Чакры. Ключи к дверям силы. Введение в кристаллотерапию

На рисунке вы видите, как меняется форма восприятия человека под внешним воздействием (и его согласием). Это происходит в следующих случаях:

– потеря понимания того, что «хорошо и плохо» для человека. Если говорить о секторе эмоций, это демонстрация эмоционального затухания, эмоциональной привычки, возникновение страхов и опасений относительно «основной» связи. Так чаще всего происходит в возрасте, о котором в народе говорят: «Седина в бороду – бес в ребро». Прежняя или существующая связь не радует, и человек начитает искать что-то на стороне – в прямом и переносном смысле этого слова. И если найдет или ему в этом помогут (любовник или любовница), то подмена начинает закрепляться в энергии и сознании человека;

– действие любовной магии – формирование стороннего образа, который меняет восприятие человека. По своей структуре это ничем не отличается от ухищрений любовника (цы), который ублажает, увещевает и подгоняет ситуацию под себя. Но делает он это, используя обычные человеческие слабости и эмоции;

– изменения человека – изменения человека происходят под влиянием внешних обстоятельств – события, явления, ситуации, мнения. Все это оказывает влияние на формирование структуры и, как следствие, на формы и качество чакры. Когда связи в паре достаточно активны и крепки, изменения в структуре происходят практически синхронно. Даже если один из партнеров не участвует в процессе – он получает стороннее влияние от другого партнера и, как следствие, – изменение и корректировку. Но когда связь не реальная, а искаженная, или в отношениях людей присутствуют и искаженные, и естественные связи, корректировки не происходит.

Разрушение искаженных связей

Искаженные связи разрушаются ВСЕГДА – об этом нужно помнить, и это неизбежность. Представьте, кто-то вас убедил в том, что курица – вкусное мясо. Но вы НЕ ЛЮБИТЕ курицу. Не просто не любите, а с точки зрения вашего вкусового восприятия (пупковая чакра) она для вас неприятна. Вы можете подавлять свою реакцию, контролировать свое отношение и пытаться убедить себя в том, что это «хорошо». Но наша структура не поддается на подобного рода ухищрения. Она «понимает», что именно хорошо для нее. И вот, день за днем, вы «давите» себя, убеждая в чем-то. Но внутренний конфликт накапливается и происходит выброс энергии – «взрыв», конфликт, который призван разрушить искаженную связь. Это естественный защитный механизм, который призван сохранить нашу целостность.

Зачем защищаться? – спросите вы. Возьмите свой указательный палец и выгните его от ладони, наружу при помощи другой руки. Дискомфортно, неприятно, но терпимо. А теперь представьте, что вот в таком положении, с дискомфортом и неудобством вы будете жить день, неделю, год. И либо вы что-то предпримете, чтобы вернуть все в норму, либо изменение станет нормой. Но нормально ли оно на самом деле?

Собственно говоря, пояснение по поводу искаженных связей лежит в основе многих событий, которые происходят в жизни людей:

– Жили-жили, а тут вдруг «бах» и все развалилось – высока вероятность того, что «жили-жили» в искаженной форме (где-то и в чем-то), и оно должно было развалиться.

– «Любовница увела»– смогла, потому что были или возникли искажения – смогла влезть в схему отношений, а вы и не заметили этого.

– «Надоело терпеть»– потому что было «искажено», а вы решили сделать нормально.

Искаженные связи присутствуют практически во всех отношениях. Именно они легли в основу выражения: «Женщина выходит замуж за мужчину в надежде, что он изменится», и возможное продолжение: «А он не меняется». Она сформировала связи в надежде на изменения. Не с ним как с таковым, а с его «возможным образом», «идолом», «иллюзией», и если эта «картина» не стала реальностью, искаженные связи разрушатся.

Впрочем, об этих и других схемах событий поговорим в последующих главах.

Изменение и разрушение естественных связей

В нормальных связях также происходят изменения, и случается, что связи рвутся. Но это бывает очень редко, поскольку это крайне болезненно, как в физическом, так и в эмоциональном плане, и наша личность будет всячески препятствовать этому процессу.

Но такое случается, прежде всего, в том случае, когда один партнер очень изменился (в лучшую или в худшую сторону) и связь уже не может существовать.

Приведу пример. Жили-были мальчик с девочкой. Лет в 20 они поженились и жили долго и счастливо до 35 лет, а потом развелись. И все вроде бы ничего, но ведь развелись. Почему? За это время, помимо того что они жили, рожали детей и ели борщ, происходили личные изменения. Она закончила институт, защитила кандидатскую и поднялась по карьерной лестнице от простого работника до начальника подразделения. Она выросла, как личность и как человек. Его развитие осталось на прежнем уровне: закончив училище, он все эти годы работал шофером, не стремясь ничего изменить или улучшить. Ему и так было хорошо. Но они изменились. Она сильно, он чуть-чуть, и связь не выдержала. Он стоял на первом этаже. Она поднималась на второй, третий. Связь растягивалась и, в конце концов, лопнула.

Я понимаю, что такой пример очень простой и можно сказать банальный. Он не отражает всех нюансов и тонкостей. Но даже его вполне достаточно для того, чтобы описать ситуацию и понять общие принципы.

Могло ли что-то сохранить отношения? – Да, его рост или ее деградация. Тогда они смогли бы занять наиболее удобное положение и в результате сняли бы напряженность.

Пример, который я привел, – лишь один из немногих вариантов, когда рост и развитие одного человека и замирание или стагнация другого приводят к тому, что отношения разрушаются.

Также они разрушаются в том случае, если лишаются «питания»– в связи нет активности. Она начинает затухать и становится слабой. Но стоит в нее влить энергию – процессы, активность, и она моментально восстанавливается. Но если связи нет или она искаженная, восстановить ее достаточно сложно.

В качестве примера можно привести пример разлуки. В это время энергообмен в большинстве связей невысок. Но стоит людям встретиться, как все возобновляется. А если нет? Если при встрече возникает дискомфорт? Чаще всего это указывает на то, что пытаются восстановиться не нормальные, а искаженные связи. То есть вы поняли, ощутили внутри себя как нормально, и уже не хотите, чтобы было по-другому.

Расставание, пусть небольшое и недолгое, часто приносит большую пользу. Оно позволяет увидеть и ощутить искажения, которые нужно и можно исправить, не доводя ситуацию до критического состояния.

Важность связей и их удельный вес

У каждой связи, равно как и у каждой чакры, есть понятие удельного веса. Это понятие условное. Оно характеризует силу и крепость взаимодействий. Чем «тяжелее» связь, тем она крепче и тем сложнее ее разрушить как извне, так и изнутри.

Разрушение извне – это влияние людей или важных обстоятельств, которые, меняя структуру человека, привели к разрушению нормальных или искаженных связей. Для искаженных связей «большого удара» не нужно. А вот нормальные связи разрушают только трагические или крайне серьезные негативные события.

Разрушение извне – это разрушение по инициативе самого человека. Но чаще всего он рвет только искаженные связи, когда понимает или ощущает некорректность события или реакции. Нормальные связи рвутся только «по ошибке» или «по глупости». В качестве такой «глупости» можно назвать расставание с женой, с которой прожил вместе 25 лет, из-за молодой любовницы в период, когда «бес бил в ребро».

Ниже я приведу таблицу, которая покажет, каков удельный вес той или иной связи.