Быть

– Как знаешь. Я тебя любила, но также сильно и возненавидела.

– Врёшь, врёшь, врёшь, врёшь.

– Нет, не вру.

– Мстительная сука.

– Приятно познакомиться.

Я ехала и ревела. Мне казалось, что я приеду и покончу с собой. Меня больше не было. Снова одна боль.

Я поднялась в свою комнату, разделась, отключила звук на телефоне и легла спать.

Наутро я увидела три пропущенных от Вани. А ещё я не почувствовала ничего, кроме пустоты.

Так продолжалось около недели. Я просыпалась. Плакала. Ревела. Убеждала себя, что он – не мой человек. Даже в своём скетчбуке, где когда-то рисовала нас счастливых в поле, написала список под названием: «Причины, почему мне не нужен этот мудила».

Я убеждала себя ежедневно, что «не моё, не моё, не моё». Через неделю я скачала Тиндер и стала ходить на свиданки.

За два дня я сходила на три свидания. Я сидела, слушала, что-то говорила, но мысленно была вещью-в-себе. Точнее вещью-в-тебе. В какой-то момент хотелось сбежать и разрыдаться. Но я сидела, слушала и пыталась улыбаться.

Первый паренёк оказался слишком уж хорошим, и я решила, что не стану с ним больше встречаться, ведь мне по сути совершенно не до отношений. Я скорее хотела найти человека, с которым можно было бы периодически пить и заниматься сексом.

Секс – это моё обезболивающее. Всегда так было. Кто-то может назвать это более нехорошим словом – шлюха, например. Но я не чувствую себя шлюхой. Я всегда верна тому, с кем нахожусь в отношениях. За исключением самого первого раза в восемнадцать лет. То была моя первая измена и последняя. С тех пор я больше не изменяю. Физически, по крайней мере. Эмоционально я изменяла мужу большую часть совместных лет. Прости, мой бывший муж.

Второй оказался тем, что надо. Симпатичный, не верящий в любовь, со своей квартирой – а это с точки зрения выбора субъекта для секса – огромный плюс. А ещё он мне понравился. Не просто человек, который подошёл по моим внутренним характеристикам, а вызвал симпатию. И он был очень тактильным. Приобнял, за ручку подержал, поцеловал. Правда во время первого поцелуя на первом свидании я чуть не расплакалась, думая о другом человеке, который от меня отказался.

С третьим персонажем у меня случился полный дисконнект. Я в целом не понимала, что происходит. Как будто мы представители разных инопланетных рас. Он говорил на своём языке, а я всё ещё на русском, кажется. Странное свидание. Самое странное в моей жизни.

В общем, я остановилась на втором. Пареньку двадцать восемь, а я как раз зареклась связываться с теми, кому меньше двадцати пяти. Слушает рок, играет на гитаре и живёт с кошкой – идеально, как по мне. Мы договорились, что я приеду к нему в гости на выходных, а это тождественно – «дорогая, у нас будет секс». Я была и не против.

За два дня до поездки в Мурино мне случилось в последний раз поплакать. К сожалению, не в самый последний. В пятницу я сходила на очередной приём к психоаналитику и она была горда за меня.

– Лена, вы прекрасно справляетесь с разрывом. Очень по-взрослому.

– Спасибо большое. Сама себе удивляюсь, если честно. Правда неделю назад я хотела покончить с собой. По крайней мере думала об этом. И было очень больно. Просто погано. Но я решила, что страдать не хочу и не буду. Просто надоело. Я спросила себя: кому оно надо? Никому. И вот я даже не пью антидепрессанты, хотя думала, что не справлюсь без них.

– Да. Вы – большая молодец.

Я действительно чувствовала себя гораздо лучше, чем ожидала. Прошла всего неделя с момента окончательного разрыва, а мне уже хотелось жить и жить, как можно лучше.

В субботу меня ждал очаровательный молодой человек и его, как оказалось, злая кошка и Мурино.

Около двенадцати написали друзья.

– Собирайся. Через час заедем за тобой.

– Принято.

Я очень радовалась, что уже накануне сходила в душ и привела своё тело в надлежащий для раздевания вид. Надела атласную юбку, чёрные капроновые колготки, укороченную кофту, чокер, собрала волосы на затылке и надела чёрные лодочки на каблуке.

– Вау, женщина, ты это куда такая? – моя подруга, кажется, немного удивилась, что я так нарядилась в «Рыбный мир».

– У меня сегодня свидание.

– Рыж, но мы ведь выпьем ещё сегодня?

– Вов, я уже давно не рыжая. Но да, выпьем.

***

У меня всегда было особенное отношение к друзьям и дружеским отношениям. От друзей я часто получала гораздо больше, чем от семьи. Особенно, поддержки и понимания. Особенно, слов, которые не ранят, а лечат.

Своему психоаналитику я говорила, что получаю от друзей больше, чем даю им. Мне всегда так казалось. Моя бесконечная благодарность за кров, пищу, объятие не перекрывала того, что они дали. Я столько не даю.

– Даёте. Поверьте мне. Они в вас нашли то, что нужно именно им. А вы – то, что нужно именно вам.

Я стараюсь верить в это. И ещё стараюсь не потерять моих друзей.

Я вас бесконечно люблю.

***

Мы выпили литра два сидра и я хорошенько подбуханная пошла на метро.

– Я встречу тебя на остановке.

– Хорошо. Очень мило с твоей стороны.

Он встретил меня. Настроение было прекрасное. То ли после выпитого сидра, то ли от того, что я хотя бы некоторое время не думала о Ване.