CFT. Терапия, сфокусированная на сострадании. Практическое руководство для клинических психологов

Идея самосострадания может быть чуждой многим клиентам. Им может быть легко сострадать другим, но они не могут или не хотят направить сострадание на себя. Они, возможно, привыкли, что внутренняя самокритика стала их постоянным спутником и, возможно, только через самокритику они могут мотивировать себя. Такие клиенты очень неохотно отказываются от самокритики и сочувствуют самим себе. Некоторым страшно, что этот строгий, но знакомый голос затихнет, и они вовсе потеряют способность мотивировать себя, и, возможно, это приведет к тем жизненным результатам, которых они больше всего опасаются. Возможно, клиенты чувствуют, что заслуживают этого стыда и самокритики, считая самосострадание самопотаканием или чем-то неуместным.

Учитывая такое сопротивление, может возникнуть соблазн убедить клиентов в достоинствах самосострадания, рассказав им, что оно лучше, чем самокритика. Можно попытаться убедить клиентов в преимуществах и пользе самосострадания однако, по нашему опыту, это иногда парадоксальным образом побуждает их отстаивать свою самокритику. Однако мы можем облегчить клиентам переживание их опыта, обратившись к сократическому диалогу и мысленным упражнениям, что поможет им увидеть в сострадании мощный способ самомотивации. Таким образом, можно избежать негативных побочных эффектов стыда и самокритики. Вместо того, чтобы спорить о том, заслуживают ли они критики или сострадания, мы хотим помочь клиентам понять, что могло бы помочь им работать с их страданиями, решать сложные жизненные задачи, реализовывать свои цели, мечты и ценности.

СОКРАТИЧЕСКИЙ ДИАЛОГ

Когда у нас есть клиенты, которые не хотят отказываться от самокритики, полезно узнать, что они думают о функции критики. Можно использовать довольно стандартный "прием CFT", задав вопрос: "Чем вы рискуете, если ______? Чего вы опасаетесь, если сделаете ______? Давайте посмотрим, как эту стратегию можно применить с клиентом, у кого есть обширный опыт самокритичного мышления.

Терапевт: Дженни, мы работали над развитием сострадания. В основном эта работа состоит в том, чтобы научиться с теплотой относиться к себе, когда мы видим, что у нас возникают трудности. Если мы привыкли критиковать и нападать на себя, то для нас это может стать большой переменой. Иногда мы говорим с собой резко, критикуем себя так, как не посмели бы критиковать других.

Дженни: Вот-вот, это в моем духе. В течение многих лет я постоянно себя подавляла. Как нелепо. Остальные делают, что им нужно и ни о чем не волнуются. А что не так со мной?

Терапевт: То есть, ваш внутренний критик громко и часто высказывается, и это сбивает вас с толку, когда вам становится сложно? Всегда ли так было?

Дженни: Уже давно. Как будто он всегда рядом. Во всяком случае, с детства.

Терапевт: То есть, вы привыкли к своей самокритике, она с вами уже очень давно. Мы поработаем с вашими самокритичными мыслями, как уже работали с тревожными, станем замечать и немного меньше внимания обращать на голос самокритики и поработаем над развитием ободряющего, сострадательного голоса. Как вам?

Дженни: (Слегка скептически.) Не знаю.

Терапевт: (Мягко улыбается.) Вы не знаете?

Дженни: Знаете, кажется, что это недостижимо.

Терапевт: Похоже, вы сопротивляетесь. Давайте порассуждаем. Представим, что вы смогли перестать прислушиваться к голосу внутреннего критика, или что он просто вынужден сдаться и уйти. Вы бы не хотели отказаться от самокритики?

Дженни: (Пауза, думает.) Хотела бы. Но будет сложно.

Терапевт: Чем вы рискуете, сделав это? Чего опасаетесь, если это произойдет?

Дженни: Иногда мне кажется, что если я сама раскритикую себя первой, то другие люди не смогут причинить мне вред. Если я сначала скажу это себе сама, то услышать это от других будет уже не так больно.

Терапевт: Ну а если вы позволите себе расслабиться и почувствовать себя в безопасности и вам станет комфортно с самой собой...

Дженни: Тогда они смогут причинить мне вред. Как когда я училась в школе. Я переехала, надеялась, что появятся друзья, а одноклассники вдруг, неожиданно стали на меня нападать. Так вот, сейчас если кто-то говорит обо мне гадости, я реагирую в таком ключе: "Ну, конечно. Я уже знаю это. Что еще вы можете сказать?".

Терапевт: Очень хорошо понимаю вас. Это больно. Вы хотите наверняка знать, что вас снова не ударят по больному месту.

Дженни: Да.

Терапевт: А есть другие причины, по которым вы боитесь перестать прислушиваться к голосу внутреннего критика? Чего-то, с чем вы опасаетесь столкнуться, если перестанете на себя нападать?