Бульдоги под ковром-2 или Сварог - нечаянный герой

— каждому придется засунуть вытянутый предмет в очень интимную щель, причем после того, как его облапают и оттопчат ноги! — заметив, что недоумение не исчезло он продолжил — Я про билеты — там почти такой же механизм, как в метро, у нас с Ольгой проездные, а вам для ускорения процесса погрузки лучше взять на всех билеты сразу!

Не соврал Александр — загрузка в автобус действительно была сексуальной процедурой, хотя они и встали дружной кучной группой, без инцидентов не обошлось. Вначале Ольга, обозвав кого-то козлом, от души врезала каблуком по ноге какому-то лицу не совсем русской народности, а затем Наталья разбила кулаком лицо какому-то афроподмосквичу, обозвав представителя оного этнического меньшинства фашисткой мордой. Нужно сказать, что для указанных выше лиц физические страдания не закончились — кое-кто, из грузившихся следом в автобус, добавил им от всей русской души. Били их молча, но со стороны раздавались веселые возгласы:

— Понаехали тут всякие!

— Москва не резиновая!

— Совсем от этих черных проходу не стало! Еще по телевизору этих сволочей защищают!

То есть праздник — "погрузка в автобус" — удался на все сто! Этакая русская национальная забава. Стоявший рядом наряд милиции, во время данной процедуры вежливо смотрел в другую сторону, но как только автобус отъехал, поднял два тела, лежащие на асфальте и куда-то поволок.

По пути к месту будущего проживания, Сварог изрядно оконфузился. И дернул черт его это спросить! Благо стояли кучно, и никто из посторонних не услышал. А спросил он про странный черный тоненький поясок, с треугольной металлической пряжкой, расположенной почему-то сзади, который был одет на Ольге на голое тело на несколько сантиметров выше брюк. Ольга в ответ фыркнула, и пояснила, что это не поясок, а такой фасон женского нижнего белья, называющийся стринги, чем вогнала Сварога в краску. Другой конфуз случился, когда они вышли из автобуса, но не с Сварогом, а с его девчонками (в число которых Сварог уже зачислил Сильвию и Ирину (ее он планировал тоже перевербовать)). Вопрос задала Наталья:

— Оля, не могла бы ты разъяснить один момент?

— Какой?

— В России, что ли в моде копрофагия?

Ольга посмотрела на Наташу круглыми глазами:

— С чего ты так решила?

— Там на остановке возле рынка я увидела, что на витрине магазина выставлено на продажу человеческое дерьмо в яркой упаковке, причем стоит оно почему то дороже чем хлеб!

— ????

— Оно было в зеленых флаконах, и там еще было написано "Гавнье кало натурал".

— Да, было такое, — встряла в разговор Сильвия, — а еще я видела в одном магазине тюбики с надписью "Кало дерьмо".

Прислушавшийся к разговору Александр засмеялся:

— Так это шампунь и крем для лица!

— Что???? - хором произнесли девчонки, — Дерьмом голову моют и на лицо мажут?

— Да нет, — успокоила всех Ольга, — Просто наши российские интеллигенты-демократы от большого ума издали закон, согласно которому все иностранные названия должны переводиться на русский язык и писаться русскими буквами — отсюда и те названия, которые вы упомянули.

— Это, как марка «Жигули» созвучна французскому «жиголе» — сутенер? — спросила Ирина, — От чего машины данной марки продавали за границей, как "Лады"?

— Да, так, — ответила Ольга, — Только вот иностранные производители в данном случае менять названия не торопятся, ибо Россия после распада СССР, превратилась в их полуколонию, и обречена на уничтожение. (не врет! Мля! Вот и ниточка потянулась, и наверняка в Нью-Йорк!)

— Но это же полный идиотизм со стороны местной власти — принятие такого закона, — удивилась Сильвия.

— Ходят слухи, — начал, напустив на себя таинственного вида, Александр, — Что наши доморощенные демократы, узнав, что их называют в народе дерьмократами, специально приняли такой закон, чтобы отомстить народу, слугами которого они якобы являются. Дескать, не одним нам в дерьме купаться — как вы к нам, так и мы к Вам! (Не врет!!!)

— Вы поменьше Сашку слушайте, — рассмеялась Ольга, — Любит он всякие хохмы сочинять!

— В данном случае он сказал правду, — заметил Сварог.

— Что??? - удивилась Ольга и посмотрела на Сварога округлившимися глазами (Ну вот, и я, тебя, девочка, ошарашил! А то, все ты меня ошарашиваешь!) — Вы серьезно?

— Конечно! Я, наделен способностью определять, где…

— Где правда, а где ложь? — перебила Ольга (Черт! И это знает! Откуда? Нужно срочно перечитать этого Бушкова! Что он там еще про меня написал?) — Слушайте, так это можно очень классно использовать! Я например говорю, что операцию по развалу СССР спланировали и организовали испанские художники-авангардисты (врет!), а Вы говорите правда или нет. Так и узнаем, то, что необходимо!

— Это будет слишком долго, — заметила Ирина, — Художники авангардисты есть почти в каждой стране. Пока все переберем… И почему художники?

— В самом деле, — встряла Сильвия, — Это наверняка люди других профессий!

— Не будет это долго! — заявил Александр, — Будем спрашивать по-военному — половинить территорию!

— Это как? — вскинула брови в удивлении Ирина?