Будни русского доминанта

После главного блюда ему приносят крошечное круглое пирожное, и он отправляет его целиком в рот. Я еле сижу, кровь, подгоняемая кофе, стучит за ушами.

Когда кажется, что хуже уже быть не может, – Лев достает сигареты.

Вообще он не курит, но за большие деньги можно раз в неделю поступиться привычками.

Вжикает зажигалка. Огонек. Сигарета между указательным и третьим. Языком по губам. Немного ждет, предвкушая.

Затяжка – и выдох.

Кажется, весь ресторан выдыхает вместе с ним. Но нет, это только я.

Смотрю, как дебил, прилипнув к этим пальцам, и все остальное – размытость. Как у Микеланджело в «Сотворении Адама» – вроде столько всего рядом на картине, а видишь только руки, будто в них – центр чертового мироздания.

Лев делает ровно три затяжки. А потом, смяв остаток сигареты в пепельницу, отправляется к выходу. Чек ему даже не предлагают. Проходя мимо одного из посетителей, крупного мужчины в дорогом костюме, наклоняется к уху. «Можешь кончить», – читаю я по губам.

***

– Так, погодите, я с директором договаривался, два часа личного использования бассейна…

Застиранная тряпка – вжих-вжих-вжих по белому кафелю.

– Ничего не знаю, у меня санобработка по плану.

– Но я заплатил деньги…

– А мне какое дело? Я уже бром залила. Хотите – плавайте на здоровье.

Лев сжимает челюсти так, что проступают желваки. Клиент новый, серьезный, о-о-очень щедрый. Странный фетиш на русалок и воду только добавляет ответственности делу. Обламывать его с первым же заказом – потерять деньги и репутацию.

– Так… – говорит Лев твердо – но видно, что он еще ничего не придумал.

– Так… – отзываюсь я, сжимая блестящий русалочий хвост. Чешуйки топорщатся, бликуя от ярких ламп городского бассейна. – А русалка обязательно нужна ему у воды?

– Ну не в библиотеке же. Черт… Может, обзвонить еще места, вдруг где-нибудь свободно?

– В понедельник вечером? – Я перебираю в голове варианты. – Слушай… А пруд ему не подойдет?

– Чего?

– Ну пруд, настоящий, на природе. У меня у бабули дом, там место тихое, заброшенное, никого не бывает. Может, он там на тебя подрочит?

Лев трет лоб над бровью. Смотрит за окно, явно примеряясь к майской промозглости.

– И мне там голому сидеть?

Я протягиваю блестящую тряпку:

– Почему голому? В хвосте…

После звонка клиенту с адресом, мы идем к выходу из бассейна.

– Извращенцы! Ненормальные! – летит нам вслед, перемежаясь с вжиханьем тряпки. – Лечить вас надо!

***

– Да погоди ты, Сань, не суй так сразу…

– А ты не зажимайся…

– Черт, давай еще… Помедленнее, не видишь, не входит?

– Я стараюсь, но тут так узко… Лёв, блин…

– Давай-давай, почти все! Поднажми, Сань… Еще, еще… Ммм…

– Уфф…

Хвост натянут.

Теперь надо думать, как доставить восьмидесятикилограммового русала из машины до берега.

– Берись за шею, донесу, – ничего лучше я не придумал.

Дует ветерок, поют птички, шуршит травка, но это ни фига не романтично – он капец какой кабан. Я весь взмок, когда опускаю его на камни над обрывом.

И только сейчас вижу, что он крупно дрожит.

– Холодно?

– Ага.

Нет, что-то еще. Во взгляде странное незнакомое чувство.

– Ты чего?

Нервно облизывает губы. Дергает ногами – хвост шлепает по воде, поднимает брызги.

– Тут… глубоко?

Не врать же.

– Прилично.

Смотрю, как он снова сжимает челюсти. Ноздри расширяются при выдохе.

– Не люблю, когда дна не видно.

Я не спрашиваю. Там какие-то явные тараканы.

– Слушай, в контракте ведь этого нет, – я стараюсь добавить в голос мягкости, как он это делает, когда нужно. Получается, наверное, дико, но мне неважно. Его колбасит, и я просто хочу, чтобы ему стало спокойнее. – Он попялится, набросит на тебя сеть и подрочит. И все, мы свободны. Заедем на заправку, купим дерьмового кофе и посмотрим на чертов закат, а? Они тут знаешь какие красивые, закаты?

Лев смотрит – и будто хочет что-то сказать.

Говори. Говори же, ну?

Гравий скрипит под шинами.

– Так, все, иди. Жди в машине.

Я поднимаюсь, чтобы уйти, но тут же возвращаюсь.

– Скажи свое стоп-слово.

– Чего?

– Правило номер два, стоп-слово!

– Да о чем ты?

– У тебя три правила, первое – ты не осуждаешь чужие фантазии, второе – не работаешь без стоп-слова и третье – не занимаешься с клиентами сексом. – Он фыркает, но я не слушаю. Почему-то кажется, сейчас решается что-то очень важное. – Стоп-слово должно быть и у тебя. Скажи!

Растерянный взгляд мечется по пруду.

– Водомерка.

– Отлично. Если что – скажи, я услышу.

***

Клиент мне не нравится. На рожу – вылитый бандит, человеческое воплощение бультерьера. И еще сеть эта. И встопорщенная ширинка.

Я четко понимаю, что если он Льва хоть пальцем тронет, я разобью ему голову. Место глухое, труп спрятать запросто.

Черт, теперь колбасит меня.