Бульдозер. Желание (СИ)

Теперь никто не грел уши рядом со мной, поэтому Никита мог мне беспрепятственно звонить. И он звонил. Общение с ним меня не напрягало, и было видно, что я ему нравлюсь на самом деле.

Как и Максиму.

Мой тренер мне теперь проходу в спортзале не давал. Я понимаю, что он персональный, но не настолько же! Он меня просто достал уже своим повышенным вниманием. А смс-ок от него и пропущенных звонков было не счесть!

Козлов так четко натаскал меня на это проклятое первое свидание, что Максим, действительно, попался! Да так, что я уже не знала, куда от него деваться. Нужно было послать его раз и навсегда, но страх остаться одной не позволял мне вести себя так категорично.

Я стала настолько мнительной и нерешительной, что запуталась в трех мужиках, как в трех соснах! По факту их осталось двое - Максим и Никита, но думать и тосковать я продолжала о Богдане.

Пора бы уже что-то решить. Кого-то выбрать одного. Но я все не могла. Все жала чего-то. А чего, и сама не знала.

Кого выберет мое сердце, если его утащил Козлов вместе со своим громыхающим чемоданом?

По ночам было хуже всего.

Поначалу я ревела без остановки, как будто конец света наступил, как будто жизнь моя закончилась. Так мне было холодно и одиноко, что даже Маркиз не спасал.

Потом я вытащила из корзины для белья рубашку Богдана, которую он в спешке забыл забрать. Теперь я засыпала, уткнувшись в нее лицом.

Две недели прошло, как я выгнала Козлова, но легче не становилось. Может быть, времени мало прошло? С глаз долой, из сердца вон?

Не то. Все не то...

Пора бы уже признаться, Елена Павловна, что влюбилась ты в Москвиченка, как дура набитая. Нет, не она... Булочка - вот кто прошляпил момент, когда это все случилось. Понравилось трахаться с Козловым? Конечно, понравилось! Еще как понравилось! А теперь ревет сидит, идиотка, не зная, что дальше делать!

Что делать? Что делать?

Что-то нужно, чтобы не сойти с ума. Только вот что?

Не лежит у меня душа к Никите полностью, а к Максиму, тем более. Нужно смотреть фактам в лицо. Пожила уже в иллюзии. Хватит!

Нужно было проститься с Козловым на хорошей ноте. Что мы с ним не поделили? Чего взъелись друг на друга? Не по-людски это.

Пойти и попросить Богдана вернуться ко мне и трахаться с ним до самого самолета? Это, безусловно, поможет, только ненадолго. Принесет он мне обратно мое сердце, а потом обратно его заберет. Нужно что-то такое, чтобы надолго... Чтобы я не повесилась от тоски по нему. Если бы мог он оставить часть себя мне, а другую увезти в Москву. Жаль, что его клонировать нельзя. Но часть все же оставить можно...

Ребенок! От него!

У меня аж внутри все захолодело от этой мысли. Родить от Козлова? Тайком? Да в своем ли я уме? Кишка не тонка?

Я была такая сильная! Такая решительная и смелая! Куда все делось?

Сил уже просто не осталось... Это же надо разлюбливать Богдана, потом влюбляться еще в кого-то. Рожать надо по-любви. Это сколько еще времени пройдет? Я родить-то потом смогу? А сейчас? Мне не 20 и не 30...

Время поджимало беспощадно. Козлов скоро исчезнет навсегда. А я буду реветь в подушку и дальше. Жить с нелюбимым мужчиной и родить от него или остаться с ребенком от любимого, но одной?

Что выбрать: любить до конца дней своих московского козла и его ребенка или быть любимой кем-то другим, кто будет заботиться обо мне и оберегать, но не мочь ответить ему тем же? Спать с мужем, а думать о Козлове? Так и будет. Я себя знаю. Не проходят быстро настоящие чувства.

Черт, замкнутый круг какой-то! Не хотела я, чтобы жизнь моя на мужике клином сошлась, но так уж вышло... Первый раз я так по мужику убиваюсь.

И я потом всю жизнь так и буду одна, в смысле без мужчины? Кому я нужна буду со своей толстой жопой да еще и с прицепом на старости лет?

А если рожу, то буду нужна ребенку. И мечта моя осуществится хотя бы наполовину.

Конечно, физически я смогу жить без Богдана. Люди расстаются и не умирают. Только что это будет за жизнь?

Я думала об этом два дня. Чем больше я об этом думала, тем больше было во мне уверенности, что я нашла выход из сложившейся ситуации. Я заслужила этого ребенка. Он будет только моим собственным. Мне больше никогда не будет одиноко и холодно. Это моя жизнь, и только мне решать от кого рожать!

А как же моя карьера? Мое место генерального директора?

Да чтоб тебя!

Василий Семенович, может быть, и не уйдет никуда? А я останусь без мужчины, без ребенка и без должности.

Надо вырвать из этого всего то, что мне всего дороже! Тут и думать нечего! Мне никогда в жизни ребенка не хотелось так сильно, как сейчас. До дрожи... до слез!

Это вообще честно воровать себе кусок счастья? Бог меня не накажет? Мне кажется он меня и так хорошо помусолил. С самого детства. Пусть уже сжалится надо мной и поможет забеременеть. Это он мне самолично Москвиченка подсунул! Не просто так же?

Очень некрасиво было сваливать на Господа вину и ответственность за всю эту котовасию, что я заварила, но мне стало намного легче.