Бульдоги под ковром-2 или Сварог - нечаянный герой

— Да не разбивал я! Иду по тротуару. Тишина и благодать. Обратил еще внимание, что машины куда-то все исчезли. Иду, а тут какая-то бабуля у бордюра стоит и слезно причитает. Ну думаю — какая-то гнида облапошила пенсионерку — забрала последнее. Подхожу спрашиваю — в чем мол проблемы? А она мне — дорогу перекрыли — в аптеку не попасть, а после обеда бесплатных лекарств по рецепту уже не будет — то ли заныкают, то ли превратят в платные. Ну думаю, совсем охренели эти Зубары и Церетели! Народ убивают быстрее чем вермахт! Глянул по сторонам — чисто. Эх думаю, была не была — схватил бабулю за руку и через дорогу. Думал проскочим! Черта с два! Как буд-то из под земли выскочили и лицом меня на асфальт. Ну и там свое: Первый-Первый я второй! Задержаны два объекта и все такое. А тут у бабули видимо второе дыхание открылось — дескать нашелся смелый человек — перевести через дорогу и того чуть ли не убивают! Ну и как начала на этих в штатском — там и про морды фашистские, и про Сталина и про Ленина, и про Зубара и про Церетели и про Чубайса. Что-то видимо ихний первый из ее криков услышал. Ибо потом вдруг вежливо подняли, но не отпустили — обшманали очень грамотно на предмет оружия и сказали ждать. Оказалось это для Рутина дорогу перекрывали, и из-за нашей попытки движение кортежа застопорили. Видимо когда ему стали докладывать о причине задержки — он решил с народом пообщаться. Ну типа узнать о том, правда или нет, что царям их царедворцы не все докладывают? Ну и узнал! Я то молчал, а бабуля — та ему минут на двадцать лекцию о текущем положении бесплатного здравоохранения выложила. Тот видимо не поверил и решил сам в эту аптеку прогуляться — и зря! Вначале его нафиг послали, сказав, что бесплатные лекарства уже закончились, а потом послали нафиг еще раз, сказав, что в розыгрыши с двойниками не верят! От такой наглости он даже не пытался доказать, что он и есть настоящий Рутин! Бабуле купил лекарства какой-то из президентских клерков, а другие — что-там записывали — ну из серии разобраться, доложить, виновных на мандариновые дольки порвать! В это кстати смутно вериться — Зураб то, из команды Трефа — с двойным или тройным гражданством! Но хоть какую-то мелкую сошку наверняка в утиль отправят! Вот такая история.

— О! Теперь Вы месяц руку мыть не будете! С самим Рутиным здоровались, Вы теперь Милорд Тимуровец! — съехидничила Ольга, а Грей с трудом подавила зевок — ей стало все ясно — трепачи здесь собираются! Вот и весь смысл клуба! Мир они изменяют! Ха! Рассмешили! Надо будет сказать Светлане…

— Баронесса! А вы не боитесь того, что произойдет с Вами, когда граждане России узнают о том, что свои долларовые сбережения они потеряли благодаря Вашему идиотскому эксперименту? — оборвал мысль Грей на полуслове, неожиданным вопросом милорд Глорх. Грей насторожилась, а Миледи Ольга придав лицу деланное выражение удивления, так же с деланно-удивленной интонацией произнесла:

— Да ладно Вам, Милорд Глорх! Злые языки клевещут и наводят поклеп! Вы специально так вопрос поставили, чтобы избежать критики морских эпизодов "Черного Солнца"! Вы еще скажите, что я лично этот закон подписывала об отмене хождения доллара!

— Но началось то все с Вас! — не унимался Милорд Глорх.

— Ну, было дело! Проверяли бытующее гипотезу. Не подвердилось!

— И вааще, как говорил классик, — добавил Александр, — Храните деньги в сберегательных…

— Ага, именно это и Вы и скажете тем, кто придет под Вашу дверь и вилами и косами и начнет требовать возвращения кровных! — заржал Милорд Скорпи.

— Подождите, — удивилась Грей, посмотрев на Ольгу и Александра, — Так это Вы эту кампанию против бакса организовали?

— А что делать Миледи Грей? — картинно вздохнула Ольга, — Хочется иногда побыть интеллигенткой — посоветовать какую-нибудь глупость и потом за нее никак не отвечать! Пытались провести научный эксперимент с целью проверки гипотезы — эксперимент закончился плачевно. Кто ж знал, что слуги народа такие нервные? И не мудрено — с их работой здоровье в трубу вылетит у любого! Представь себе сколько нервных клеток теряет человек, пересчитывая деньги полученные в качестве взятки! А вдруг его назначили крайним, и сейчас ворвется какой-нибудь ОМОН и застукает его за этим самым занятием? А тут еще Иосиф Виссарионович оказывается смотрит с каждой купюры и все примечает…

Грей рассмеялась:

— Впервые встречаю интеллигентов, развлекающихся подобным образом!

— А что делать? Кому сейчас легко? Слушайте, тут такая идея есть, давайте…

— Нет! — хором крикнули клабгеноссе, — Нам еще за эту историю с долларами по шее надают!

— Так я предлагаю экспериментировать не у нас! — стала возражать Ольга, — Я читала, что в метро Нью-Йорка в коммутационной аппаратуре применяется золото, только не помню какой пробы, кажется пятьсот…

— Нет! Хватит! — заржал Милорд Серб, — Иначе Милорд Вокрам не сможет добираться на работу!