Было такое...

Когда я работала журналистом и приходила брать интервью у режиссеров и продюсеров, то задавала самый пошлый вопрос: «А расскажите, что было на съемках смешного? Какие-то забавные случаи…» Знала, что это пошлый вопрос, но не спросить не могла, просто было жутко интересно! Если бы у меня сейчас спросили такой вопрос, то я бы вцепилась в горло и выкусила кадык. Потому что съемки — это вообще не смешно! Это тяжело, это труд. Смешно бывает только потом. «А помнишь мы снимали?…» — «Ха-ха-ха» — «А вот еще случай был…» — «Га-га-га!» А на площадке это вообще не смешно.

Как говорит наш режиссер, когда я впадаю в слезы и начинаю психовать: «Алеся! Соберись! Все будет… плохо!»

И когда он так говорит, то меня это жутко веселит:)

2006/10/02

Я в Питере! Готовимся к съемке.

У нас очень слезное кино про маленькую девочку. Как говорит наш режиссер: «Женщины в зале должны не просто плакать. Их буквально должно рвать слезами».

2006/10/11

А еще наш режиссер пел в хоре мальчиков «Красная гвоздика».

И он рассказывает, что когда исполнял военно-патриотическое, то «у ветеранов просто медали ржавели».

2006/10/23

Была я недавно на матче Зенит — Локомотив.

Ираааа, я такого никогда не видела.

Это потрясающее зрелище! Целый стадион обезумевших людей, которые обмотаны синими шарфами

«ВПЕРЕЕЕЕЕЕЕД ПИ-ТЕР!» — кричит одна трибуна и протягивает руки в сторону противоположной. «ВПЕРЕЕЕЕРЕЕД ПИ-ТЕР!!!» — отвечает другая трибуна и тоже протягивает руки.

А какие у них кричалки… ЭТО НЕ ЛИВЕНЬ, ЭТО НЕ ГРАД, ЭТО В АТАКЕ ЗЕНИТ-ЛЕНИНГРАД!

А в какой-то момент все люди разом на стадионе встают по неслышной команде и растягивают между рук шарфы над головами. Зрелище невероятное.

В общем… футбола я толком-то и не видела.

Знаешь, я сделала вывод, что футбол — это исключительно телегеничная игра.

Потому что поле маленькое на самом деле. Бегают какие-то мужики, скользят по мокрой траве на жопе туда-сюдааа… туда-сюдааа…

И голы эффектнее по телевизору. Потому что лучше видно. А на самом деле гол выглядит так: около ворот резко образовывается куча мужиков, которые быстро-быстро копошатся, как крупные сперматозоиды. Возникает какая-то секундная паника, никто ничего не понимает, гол не гол… И тут кто-нибудь один выбегает из толпы сперматозоидов и бежит от них куда-нибудь далеко на поле с раскинутыми рыками, а все остальные сперматозоиды бегут за ним. Вот это значит гол.

По телевизору тебе со всех сторон покажут, камерой вокруг облетят. Крупно покажут потного игрока. А так… забил и убежал куда-то…

Или вот еще случай был.

Бежит Аршавин (футболист такой), вокруг него тоже все бегут. Бегут все вперемешку, Аршавин с мячом. Ну тут как бы идиоту понятно, что не просто так бежит, а со смыслом. Ну поймайте вы его и навешайте! Нет, они бегут вокруг и все.

А Аршавин раз ногой — и в ворота. А потом резко отворачивается от ворот и бежит опять куда-то в середину поля и все остальные за ним. Значит, еще один гол.

Пенальти живое видела.

Ну что сказать.

Скучно.

Стоят два мужика. Один с воротами, другой с мячом. Вот и вся драма, собсно.

Я в середине матча поняла, что не хватает. Во-первых, сходить в туалет несколько раз. Во-вторых, за едой на кухню. В-третьих, катастрофически не хватает Гусева. Голоса его. Чтоб болтал про что-то постороннее, а потом вдруг скороговоркой опаснопасудараршавингооол!

Судья, я так поняла, вообще ничего не видит.

Если бы я была судьей, я бы всегда падала и об меня все время спотыкались игроки.

И сказать бы мне на это ничего нельзя было: я ж судья.

Мне очень понравились боковые судьи (которые стоят на линии поля). Потому что они какие-то балетные. Если офсайд какой или еще где нарушение, то они встают во вторую позицию и стремительно выбрасывают флажок на вытянутой руке.

Вот такое ощущение, что им там жутко скучно на краю поля и если какая неприятность в игре случается, то а вот они — вторая позиция, флажок, прямая спина, коленки строго вместе! Я прямо таки представляю, как жена бокового судьи перед матчем второпях гладит флажок, а боковой судья бегает по квртире, раскидывает вещи и кричит: «Бардак! У нас постоянный бардк! Где мои ноты?! Где бутсы?! Я не могу работать в такой обстановке!!!»

Еще мне было жалко милиционеров.

Тех, которые стоят на краю поля и весь матч смотрят на зрителей, следят, значит, за порядком. Представляешь, два часа смотреть на то, как другим хорошо. И повернуться нельзя.

А сколько было омона в касках!!! Они прятались во дворах перед матчем. Одни каски торчали из всех щелей, как яйца.

И тогда я подумала, что на самом деле иду не на футбол, а в газовую камеру, что сейчас зайду на стадион, они закроют двери и хана.

Ну что еще сказать о футболе тебе…

Счет 4:1. Наши выиграли.

Я перед первым периодом спросила: «Где ворота наших?» Мне показали направо.

А потом во втором периоде игроки, оказывается, меняются воротами.

А я как дура весь второй период переживала, чтоб в правые ворота ничего такого не попало.

Выходишь со стадиона и такое ощущение, что тебе в уши наорали. И наорали внутрь так, что тебя раздуло в пять раз. Или это от пива, я не поняла.