Будни Ада (СИ)

- Ты должен сразиться с Путиным, победить его, но не убивать, а просто повергнуть и заставить вернуть мою душу, а потом делай с ним, что хочешь.

- А почему я?

- Это же очевидно! В России нет внятных революционеров, которые смогли бы выступить против Путина, ты единственный, у кого есть хоть какой-то шанс на победу. Не Навального же, хоспадипрасти, нанимать. Да, я понимаю, что с таким мудаком, как ты, шансы не очень высокие, но выбор у меня не очень богатый.

- А если дело выгорит, что я получу взамен?

- Ну, например, я дам тебе возможность прожить остаток твоей никчемной жизни на земле.

- И деревеньку с людишками! И да, Чебурашку еще оживи!

- А ты умеешь-таки торговаться. Хорошо, по рукам!

Уровень 3

Наверное, я зря на все это подписался. Я не знал, удастся ли мне выполнить свою миссию, и нужно ли было просить оживлять Чебурашку. Но договор есть договор, теперь мне нужно следовать в Москву чтобы сразиться с президентом-батюшкой.

- Кстати, Лыков, я тебя провожу отсюда до Москвы, одному тут тебе делать нечего, ад все-таки, сам же понимаешь?

- Без Чебурашки не пойду!

- Я так и думал, что без этого животного никак, поэтому я его вытащил из чистилища и он уже ждет тебя на пороге ада. Кстати, Лыков, а ты часом не гей-зоофил, откуда такая любовь к Чебурашке? Хотя... Можешь не отвечать, мне в общем-то все равно, на своем веку я повидал и не таких грешников.

(Стоим перед воротами в АД.)

(Сатана)

- Ну что, друзья мои, вот вы и на пороге ада. Пойдемте. Главное, от меня сильно не отставайте, место, сами понимаете, не для туристов. Вон и лодочник, дед Харон, сейчас нас переправит через Стикс, и начнется наше путешествие. Кстати, в следующий раз он повезет вас уже без меня, ну это так, к слову. И еще, дайте ему монетку, очень уж он алчный.

Я достал несколько рублей...

(Харон)

- Да заебали вы меня со своими монетками, вот раньше да, золотые были, серебряные, а щас что... Так что, давайте бумажными ассигнациями!

Я достал купюру в сотню рублей...

(Харон)

- Сука, откуда берутся такие дебилы? Нищеброды финансов и духа! Ты доллары гони, евро, или английские фунты. Вот не было бы с нами шефа, щас бы прям утопил в речке.

(На последнем берегу.)

Мы высадились на берег. Впереди нас ждал долгий и трудный путь.

(Сатана)

- Ну что друзья, вот и начинается наше путешествие. Да, было бы проще вас отправить на землю, вы бы сели в самолет, и через четыре часа оказались бы в Москве. Но вот после Путина не доверяю я русским, боюсь, верну вас на землю, так вы не в Москву полетите, а уйдете в тайгу, а потом ищи вас по лесам да болотам. Все-таки, путешествовать через ад хоть и дольше, но надежнее. И да, если что заинтересует, будет непонятно или что-нибудь понадобится - спрашивайте, я тут главный и знаю, как работает система!

И двинулись мы в путь. Шли минут семь и...

(Впереди показалась ГИГАНТСКАЯ СТАТУЯ петуха из говна...)

(Чебурашка)

- Ух ты, а это чо? И почему такая вонь?

(Сатана)

- Что, сам не видишь? Это памятник петуху из говна. У нас вообще мало что отличается от жизни у вас наверху, в России. Вы же сами превращаете свою жизнь в ад, но зато имеете потом с этого некоторые плюсы, например, когда попадаете сюда, то не чувствуете особой разницы, и находите местный быт весьма даже приличным. Зато мне и моим чертям приходится прилагать очень много усилий чтобы придумать новые формы пыток, от которых бы вы не получали удовольствия.

ИНТРЕЛЮДИЯ ╧ 0

Как в Республике Саха

Изваяли петуха,

И концепция статУи

В целом даже неплоха:

Не из бронзы, не из глины,

Терракоты, пластилина,

Не отлит из шоколада,

Чтоб когда-нибудь сожрать,

Не из спичек и махорки,

Не из черствой хлебной корки, -

Всё забрали злые орки,

Их прожорливая рать.

Созерцает вся страна

Чудо-птицу из говна.

Сей петух нам предрекает

Непростые времена.

*****

Ад мне показался унылым, ничем, собственно, от России он и не отличался. Одно удивляло, местные дизайнеры зачем-то повсюду повесили портреты президента.

(Лыков)

- А вот эти портреты Путина повсюду, это вообще к чему?

(Сатана)

- Да, это косяк наших маркетологов, ввалили кучу денег в печать, развесили по всему аду, думали мучить ваши души этой мордой, а вы вместо страданий все лезете из котлов и начинаете неистово молиться. Косяк сейчас исправляем, Путина заменим на Кадырова.

Мы долго шли по какому-то унылому месту, среди серых панельных домов и хмурых прохожих. И у меня из головы не выходило, почему Сатана обвинил меня в педерастии и чрезмерной любви к Чебурашке. Вот это было обидно...

ИНТРЕЛЮДИЯ ╧1