Бутылка коньяка (СИ)

Таинственно хрустел битый кирпич под ногами, загадочно падала на голову штукатурка, и лишь бодрящая тяжесть бутылки водки давала мне решимость идти вперёд.

Послышались пропитые голоса, сливались с гомоном прокуренных голосов, создавая приятную для уха гармонию.

Я открыто прокрался по коридору и замер у разбитого проёма окна, поражённый открывшемся зрелищем.

Десятка два оборванцев благоговейно смотрели на своего главаря. Стрижка под лысого ёжика, в очках без стёкол, одетый в старое серое пальто. Он держал в руках коньяк и обращался с речью к последователям.

— Дети Бахуса, будь пропито его имя. Мы собрались здесь, чтобы показать преданность общему делу и милосердному божеству, которое даёт утешение в жизни и надежду на лучший мир, в котором всегда открыты бары, пиво бесплатно и выкидывают из них только слишком трезвых. Покажем веру и исполнимся благодати через жертвоприношение.

— Пива и чипсов! — восторженно заорала толпа.

Сердце заледенело, когда увидел, как главарь трепетной рукой открывает пробку. Я видел, как с вожделением дёрнулись его ноздри, а язык облизал вмиг пересохшие губы. Но он открыл бутылку не для того, чтобы выпить, а чтобы принести коньячную жертву на алтарь бога Бахуса.

Я понял, что попал на религиозную церемонию радикальной ветви верующих. Разумеется, я тоже верую в истинного бога Бахуса, но я не фанатик. Бахус создал спиртное для утоления жажды верующих, а не для того, чтобы разливать драгоценный дар по пыльным покрытиям покинутого дома. Все эти неудачники — настоящие еретики. Они готовились произвести обряд чудовищный по своей жестокости и цинизму. Сердце настоящего алкоголика готово было разбиться. Ужас и омерзение от увиденного, пересилили естественную осторожность и с отчаянным криком: “Нет!”, я выскочил из укрытия и устремился к главарю.

Все застыли в шоке.

Я вырвал бутылку из рук удивлённого жреца в пальто и бросился наутёк. Вслед раздался рёв разъярённых фанатиков.

Спастись было непросто, но страх за коньяк придал сил и вскоре я затерялся среди, до боли знакомых, переулков, где провёл столько благословенных часов, роясь в мусорных баках и собирая бутылки. Местность я знал лучше, чем отморозки из радикальной ветви общества “Штопор навсегда”.

Зря я вспомнил про отморозков. Спасаясь от одних, я, сам того не желая, попал на территорию, которую контролирует банда отморозков “Дети Одеколона”.

Пытаясь вернуть на место вырывающиеся из груди лёгкие, я влетел в подворотню и тут нос к носу столкнулся с несколькими такими детьми. Их было четверо, небритых негодяев, смотревших на меня сквозь мрачный прищур фингалов.

— Так, так, куда так торопятся штатские? — издевательски поинтересовался один из одеколонистов.

— О — па! — только посмотрите, что у него есть.

У меня выхватили коньяк и даже отобрали самопальную водку. Эти шакалы не брезговали ничем.

Я хотел покачать права, но насос совсем загнулся, когда самый небритый и одеколонистый бандит внятно поинтересовался.

— В зубы хочешь? Сядь и заткнись.

Ещё папа мне говорил: “Береги печень смолоду, а зубы снову”. Пришло время послушаться папу.

Я сел и заткнулся.

Я нецензурно промолчал.

“Дети Одеколона” развлекались вовсю, не обращая внимания на мой молчаливый протест.

— А теперь смотри, алкаш несчастный, как мы будем пить этот коньяк, — они гнусно расхохотались.

Я страдальчески моргнул.

— Нет, вначале мы выпьем у него на глазах бутылку водки, для разогрева. Коньяк оставим на потом, — сказал веское слово самый небритый и одеколонистый.

Водку разлили в пустые банки из-под майонеза.

— Смотри, алкаш несчастный, — повторили они.

В тот момент я действительно ощущал себя не то что несчастным, а на грани отчаяния. Вся моя исстрадавшаяся душа молила о милосердии, но это было несбыточно как глоток “Наполеона”

“Дети Одеколона” махом залили в себя горючую жидкость.

Я зажмурился.

Садисты. Только такие отморозки, звери, у которых нет ничего святого, способны на столь изощрённую, жестокую пытку.

Я проклял день, когда родился Одеколон, когда вдруг вместо счастливого бульканья, донеслись сдавленные булькающие хрипы.

Я открыл глаза и еле успел вставить их на место, когда они собрались вылезти из орбит и отправиться в самостоятельное путешествие.

Все четверо отморозков благополучно отдавали все свои концы явно некачественной водке. Когда посинел и затих последний из них, я нравоучительно сказал:

— Кто к нам без водки придёт — тот дурак.

Я собрал по карманам отморозков военные трофеи. В их числе оказалось немного денег, пара начатых пачек сигарет и почти не початая бутылка самогонки.

На их деньги я, в качестве возмещения морального ущерба, купил ещё одну бутылку самогона и в хорошей компании трёх бутылок отправился домой.

Я отхлебнул из одной бутылки, обнаружил, что жив и промочил желудок уже более солидно, что было вполне справедливо, учитывая какие нервотрепательные приключения я пережил в этот день.