Быть собой – быть сексуальной (исповедание бывшей жены пастора)

В детстве мне всегда хотелось быть первой, я была первенцем в семье, и мне всегда уделяли повышенное внимание. Но мне не хватало любви. Я не знаю почему, но мне всегда хотелось, чтобы меня любили сильнее. Возможно, это были последствия результатов воспитания моей бабушки врача, которая утверждала, что ребенка после рождения нельзя брать на руки, и что он от этого только будет капризничать, если приучит его к рукам. Моя мама была молодой и не могла спорить с ее мнением, поэтому брала меня на руки редко, украдкой, когда ее свекровь не видела. И я росла с чувством нехватки любви. Несмотря на то, что в доме было финансовое изобилие, мне всегда не хватало любви. Мне всегда хотелось, чтобы кто-то меня взял на руки. Поэтому, я очень ревновала к сестре, которая появилась после меня на свет через полтора года. Я ее просто вытесняла. Она была восстающим ребенком, а была просто паинька. Но это лишь было снаружи. Я жаждала, чтобы меня любили. А еще я жаждала любить. Я не понимала тогда настоящей любви. И у меня была нездоровая привязанность к матери. Я слушалась ее во всем, мне необходимо была защищенность, и я и ожидала ее получить от нее. Она также была нездорово привязана ко мне.

В глубине души, я видела, что живу не свою жизнь, и мне хотелось свободы. Настоящей свободы. Потому что в глубине души, я была сильная и понимала, что в один день, я могу все бросить и уйти как есть. Просто уйти, и меня ничто не остановит.

И вот этот день наступил наконец, когда я решила выйти замуж за того человека, за которого я захотела сама. Самостоятельно приняла решение. Возможно оно не было удачным в глазах всех вокруг, да и позже я сама это поняла. Но оно было совершенным на том момент. Да и я была тогда счастлива. Счастлива?? Возможно, да… Только я не понимала тогда в чем заключается настоящее счастье. Абсолютно не понимала. Наверное, мне надо было прожить мою жизнь, пережить все это, чтобы понять, что за любовью и счастьем не надо идти на поиски, а они находятся прямо внутри себя самой. Их надо просто обнаружить внутри себя.

Глава 4. Свобода или иллюзия

Я вышла замуж в церкви. Мой муж был старше меня на девять лет и на тот момент был дьяконом, а после замужества мы были на миссионерском поприще в Узбекистане, где он и стал пастором.

Медовый месяц мы поехали в Ашхабад на миссию. Все говорили мужу, что в медовый месяц лучше не везти молодую жену на миссию, где могут быть различные трудности. Честно, я боялась ехать туда, просто потому что я боялась пустыни и жары. Только лишь поэтому. Но когда я приехала туда, такой жары не было. И мне очень понравились люди из маленькой церкви. Мне это нравилось…

Я очень любила и прямо боготворила мужа и считала, что все, что он не делает это правильно, это от Бога. Я опять не слушала саму себя и попала в огромную иллюзию, от которой я с трудом, но избавилась. Свобода далась с огромным трудом.

Попала я в церковь совершенно. Но в жизни нет ничего случайного. Я искала Бога… А Он всегда ждал меня. Впервые я попала в церковь в двадцать лет. Внутреннее истощение от занятий в мединституте сказались на мне. А в целом, я просто считаю, это было мое духовное пробуждение, когда я наконец, решила ослабить свою хватку в достижении своих целей. Потому что я твердо и настырно шла к осуществлению своих целей. А потом все остановилось в моей жизни. И я поняла, что есть какая-то высшая сила, которая думает обо мне и исполняет мои желания.

Все началось просто. Я просто думала о каком-то предмете, и он тут же появлялся передо мной или создавались условия для его приобретения.

Я не знала тогда о законе Притяжения. Об этом я узнала намного позже. Но лучше поздно чем никогда.

Замужество было очень сложным для меня, потому что я полностью растворилась в человеке. Я уже говорила, что у меня не было своего я, поэтому это не составило огромного труда. Но я думаю, что эта любовь или привязанность скорее всего, потому что на данный момент времени я не могу назвать это любовью, стала огромным уроком для меня. Но самое главное, результатом этого стало появление на свет двух чудесных сыновей, которых я очень люблю и благодарю Бога за них каждый день.

Возможно, я раньше молилась и просила Бога о чем-то. Но теперь из всех молитв у меня осталась только одна – молитва благодарения. И каждое утро, открыв глаза, я благодарю Бога за свою жизнь и за жизнь своих детей, родных и других людей на свете.

Я более всего боялась развода, но я столкнулась с этим. Причем, запомни навсегда то, чего ты боишься, столкнешься и поймешь, что страшного в этом ничего нет. Это все иллюзия. Иллюзии страха держат людей в большом страхе. Страх делает их пленниками, и они не могут даже пошевелиться от страха. Но страх это всего лишь иллюзия. И нужно просто проснуться от этого кошмара, в который мы сами себя заточили.

Глава 5. Не смотри назад

Сегодня я хочу вам сказать одну истину, которую я когда-то усвоила для себя. Она заключается в том, чтобы никогда не смотреть назад, на тот путь, что я прошла, а только вперед.