– Да гонишь ты все! – презрительно оценил Аркаша. – Ха, за какие-то стишки – да целый «лимон» баксов! Столько даже лабухи с «Русского шансона» не зарабатывают!